memorie rubate

domani

domani mi laureo.

devo rifare DEL TUTTO la presentazione entro le 13 di oggi. BENE.

con still tutto bene, con gli mici......altrettanto.

ho sempre desiderato che ci fossero al giorno della mia laurea, e l'altra laurea l'ho passata in modo strano.... non venne nessuno, il pranzo fu in casa, dopo la discussione mattutina.

il sabato xò ci diedi dentro, con tutti i miei amici..tanto che non ricordo nulla, a parte che li amavo.

li amo da morire. ieri sera Ronto ha fatto l'una con me x aiutarmi x il power point.

me lo ricorderò a vita *.*

mamma mia...

quanto tempo che non scrivo nel blog..

il mio scrivere s'è fermato là a quel momento. Sono cambiate mille cose da quel momento. la mia vita è completamente cambiata.

ora ho un gruppo, a Ottobre esce il primo cd. ho un Nuovo amore, per il tastierista del mio gruppo, Still. condivido con lui cose che non avevo mai condiviso con nessuno.

ci credo molto, in questa nuova storia, ma non mi lascio realmente andare a nessun tipo di volo pindarico. certo è che con lui la chimica e l'amore hanno sapori mai assaggiati prima.

la tesi procede, sono serena, amo i miei amici come sempre, che sento vicini anche quando non lo sono, e ne ho uno nuovo. con Luca infatti, s'è creato un bel rapporto di confidenza.

Dell'Amore della Morte

no, non voglio parlare di Dylan Dog...

L'amore alle volte può diventare una trappola dorata. una meravigliosa trappola.Se penso alle cose che accantonato, del mio essere per Luca, mi viene male.
Mi sale una rabbia atroce, xkè gli ho lasciato condurre il gioco, e mi sn ritrovata con crisi perchè non vedevo i miei amici, e poi, mollata quando avevo più bisogno di lui.
Ero entrata nella trappola circolare della dipendenza.
io non sono una persona dipendente.
anzi.
venire lasciata per quello, dicendomi "s'è spento qualcosa" senza nemmeno provare..
quello mi fa crescere una rabbia che mi sta consumando. xkè è ingiusto.
 
Per 25 anni ho sempre saputo BENE cosa NON voglio dall'amore, dalla persona che mi sta accanto:

-pazzia

-instabilità

-gelosia

-possessione

-egoismo

-non voglio una persona negativa

-non voglio depressi

 - non voglio una persona che mi spenga.

Luca mi ha spenta. mi guardava con gli occhioni da cagnolino che mi fanno morire e mi chiedeva "stasera stiamo morosi?" e...? alla fine della giostra mi sn ritrovata ceh dicevo prenventivaemten di no agli amici o decidevo i miei impegni in base ai suoi.

e mi sono sentita accusare di dipendenza.
Chi legge il mio blog sa cosa ho passato quest'anno, e credo che in un anno del genere sia normale cercare sostegno in chi si ama. Bhè, lui crede di avermi appoggiata, ma in realtà ha subito passivamente le mie decisioni in quei brutti momenti. Avrei preferito mi urlasse "stai tirando troppo la corda, mi soffochi", così da salvare noi. 

e poi, si va al concerto dei Fear Factory. E odio dire che sono stata da dio.
e non mi ha dato illusioni. Forse sn stata bene xkè sto bene con me stessa, ora.
Il punto è che io cercavo Lory, che ha dato buca.. occhioxocchio...

 ma poi, una votla a letto.. ho pensato solo ame. sto bene con me stessa...

e più mi amo, più mi rendo conto che sto bene anche così, più mi rendo conto di amar quello sciocco incondizionatamente. E' pazzesco. Mai credevo mi sarebbe successo, non me lo riesco a spiegare.
Ho fatto i conti. ho messo tutti i suoi difetti nero su bianco, Ho visto in lui cose che mi spaventano.

Tipo la sua ottusità. Dice di essere tanto aperto alle possibilità adesso, ma non è vero nulla. Ho mille motivi, Mille difetti che poi ho sempre nascosto sotto il tappeto, ma che conoscevo bene anche prima, e...? non riesco a odiarlo, non riesco a non amarlo.
Vorrei fosse illuminato, cosciente, capisse che quello che cerca da una relazione lo può avere. Ma con me.Certo, il mondo è pieno di pesci, ma lui non è così facile da trattare come crede. Lui ha un carattere abbastanza particolare, completamente chiuso in una roccaforte. Ma io lì dentro ci vedo chiaro e tondo.
Vorrei dirgli,"ehi, vuoi fare un pezzo di strada assieme a me? ancora un pezzo? vediamo come va" Io non voglio più che il mio passo si confonda col tuo, voglio che ci camminiamo a fianco, sereni.

Io senza te vivo bene, amo la mia vita così com'è, solo con te è più bella.. 

