fiorellino85

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ma che c'è che in me nn va?!?... vorrei avere una macchina veloce, salirci, e partire... lontano più lontano andrò e meglio starò... lontano da tutti e tutto. Nn ho molto da raccontare in questi giorni, nn ho nulla da fare e nulla da organizzare.. e la cosa triste e che se sn già conciata cosi a 23 anni chissà in un futuro. Basta un secondo per veder crollare tutto quello che si ha costruito, nemmeno  il tempo per assaporare le cose e ovunque mi giri nn vedo soluzione. Scappare ... Lontano dai ricordi, dal passato e dal presente, fuggire... avere una macchina veloce e partire, nn ho poi molto da perdere.. anzi forse solo qualcosa da ritrovare... tra pochi giorni è il tuo compleanno ed io ?!? io nn ti sarò accanto, che amarezza e  nn mi gira nient'altro in testa se nn il fattoche  ti ho perso, ti ho perduto davvero.. e mi gira in testa il ricordo di te, dei brividi provati, delle emozioni vissute e te, te che sei stata la mia possibilità di felicità persa, negata cancellata... senza te nn ho più emozioni... ci pensi mai a me?!?... intorno a te nn vedi mai ricordi di me ? ... nn mi è rimasto più niente,  ma cambierà... anche se ora i miei  occhi si chiudono tra le lacrime... cambierà...

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oggi pomeriggio andava tutto bene fino a quando sn passata per la strada della garzonera...Sai che strada è ? tu si bestiaccia lo sai, forse nn ne conosci il nome come fino ad oggi io nn conoscevo.. è la strada che porta al nostro posto quello che per un inverno intero ha cullato i nostri incontri, le nostre effusioni... e la malinconia è tornata, è un dolore indescrivibile quello che ho provato ripassandoci accanto e tutti i ricordi sono tornati, e un timido sorriso sul mio volto si è intravisto ripensando a tutti i nostri momenti... quelli più belli e tutto torna a fare male...la ferita è ancora troppo aperta... tutto ritorna in quel posto che c'è ma che nn sarà più il nostro... quel posto che sarà nelle generazioni future il posto segreto di altre coppie che come noi si ameranno, potessi raccontarmi bugie, potessi disegnare tutto ciò  che vorrei... ma oramai di quel posto ne è rimasto qualcosa che nn c'è... qualcosa che nn c'è più e che rivorrei... ma dove sei? ....quell'inverno ... vorrei tornasse...

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non una chiamata, nn un sms, nulla silenzio totale, quasi nn contassi nulla per te, questo silenzio fa male.... vorrei chiamarti ma nn ci riesco, vorrei urlarti in faccia cio che provo, ma hai mai pensato a come io mi possa sentire? hai mai pensato che io possa stare male? è? mi sento dispersa in questo momento, e nn mi gira in mente nient'alltro che il dubbio che ho di sapere a cosa pensi? ci pensi mai a me?... che amarezza ho nel cuore, cercavo la favola, pensavo di viverla e invece... ma come fai a nn chiamarmi?ci pensi mai a me o nn te n'è fregato mai nulla? ti odio...  In questo anno Ho vissuto del tuo amore, o quello che sembrava essere amore, dei tuoi sorrisi, della tua voglia di stare con me, delle nostre battute, ho vissuto con te e di te,  ora tutto sembra perso...Mi sento sola, e la cosa peggiore è che nn so se è davvero finita, se rimarrà tutto senza spiegazioni, senza un dialogo che tolga tutti i dubbi, le incertezze che mi porto dentro di me... se rimarrà tutto senza un addio senza un abbraccio, anche se l'ultimo, senza uno sguardo come a sigillare tutta questa storia, quella che è stata la nostra  storia.. tutto quello che abbiamo condiviso, che sembra essere giunto alla fine... Sai una cosa... mi sono innamorata di te,  e lo capisco dalla sofferenza che provo a nn averti qui con me.. ma forse è troppo tardi per dirtelo..

