pensieri e parole

  PAROLE SANTE

Non mangio più. A cena intendo. E non sono a dieta. Anche perchè oggi ho scoperto di essere con tutti i piedi nel mio peso forma. 67kg di bellezza e salute. La metà del mio cielo mi ha riportato sulla terra dicendomi che sono giusti, ma che sono distribuiti male. Simpatico eh? L'amore non è solo cieco. E' anche sordo. Invece io ci sento benissimo. Ed infatti ho smesso di mangiare la sera. Non è un voto di digiuno. Ma una scelta obbligata. A sentire certe frasi  mi si chiude lo stomaco. Colpa di Virginio. Per gli amici del catechismo serale, Gerry. Quello che mangia solo riso da anni. E che da qualche tempo, anzichè augurarci una buona serata, ci benedice dallo studio del suo programma. Tutti i giorni. Ore 19e55. Canale 5. La Santa Messa. O forse una possessione mistica. Una conversione improvvisa. Come S.Paolo sulla via di Damasco (non il tessuto decorato, ma la città). Ad un certo punto gli parte il cranio e via con le benedizioni.
"Che Dio ci perdoni"
"Che Dio ci assista"
"Che Dio ci salvi"
"Che Dio vi benedica"
"Che Dio vi abbia in gloria"
Ogni puntata una menata diversa. Ed a me passa la fame. Mi si chiude lo stomaco. Io sono un gran bel pezzo di peccatore. Sodomita convinto e molto critico sulle Sacre Scritture. Sono molto lontano dal Regno dei Cieli. E quindi mi vengono i sensi di colpa a sentirmi mandare le benedizioni. Ed anzichè sorridere compiaciuto, mi viene da dare una scrollatina alle maracas. Secondo me quel Dio vi abbia in Gloria è un po' tignoso come augurio. Nel senso che mi evoca un po' di Sfighella, che a differenza della Fortuna e del''Amore di cui sopra, ci vede benissimo. Ed è li pronta dietro di noi proprio mentre ci genuflettiamo. Non sto a spiegare a fare che. Fatto stà che ritengo sia molto più opportuno un bel Buon Appetito ripetuto ogni sera in una lingua diversa. Carina come idea. E, dato il personaggio, anche più calzante. Non vi pare? Così tutti contenti ci possiamo buttare sui nostri piatti fumanti. E poi smaltirli nella notte ballando la rumba sotto le lenzuola. Anche da soli. Che non fa mai male. Anzi. Aiuta a restare in forma. E' come la palestra. Si può fare in due, ma da soli si fa prima e non ci si distrae. Ma ho divagato. Ed ho rischiato di cadere nel volgare. Scusate. Sarà la fame. Da domani guardo Carlo Conti. La ghigliottina. Eccheccavolo. Che nome rassicurante per un gioco. E non evoca nemmeno un'immagine sanguinosa. A questo punto sono ad un bivio. Lame affilate che puntano alla testa od omelie brevi e sfreccianti? Spengo la tv. E la farfalla appesa cade giù. Come diceva Samuele. Canto. Che mi passa.

GRAZIE PER I COMPLIMENTI

Inutile chiedere scusa per l'assenza. Chi di voi sta leggendo  mi avrà già perdonato, vero? Fefekko torna a scrivere. Ebbene si. Dopo mesi di assenza rieccomi più brillante e splendente che mai. Splendido Splendente. Come direbbe a squarciagola la nostra cara amica Donatella. Quella che voleva una lametta per recidersi i polsi. Quella che non capiva perchè tutti quanti si ostinassero a chiamarla Donatella. Quella che sosteneva che il cobra non fosse un serpente. E lasciatemi dire che aveva ragione. I veri serpenti ce li portiamo in grembo. Ed a volte loro non sanno nemmeno di essere velenosi. Magari ci mordono con affetto, ma in noi causano dolori indescrivibili. Come quello che è successo a me qualche giorno fa. Mi hanno fatto un complimento. O almeno ci hanno provato. Due mie colleghe. Dopo una bella ramanzina, una di loro mi guarda negli occhi con ammirazione e mi dice: "Saresti davvero un buon padre. Anzi, lo sarai". Sbam. Un calcio nei gioielli di famiglia mi avrebbe fatto meno male. Lei non sa di essere stata la causa di una notte insonne, ma non importa. Fefekko sarebbe un buon padre. Non ci avevo mai pensato. Alla paternità. Ho smesso di pensarci poco dopo aver capito di essere omosessuale. Ebbene si. Essere gay non significa solo conoscere tutte le canzoni di Raffaella, Donatella, Marcella e Lorella. Significa rinunciare ad un sacco di esperienze. Un si detto davanti ad un altare. Un banchetto nuziale con tutti i parenti che gridano "evviva gli sposi". Camminare per mano senza dover schivare le occhiate torve dei passanti. La prima ecografia. Una manina che ti stringe un dito e ti lega per tutta la vita. Una vocina che ti chiama papà. Poter insegnare a qualcuno a camminare ed esserne orgogliosi. Potrei andare avanti per ore. Non voglio che pensiate che rimpiango tutto ciò. Nè tantomeno che io sia un sostenitore di coloro i quali chiedono l'adozione per le coppie omosessuali. Siamo ancora tutti troppo ignoranti per poter accettare una situazione del genere. Vorrei solo che si capisse che è una vita di sacrifici; non si tratta solo di lustrini e paillettes (un etero forse non sa nemmeno che si scrive così). Non è solo grande sensibilità e senso del gusto. Non è solo un carro allegorico al gay pride. Si tratta di doversi nascondere per paura del rogo. Di tacere per evitare un dolore straziante a mamma e papà. Si tratta di essere un buon padre potenziale, perchè come figlio si è stato un vero disastro. Eh si, sarei un buon padre. Ma mi basta essere un buon fidanzato. Non chiedo altro. Davvero, non ho bisogno di nient'altro della sua mano che stringe la mia. Edè in quel momento che, come dice la più amata dagli italiani, la notte vola.