...

oggi mi sento strana

 non so se il dolore è per le cose che sto affrontando o solo per esser stata lasciata.

bho. oggi ho le prove del gruppo, e sn abbastanza pronta.

ho ricominciato

 a risalire.

oggi ho voglia di scrivere

 di dire al mio blog come sto risalendo. Innanzi tutto, ringrazio la natura che mi ha dato la mia voce, e ringrazio la merda che ho incotrato in 25 anni, xkè mi ha dato la forza di alzare la testa anche stavolta.

Ho fatto un provino per un gruppo gothic emergente.i Levania. ed è andato bene.

mi hanno presa, e l'ho fatto da sola.

volevo quel posto, l'ho guardato, assaggiato sperato e l'ho avuto.

mi ha dato la forza di sganciare le difese...i muri si alzano... riprendono il loro posto.

Ho capito anche che sta rovinando le nostre vite xkè è confuso, che sta rischiando tanto tantissimo.
perchè tutti quelli a cui ho dato in là da tre anni a sta parte, si sono fatti risentire in massa... con nuove new entry, per giunta.

mi tirano adestra e manca per un appuntamento, per una chattata, per una chiamata.
non riesco a capire cosa ci trovino in me.
la frase più gettonata è "è impazzito, a te ora ci penso io "

il punto è che non io voglio che nessuno pensi a me. IO VOGLIO PENSARE A ME.

l'amore mi ha fatto tanto male, questa volta. 

non ho voglia di conoscere gente nuova con secondi fini. voglio solo uscire, uscire uscire. non pensare. arrivare a casa talmente devastata dalla serata da addormentarmi di botto per non sentire la sua mancanza nel lettone.

ci sto riuscendo per ora. Non volevo ricordarmi di poter essere forte.

distrutta

è finita. la mia storia con LukinoSanto Subito è finito. ha detto che crede di non amarmi più io mi sento solo come se la vita fosse FINita.

...

non pensare che ti stia accanto x chissà quale motivo.. l'unico è aiutarti, anche se so che ti proverà quanto ti amo, coi fatti e non a parole.

Domani presenterò il nuovo libro a ravenna.. il mio intervento sarà alle 18,30..speriamo che vada bene

che qualcuno, chiunque, mi dica in bocca al lupo

l'amore alle volte può essere complicato...

il trucco è fare come consigliava Achab... cerca di non contrastare il dolore, o ti ucciderà.
certo, alle volte è meglio sbattersene, e invece che lottare per la sopravvivenza di un amore, è più facile sbattere la porta e andarsene.

sì, alle volte è più facile credere che non è quella la persona giusta xkè si è trovato qualcuno che ha un lato o due che ci interessano. Capita, nella vita. si incontrano mille persone diverse, tutte uniche, tutte potenzialmente speciali.

quella giusta è e sarà sempre l'unica disposta a non scappare quando il gioco si fa duro.

senza perdere mai la propria dignità, senza scendere a compromessi umilianti, ma sarà quella capace di ammettere i suoi errori, vederli, toccarli e poi, risolverli. 

e dare all'altro la serenità di cui necessità. Dargli quella sensazione di essere in due stando separati, quella che ti fa sentire bene.

Sto capendo molte cose. Nulla è garantito in questa vita. Il vicino di casa che credevi fosse come un fratellone grande può  essere un maniaco pedofilo, tuo padre che credevi essere un dio è umano, fallibile e pieno di difetti, tua madre è umana, il ragazzo di cui ti fidavi può picchiarti, l'altro invece può impazzire, un altro può semplicemente usarti. La tua vita come l'avevi sempre sognata può essere una gabbia, contrariamente a quello che credevi. Credevi di essere diverso dagli uomini, e poi, svegliarti in preda al panico nel bel mezzo della crisi più umana del mondo. 

E allora che si fa? si molla tutto? si molla in tronco la persona con cui facevi progetti?

oppure speri, e provi a parlargliene. certo, io ho reagito in modo altrettanto umano.

ma poi, grazie alle persone che ho intorno, grazie alle loro storie, da cui cerco di trarre insegnamento ho capito.

e finalmente sono serena. La gente si separa dopo anni, con i figli, per molto meno.

io ho scelto con coscienza e cognizione di causa giorno dopo giorno di stare con Lui.
ho sottovalutato la mia personale depressione e ci ha portati a questo. Basta fare progetti assieme, se è tempo e destino, arriveranno da sè. Basta volerlo sempre accanto xkè hai paura che gli accada qualcosa. Se deve accadere, accadrà, io non posso evitargli il male, anzi. Così lo soffoco e basta. E non è quello che voglio.