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Per la prima volta mi guardo allo specchio e sn consapevole che quello  che vedo è il risultato di una delusione, la prima delusione amorosa della mia vita, nn immaginavo facesse così male... mi sento sola a fissare il mondo che va avanti ignaro di quello che provo... come se nn importasse a nessuno, e infondo la triste realta è che nn importa  davvero a nessuno... ed io rimango a guardare tutti che vanno avanti, ed io ?.. io resto immobile ,sola con le mie sensazioni, con il vuoto e lo smarrimente  che ho, come se nn sapessi più chi sono come se nn avessi un motivo per fare qualsiasi cosa.. come se aspettassi di svegliarmi e capire che tutto è stato un brutto sogno.. ma nn c'è nessuno da svegliare, perchè nn c'è niente da fare.. c'è solo da riprendere in mano la propria vita e andare avanti.. provarci almeno. Sn giorni che nn ci sentiamo, sto male. Ancora ripenso ad ogni istante di quella notte , alle tue mani che mi accarezzavano dolcemente, al tuo ansimare cosi profondamente, ai tuoi sguardi incantevoli, e alle tue  parole che mi hanno delusa... quelle parole sono riuscite a cancellare tutto ciò che di buono in un anno abbiamo condiviso... l'anno che credevo fosse il più bello della mia vita, quello che mi ha fatta crescere più di tutti, quello che mi ha fatto innamorare per la prima volta... quello stesso anno che ora vorrei cancellare, far finta nn esistesse e nn sia mai esistito. Ma come si fa?.. come alleviare il dolore che sto provando... una sola frase è bastata per cancellare tutto ... Cosa devo aspettarmi ora da te?...

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22 agosto 09

non ho dormito nulla, le tue parole mi rimbombano nella mente, ho pensato anche che fosse colpa mia,che avessi fatto qualcosa di sbagliato. Ma hai organizzato tutto tu, la cena, la notte a casa tua, io nn ti  avevo choesto niente quindi pensavo fossi pronto, l'aangoscia mi ha accompagnato per tutta notte.

Mi sn appena svegliata è sabato e il mio umore è a terra, anzi sottoterra, si vede sl a guardarmi ch equalcosa nn va, ed in realtà è cosi sto soffrendo un pò, nn capisco, sn stata delusa da una serata che nella mia mente avevo già vissuto e programmato e che ad un tratto mi sn  vista svanire senza vivermela ed è stato orrendo. Non sò se chiamarti, nn sò se inivarti un sms, se aspettare, sn agitata. Alla fine sn già le 14 ,l'appeito manca da ieri sera e opto per inviarti un sms che dice " Bestiaccia fammi sapere poi...io per stasera nn prendo impegni cosi nn devo trovare scuse all'ultimo momento con i miei amici... Buon lavoro... A dopo" Sn stata fredda neanche un bacio ti ho inviato. Questa è l'attesa più lunga e  mentalmente distruttiva che io abbia mai provato, giro per casa con il cell tra le mani in attesa che vibri, cosi gironzolo come una scema faccio anche il conto alla rovescia  di ogni mezz'ora... sn le 20 e ho deciso se per le 21 e 15 nn mi chiami ti chiamo io. 21 e 05...... 21e10.... Ok ti chiamo... Tu mi rispondi subito  e mi dici che hai due amici a cena che si sn autoinvitati e che mi chiamerai dopo appena se ne vanno... Bene, perfetto... mi sento vuota, scema, inutile e arrabbiata.... non mi chiamerai invece, lo sento sn deluso da tutto, le lacrime scendono e io vado a dormire...

