Le foglie e il vento

Alle volte mi perdo di fronte alla mancanza di chiarezza...Non capisco se sono io che non decifro o se è l'altra persona che dice e non dice...In genere in queste occasioni si genera nell'altra persona un'aggressività apparentemente ingiustificata, uno svelarsi e celarsi improvviso che confondono le idee.

Difficoltà di comunicazione e tendenza a scaricare sull'altro la responsabilità della mancata mutua comprensione, sono forse sintomi di immaturità...convinzione di potersela cavare con poco, facendo fare agli altri gran parte del lavoro...e io dopo un primo momento di chiara visione dello stratagemma, tendo troppo spesso a farmi assorbire ed assecondare il giochetto....questo non va affatto bene...

Stavolta però devo prendere le distanze e non lasciarmi incastrare, non questa volta, dopo l'ennesima prova che non finisce mai bene, e che il giochetto non è utile a nessuno: a chi lo fa, perchè rimane piccolo, a chi lo riceve, perchè perde del suo inutilmente.

La Pinkola avvisava le donne di mettersi "reggiseni di ottone" per evitare di "allattare" chiunque ne faccia richiesta, forse ora capisco cosa voleva dire.

Baci a tutti!

Sabbia grossolana sotto i piedi, una veranda da cui vedere l'andirivieni instancabile di masse liquide e variopinte....Eh sì era incredibile come quelle masse cambiassero colore, a seconda dell'ora del giorno, della profondità del fondale, dell'umore del cielo..e grida di bambini, di rondini e gabbiani, di mamme esasperate di fronte alla felice mascalzonaggine dei loro figli, che in un baleno imparavano sempre dal più scalmanato. Bande di esseri che corrono, qua e là, connubio di persone animali ed elementi atmosferici. Un vento sempre presente sollevava i pensieri, eri quasi costretto a guardare in alto, di giorno, e di notte non si riusciva a staccarsi, da quella veranda. Il 10 agosto, pioggia di stelle, e, davanti a quella magnificenza, mi fosse venuto in mente un solo desiderio da esprimere..."ci penserò poi ai desideri, se ne avrò", mi dicevo. E intanto naso in su, ginocchia tra le braccia, raggomitolata in una sdraio rubata dalla spiaggia, e notare che ci stavo tutta, in quell'abbraccio a me stessa, che le mie braccia sono ancora forti, che la presa delle mani è ancora salda. Quanti bambini si sono fatti tirare su dalle mie braccia, anche quelli che non volevano avvicinarsi neanche ai propri nonni...e risate e giochi gustosi con le palette, con gli amichetti immaginari, con le corde trascinate,  con il cagnolino che se la godeva più di tutti. E fantasie di tende che apparivano e sparivano, casette un po' rigide che si popolavano di fugaci inquilini, ma quel lembo cangiante di terra non cambiava mai la propria identità, anzi sembrava che impregnasse di sè chiunque ne venisse a far parte, anche per poco.

Colore, molto colore, e molto suono...devo ricercarlo durante tutto l'anno, in qualsiasi parte si trovi rintanato...sarà questo il mio buono proposito per il prossimo futuro...

Baci a tutti!

Ebbene sì, salpare e tornare è una piccola morte e una piccola rinascita. Partita si può dire "come i ladri di notte", caricando il minimo, misurando i passi, calcolando i tempi più brevi possibili...con precisione matematica, con tensione sempre modulata.

Arrivata con sorpresa, con curiosità, cercando di dare colpi di accetta ai pensieri che "facevano tanto rumore" nella testa, tirando e correndo perchè non mi potessero raggiungere.

L'essenzialità del camper serve a diminuire il peso delle "cose" che, senza che me ne accorgessi, mi avevano così tanto ingolfato. Solo costumi e pareo, abbinati in vario modo, e collanine, e scarpe buone per ballare, quand'anche andassi quasi sempre scalza. E anche il mangiare diventava secondario. Solo sole e sabbia, solo musica e parole.

Tornata forse troppo presto, spero che sia solo l'inizio, l'inizio di un "allegerimento" di cui sentivo la necessità da troppo tempo....

Vi farò sapere....

Baci e buon Ferragosto a tutti!

L'ho lasciato lì, il mio post precedente, come un sassolino interrogativo su una piatta e lucida strada lastricata in maiolica...l'ho lasciato lì, come una provocazione a me stessa...

E la ruota ha girato, le risposte, parziali, tacite come le risposte importanti, mi hanno attraversato, hanno incontrato i miei interrogativi, hanno fatto un garbato inchino, hanno conversato con me, camminando su erbosi pendii, sui perchè e i come, sulle sfaccettature del possibile, sulle assurdità appena nascoste sotto le pieghe del normale.

E mi trovo ancora curiosa e ballerina tra i gomiti degli sguardi lanciati, raccolti, indossati e infranti, così irrimediabilmente infantile e tenacemente meravigliata, assetata di viva verità, immersa in movimenti sincronici che ondeggiano, e coinvolgono, nonostante tutto, nonostante le finte rigidità.

E ho ricominciato a danzare, finalmente, con le mie improvvise, lancinanti, tenerezze.

Sto per partire, miei vecchi e nuovi amici, starò fuori una quindicina di giorni.

A tutti voi auguro, di cuore, un fecondo tuffo in questo stralcio di esistenza estiva.

Baci....

Ebbene sì, sulla scorta del mio Agostino, me lo sono scritto dappertutto, ma davvero ha ancora qualche difficoltà ad accettare i miei errori...

Non considero che ho tentato strade vergini, che ho lavorato in condizioni terrififcanti, l'unica cosa che vedo è che "quella volta" sì, quella volta lì, ho ceduto alla mole che premeva sulle spalle, ho lasciato che la marea mi sommergesse.

Chissà perchè capitava che, proprio quando ero al massimo dello sforzo, arrivasse puntuale proprio quel colpo preciso al mio punto debole, sì, proprio lì, non altrove.

E una volta, una volta sola, ho deciso che non ce la potevo fare, che quella volta non avrei retto, e mi sono accasciata.

Prima degli altri, sono stata io a non perdonarmi, ed ancora la rabbia mi consuma dentro, mi toglie la pace interiore, mi trasforma nella nemica di me stessa.

E, come sempre, credo di dover cominciare da capo, da principio, capire da dove viene tutta questa acredine. In fondo giustificherei chiunque  avesse passato un decimo di ciò che ho passato io: perchè non uso la stessa benevolenza con me stessa?

Bel quesito...bisognerà lavorarci...

Baci!