Io vorrei dirgli mille cose, come che una storia si costruisce pian piano, e che questa crisi, probabilmente, ci salverà il culo, in futuro.

che è normale guardarsi attorno e chiedersi se qualcun'altro sarebbe giusto per noi.Non esiste la persona perfetta, esiste la persona che ci trasmette serenità.

che è normale litigare, odiarsi anche, in certi momenti, ma poi capire che l'amore e l'odio sono le due facce della stessa medaglia.

che è normale che la passione scemi, è capitato a me per prima. basta cambiare piccole cose, avere qualche accorgimento, e la convinzione che passerà.

Che è sbagliato farsi mille domande su cosa accadrà, la vita è una roulette russa, niente come quest'anno me l'ha ributtato davanti agli occhi. 

che è sbagliato non ascoltare il proprio corpo, xkè ci consiglia e ci avverte dei problemi.

che è sbagliato sottovalutare l'umanità della nostra anima, xkè può essere destabilizzante.

che è sbagliato cercare di imparare dalle bellezze e dai meriti altrui. Se ci si prefigge un traguardo che altri hanno ottenuto, non potremo che ricavarne frustrazione, xkè noi non siamo Loro. Ognuno è fatto a sè, e anche se è sgradevole da dire, l'unica cosa da cui possiamo realmente imparare sono gli errori. Quelli, una volta visti, possiamo almeno provare ad evitarli.  

è stato un anno difficile, ma sono sicura che questo sia l'ultimo scossone. Come sempre nella mia vita, dopo le grandi tempeste tornerà il sole, e mi sembrerà sia più brillante che mai.

- da questa crisi abbiamo solo da guadagnarci, in ogni caso.

potremmo diventare una di quelle coppie rare, smaglianti e fortissime, che accettano  con complicità l'umanità dell'altro. quelle rare coppie IN CUI SI PARLA, senza paura, di tutto. si sa che l'altro è lì, pronto ad affrontare ogni scossa, e riassestare il rapporto.

anche xkè, ammettiamolo, dovremmo essere come un ponte Danese:
 un ponte, di quelli solidi può sovrastare il mare, l'oceano. Sarà soggetto a maree che sbatteranno contro le sue fondamenta, il ferro del suo scheletro subirà gli sbalzi delle temperature, scaldandosi e raffrendandosi. Vengono costruiti con un principio preciso: rendere MALLEABILI materiali che di malleabile non hanno proprio nulla, come il cemento e il ferro. Ma grazie ad una serie di sapienti accorgimenti, di piccoli sistemi di assestamento, restano in piedi e sfidano il mare. Magari risentirà della marea più forte, di una scossa di terremoto, e si creerà una crepetta. Bene, con amore e pazienza, si colmerà quella crepetta col cemento, e si riassesteranno le fondamenta per fare in modo che non si ricrei più così fonda, ma più leggera, più gestibile.

fuoco e fiamme...

...viulenzia alèè alèè!!!

il mio moroso, per lavoro, viaggia spesso in fiere  di moto. QUelle pine di donnine discinte a cavalcioni sulle moto, per intenderci.

E' un lavoro che ho fatto anch'io, e so come sono le tipe che solitamente lo fanno.

Arriviste, arroganti, viziate, abituate ad aver ai loro piedi qualsiasi pene passi di lì.

Orbene. quella che l'azienda di Luchino santo subito ha assunto quest'anno per l'Eicma,  s'èvista non tanto rifiutata, ma quanto meno ignorata dal mio moroso. E questo santo atteggiamento.. potrebbe aver fatto sì che scattasse in quella sua testolina mononeuronica l'atteggiamento da " io io io io, lo voglio io io io"

quella qui sotto è proprio lei... ora.. mi dite come posso fare? se questa si mette d'impegno, e il mio moroso potrà anche essere un santo, ma un pensierino cmq POTREBBE farcelo, è comunque un uomo,... mica un pezzo di legno!

vado fino a casa sua e la smonto come un lego? che diciamocelo, per quanto posso esser incazzosa se voglio, mi basta un'occhiataccia... ma... ha le gambe lunghe quanto la mia TOTALE altezza!!! probabilmente le arrivo all'inguine!!!

l

ieri..

a teakwondo, ho tirato una sleppa fotonica.

stavo facendo un calcio alternato all'indietro, quando ho mancato il piede d'appoggio al salto..e sono caduta... di collo!!!

e ho tirato una storta tremenda! credo di essermelo stirato!!

in palestra è calato il silenzio, all'istante... credevano fossi morta!!! sono rimasta a terra per un minuto buono, non riuscendo a parlare, a fare nulla... poi, mi sono alzata!

e nessuno ci credeva che ero ancora intera!!!

il maestro era letteralmente terrorizzato!

oggi ho recuperato il materiale per il corso dei bimbi questo sabato...e.....

cosa massimamente importante:

HO FINITO IL 2° CAPITOLO!!!

E VVAIII

HO VOGLIA DI SCARPE E CAPELLI NUOVI!!