CREDIAMO A QUALUNQUE COSA

E' arrivato l'inverno. Pardon. L'autunno. Ma se le mezze stagioni non esistono più, perchè ci ostiniamo a considerarne quattro? Per me sono sempre state 4 comunque. Perchè ad ogni equinozio ed ad ogni solstizio a mia madre prende un raptus. Come un lupo mannaro con la parannanza. Quest'anno non è stato diverso dagli altri. Un bel giorno apro l'armadio alla ricerca della mia camicia a maniche corte preferita e cosa trovo? I giubbotti e i maglioni. Mi è preso un colpo. E l'armadio di mio fratello era nelle stesse condizioni. Era passata mia madre. Come la befana. Di notte. E noi non ci siamo nemmeno svegliati. Potrebbe fare la seria killer. O la ladra. Almeno saremmo ricchi. Ma vabbè. Non cambiamo discorso. Il bello deve ancora venire. Lei ha deciso che ho pochi maglioni invernali. Premetto che odio la lana. Mi fa venire l'orticaria. Ma lei subito mi ripete per l'ennesima vlta che ci sono le maglie "lana fuori e cotone sulla pelle". Io non ci credo. E non ci crederò mai. Non è possibile. Non mi fregano. La lana punge. E il cotone sulla pelle ce la fa a prottegermi? E se fosse scappato un punto? Non mi fido. Niente lana. Punto. Eppure qualcuno ci ha fatto i soldi su questa invenzione, la cui utilità è discutibillissima. E queste maglie non sono le uniche bugie a cui siamo tutti costretti a credere. Ne ho quante ne volete. L'assorbente per il tanga. Mi sono informato. Nessuna delle mie amiche si sognerebbe mai di indossare un tanga in quei giorni. Figuriamoci un assorbente. E di donne ne conosco tante. Quei 4 o 5 giorni al mese preferirebbero sprofondare negli abissi del più profondo dei mari. Un fiocchetto rosa tra le chiappe è davvero l'ultimo dei loro pensieri. Passiamo al gelato dietetico. Ma chi ci crede? Su, non vi nascondete. Siamo tutti uguali. In gelateria si va per soddisfare una voglia irrefrenabile di assaltare la propria salute. Non certo per assaggiare una melmetta  bianca ed insapore. Che da tutto tranne che soddisfazione. Infatti la vaschetta è sempre piena e tutti si guardano bene dal mangiarlo. Ma se chiedi al gelataio ti dice che va a ruba. E certo. Perchè io ci credo. Conosco bene l'italiano medio. Preferirebbe un gelato aglio, olio e peperoncino piuttosto che uno che sa di assolutamente niente. Terminerei questa carrellata di fregature di successo con il navigatore satellitare. Ebbene si. Per millenni l'uomo ha usato le cartine per spostarsi. Persino il buon vecchio Cristoforo ha trovato l'America senza nemmeno sapere dove fosse. A Peter Pan bastava ricordarsi di girare a destra e poi andare dritto fino al mattino dopo la seconda stella. Ad Arianna é bastato legare un filo alle chiappe del caro Perseo per farlo uscire dal labirinto del Minotauro. Ma oggi, tutti pensano di non poter vivere senza Tom Tom. E' così divertente perdersi ogni tanto. Chiedere informazioni al primo che passa. Magari ci scappa un invito a cena. Invece no. Tutti a seguire la voce guida che esce da quella scatoletta malefica che ogni tanto si perde qualche via e si mangia qualche parola. Piuttosto compratevi una cane. Magari vi perdete llo stesso, ma chissà, visto che siamo in ottobre, potreste trovare un bel tartufo. 

GLI ADORABILI FIANCHI DI FERGIE ED ALANIS

Chi non ha mai ballato questa canzone? Chi non si è mai scatenato al ritmo di "My Humps" dei Black Eyed Peas? Il testo è un pochino maiale, e la canzone in se risulta molto sexy.



Questa versione l'hanno sentita pochi di voi. Stesso testo. Stesso video. Cambia solo la melodia. Alanis ce la canta solo con voce e piano. Per chi non conosce il testo, la differenza sarà abissale e chissà che si potrebbe pensare dica. Invece si parla di fianchi, culi e diamanti. A profusione. Una lacrima è d'obbligo.

Fatemi sapere che ne pensate. 

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