Sn le 23 e 44 mi stai chiamndo ti rispondo, io dormicchiavo, sei a casa da solo e mi hai invitato da te ... mi sn vestista e sn corsa... la serata nn è finita... Un vestitino, l'intimo scelto velocemente ed eccomi davanti a casa tua. Il cuore a mille, e la curiosità prende il sopravvento.. Salgo le scale tu all'entrata mi apri... io entro e...osservo. Piccolina, cucina e sala insieme, un televisore grande, la camera da letto, con un mobile che sapara l'armadio dal letto, un bagnetto e un'alra stanza... la pensavo comletamente diversa, più ordinata ma gli uomini si sà!.. Il divano ha due buchi grazie alla cenere delle sigarette che fumi, il pc sul divano e sullo schermo il poker on line.. mi sn seduta ed osservavo i piatti he ancora dovevi lavare, ad un tratto sulla tua schiena noto un atuaggio nuovo, una fenice.. nn mi piace molto perchè troppo grande e poi nn me ne avevi parlato del fatto che volevi un altro tatuaggio, benissimo doppia mazzata stasera.  Ma io chi sn se nn mi rendi partecipe dei tuoi desideri?!? in fondo un tatuaggio nn è come comperare un paio di jeans. cmq mi dici che sn abbranzata e ti raconta un pò delle mie ferie e poi...Poi mi porti in camera da letto,quel letto blu,mi approprio del mobile che separa l'armadio dal letto e appoggio il cell, il mollettone e gli occhiali, tu ti sdrai subito, io ti fisso un attimo e ti doco "mi fa strano qui" e poi ti raggiungo  tra le lenzuola e inizi a baciarmi e a coccolarmi come in un vortice ci diamo l'uno all'altro, il piacere sale, le mani stringono l'uno nell'altra, gli sguardi si incrociano, le  lingue si toccano e il mio cuore inizia a battere forte come anche forte è la paura ch tutto questo svanisca...Ti squilla il cell, ti fermi, mi fermo, rispondi e dopo un minuto tu torni e continuamo.... Appena finito andiamo in bagno e le tue parole mi bloccano, mentre ti guardi allo specchio mi dici "ho i sensi di colpa", tutto si ferma intorno a me, le tue parole mi uccidono, mi sento quasi svenire... Il solito rito "la sigaretta"sul tuo dovano, mi veso e ti raggiungo, non una sola parola, nn uno sguardo,tiro la mano come per sforarti nn riesco mi trema la ritraggo, poi ci riprovo  ma nulla dalla mia bocca esce un timido "Hey" nient'altro... mi guardi e mi dici " ho i sensi di colpa, questa volta è diverso" mi è bastato un tuo sguardo per capire, mi veniva da piangere ho trattenuto le lacrime, ti ho choesto " e io cosa devo fare" mi ridpondi "in che senso" intendevo se dormire li o andarmene... nn una tua parola... Ti ho guardato e ti ho detto "meglio che me ne vada a casa" ho preso il cell, il mollettone, la borsa e mi sn avvicinata alla porta, nn sn riuscita a dirti nient'altro nè a baciarti, ti ho solo sfiorato il petto e sn corsa via. Tu nn lo sai ma nel tragitto dalla tua porta alla mia macchina olte lacrime sn scese senza trovare conforto. Tu mi hai detto uscendo" ci sentiamo" Queste sn state le tue ultime parole. Nell'attimo in cui stavo per abbandonarti li aulla porta avrei voluto tano abbracciarti, ma nn ne sn stata capace. Mi odio. Mi sento io ora in colpa.Ho i sensi di colpa. Eppure pensavo fossi pronto per questo, pensavo anche io di potercela fare eppure sentivo.... sentivo qualcosa che nn c'era.

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21 agosto 09

Sono appena tornata dalla toscana, ho deciso di chiamarti, sn le 22:08, stai mangiando e dalla voce capisco che sei stanco, io anche. Ti chiedo se per domani è tutto confermato e tu mi dici "domani ti faccio sapere", il mio umore è cambiato, ero cosi contenta di tornare per te, ed ora nn lo sn più.. mi sn sentita congelare il corpo,il cuore, ho sentito congelare anche il respiro. Ho appena messo piede in Lombardia e tutto comincia ha sembrarmi uguale, come prima di partire, mi vien voglia di rimettermi in macchina e tornare al mare, dove li nn avevo pensieri...Si fuggire ero pronta a fuggire.

