Folly-follye

Dopo non sei più uguale. Dopo, quando molli la tua depressione lì, sulle scale di un palazzo qualunque e trovi la forza di correre lontano e veloce, di scappare via da tutto quanto, non sei più la stessa di prima. Si diventa estremamente razionali, dopo, si valutano i pro e i contro, si diventa calcolatrici del pericolo. Non credo di essere capace di spiegare chiaramente... No, non parlo di paure, anzi, forse la paura è proprio ciò che non esiste più, perchè sai che a tutto si sopravvive, io parlo della differenza che trovi guardandoti negli occhi; hai gli occhi morbidi e duri insieme e vedi le cose in modo diverso. Riesci a goderti tutto in modo migliore e profondo, assaporando tutto con molta più intensità, pensi e riconosci la gioia di un singolo momento e nel contempo hai già coscienza che quel momento finirà nell'esatto istante dopo averlo vissuto. Dopo ti stanchi molto di più, ma vivi tutto, non rimandi più nulla e seppure i momenti di fermo ti fanno star bene con te stessa, cerchi sempre di fare in modo che quel momento lasci il segno. Molte delle persone che conosco, dicono che è bello stare con me, che sono piacevole e divertente, altre si lamentano che non gli dedico molto tempo, che vorrebbero vedermi più spesso; io sto bene e sorrido ed in effetti mi riesce bene fare di ogni attimo un bell'attimo; dopo diventa così, dopo ti viene la voglia di star bene e di fare il possibile per far star bene gli altri e non perdi un momento per far in modo di farlo.

Io però in tutto questo ho un dolore, piccolo piccolo, ma è un grande dolore.

Ho sempre avuto la certezza di essere capace di vivere le cose della vita in modo speciale, non so come dire, ma sono sempre stata cosciente della mia sensibilità e questo mi ha sempre inorgoglita. ma io provo un grande vuoto per questa cosa... Per questo dolore piccolo piccolo…che comunque è un grande dolore… Non ci penso, vado avanti, ma c'è una specie di voce dentro che mi parla di questa cosa…di questa persona…

Ora sto bene,(((continuo a dirmi))) cerco di arricchire ogni giorno ciò che sono dando quello che sono e che ho a chi mi vive intorno; guardo, imparo dai libri e dalla gente, sono pacifica; ho imparato la pazienza, il perdono, la riconoscenza, l'amore per il prossimo e quello per me stessa;(((non del tutto)))ho i miei limiti ed i miei difetti, ma faccio in modo di non fare sempre gli stessi errori, insomma adesso somiglio molto a ciò che ho sempre voluto diventare, ossia una in equilibrio sulle macerie della mia esistenza....

Ma c'è questo dolore piccolo piccolo a cui non ho soluzione. Quando mi chiedo perchè, perchè non è stato possibile, mi si stringono lo stomaco ed il cuore.

Chi l'avrebbe detto no? alcuni di quelli che mi conoscono, farebbero una faccia strana nel sapere di questo pensiero.... e già, tanta della mia tristezza, angoscia, è stata causata da questo….ma so anche che se ascoltassi il mio cuore….già…il mio cuore……