fiorellino85

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sto cercando a fatica di ricostruire tassello dopo tassello un briciolo di felicità... ma nn riesco a nasconde la fatica che faccio quando mento a me stessa. Sto cercando di ricominciare, ricominciare da un altra persona che si chiama P., ci stiamo frequentando, e ieri siamo stati a letto insieme, ma nn è stato come con te Bestiaccia, il suo modo di baciarmi nn era il tuo, il suo modo di toccarmi e sfiorarmi nn era  il tuo, l'odore della sua pelle nn era il tuo, il sapore dei suoi baci nn era il tuo, i suoi sguardi nn erano profondi e teneri come i tuoi.... e potrei scrivere per ore... mentre mi baciava e mi toccava io avevo in mente te, immagine vive riapparivano nella mente, cose già passate, cosa già vissute, le nostre cose, la nostra intimità, che ieri mi è mancata più di sempre, più di tutti i giorni in cui ti penso. Ieri pregavo perchè nn sussurrassi il nome sbagliato, pregavo perchè quell'intimità vissuta male con P. finisse in fretta, pregavo che nel momento in cui aprivo gli occhi il suo volto non diventasse il tuo, come in un allucinazione. Pregavo affinchè si addormentasse in fretta, e mentre lo guardavo inconscia del male che mi stavo facendo, nn pensavo che a te, il tuo ricordo è fortissimo,pressante e pesante, eppure sn passati 2 mesi e qualche giorno. Tutto d'un tratto mi è apparso tutto chiaro, io e te ancora abbiamo un legame, indissolubile, forte, che nn passerà mai neanche con il tempo, ciò che mi lega a te va oltre la razionalità e l'irrazionalità, va oltre  tutti i 5 senzi, va oltre me e te... perchè ci lega il cuore, il sentimento, ciò che di più forte esiste sulla Terra, e tempeste su tempeste possono solo far in modo che questo legame si faccia sempre più forte e potente.  Ieri(2 mesi e mezzo fa) io e te  bestiaccia, ci siamo lasciati per testardaggine e orgoglio, oggi ho capito, capito che entrambi abbiamo sbagliato... oggi ho capito che sei l'uomo della mia vita, l'unico e rimarrai tale, il destino sà, ma se le nostre strade nn si uniranno più vivrò solo dei nostri ricordi, che cmq sia mi riempiono il cuore di emozioni perchè è meglio vivere con i ricordi che vivere accanto ad un uomo e volerne un altro facendomi solo male, sentendomi sporca e vigliacca... e stanotte l'ho capito... ieri ho sbagliato, oggi ho capito. E la lezione di vita che ho imparato mi fa stare sicuramente meglio di come sn stata questa notte... e mi si è congelato il cuore sentendo P. sussurrare "piccola", ed erano le sue labbra, nn era le tue Bestiaccia, ho provato una sensazione di disprezzo e fastidio al solo pensiero che quella parola era diretta a me, "piccola", ma per favore P. "nn mi chiamare piccola"... mi da fastidio, e nn riesco a trovare nulla di gentile, nulla di grazioso, nulla di tenero e romantico, nn riesco a vedere  nulla che mi possa piacere nemmeno mentre mi sfioravi, memmeno mentre mi guardavi, dentro di me urlavo, urlavo senza voce, urlavo con me stessa perchè è da sola che sn arrivata al punto di farmi cosi tanto male e solo per dimostrarmi che avevo superato il tuo ricordo...sbagliando ho capito che io sarò sempre e solo tua. Sbagliando ho ritrovato me stessa e la consapevolezza di ciò che provo per te, Bestiaccia,... perchè sn solo i fatti che contano e nn le parole...perchè tra noi è la nostra pelle che comunica... la pelle è stata la nostra prima cominicazione... solo istinto  e  pelle...