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20 agosto 09

NEll'ultima notte nn ho fatto altro che pensare a sabato , a casa tua, cerco di immaginare dove vivi, i tuoi gusti, immagino perfino la tua casa e mi diverto perchè continuo a fare un pensiero diero l'altro e sempre diverso.. Chissà se è tutto come mi immagino io?.. Ancora un giorno di attesa.

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19 agosto 09

...stasera sono andata a cena fuori con le mie compagne di avventura e ci hanno poi raggiunto tre amici... tutti al sayonara a mangiare... ti ho chiamato senza la paura che qualcuno mi scoprisse, tu mi hao rispostoi subito, stavi cucinando le uova, la carne e l'insalata o cmq qualcosa del genere.. Cosi ti ho lasciato mangiare e siamo rimasti d'accordo che appena avresti  finito di mangiare mi avresti chiamata... Io e gli altri alla fine della cena siamo andati a giocare a biliardo, per me era la seconda volta quindi immagina come potevo essere brava. Tu mi ahai chiamta ma con il caos nn ho sentito il cellulare ero presa dal gioco.. Veramente per un pò di tempo credo 20 minuti ho tenuto il cell tra le mani aspettando che vibrasse con il tuo nome lampeggiare sullo schermo... poi ho giocato... ho riprovato poi a richiamarti ma il cell era spento, sicuramente eri a dormire.. Sai ad un certo punto mentre stavo giocando ho tirato la stecca versa la palla e appena l'ho rlasciata l'ho infilato nel sedere di un giocatore dietro di me, mi sn girata chiedendogli scusa e poi sn scoppiata a ridere, anche lui rideva mano male avresti dovuto vedermi se ci fossi stato anche tu avresti riso fino alle lacrime,, e conoscendoti mi avresti dato dell'esaurita! oramai ti conosco, quella che nn riconosco sn io... bhè mi consola il fatto che tra un paio di giorni staremo insieme.. Al cell mi hai anche chiesto se sabato sera dormo a casa tua.. I miei occhi si sn illuminato, mi hai invitato a dormire da te in quella casa che sn sempre stata curiosa di vedere e che vedrò finalmente!,, E cosi prima ceneremo io e te e poi consumeremo le lenzuola del tuo letto... quel letto dentro il quale ho sperato di dormire abbracciata a te.. due giorni e tutto queso sarà realta.

post 96

18 agosto 09

Oggi alle 13 mi hai telefonato tu bestiaccia, non ci siamo visti e sentiti negli ultimi 10 giorni... io stavo prendendo il sole, mi sn rallegrata subito mi volevi vedere, peccato il fatto che io sn in vacanza a 300 km di distanza, te n'eri dimenticato della mia vacanzina.. Mi hai chiesto di tornare, ma nn posso probabilmente lo farei subito di primo acchito ma nn posso lasciare da sole le mie amiche, anche se il pensiero di stare tra le tue braccia mi farebbe partire subito... Per la prima volta mi hai detto "chiama quando vuoi" ed è stato bellissimo, vuol dire che questa settimana avrò l'onore di chiamarti quando voglio, e nell'ultimo quasi anno della "nostra storia" nn è praticamente mai successo...sono parole che avrei voluto senire da sempre... Poi ti ho fatto sentire le onde del mare ... questo mare che mi sta rilassando, che mi sta dando pace e tranquillità... com è bello svegliarsi al mattino fare colazione prepararsi per la spiaggia e nn avere pensiere fare tutto con tutto il tempo a disposizione, nn ricordavo più le sensazioni di tutto questo, delle vacanze.

post

17 agosto 09

Sono appena arrivata, ho toccato subito la sabbia con i piedi,li ho poi immersi nelle gelide acque della toscana, eccomi qui, in vacanza 5  giorni di relax.... e già respiro un'altra aria...