Folly-follye

Vasco…sto arrivandooooooooooooo!!!!!!!!!!!

Ho sempre avuto un chiodo fisso sulla morte.
Da quando l'ho scoperta,ed ho cominciato a temerla in modo così forte che..,scoppiavo a piangere se guardavo le foto dei ricordi appese al muro.
Spesso mi capita,con i miei,con mio fratello,con persone a cui sono davvero legata,di immaginare la loro morte,ed è un po' masochista come cosa,perchè continuo a pensarci?? e mi fermo solo quando ho le lacrime agli occhi.
Ed a volte penso anche alla mia morte,alle persone che mi rimpiangerebbero davvero,a chi non verrà a saperlo credendomi ancora viva da qualche parte,a chi non importerà.
A cosa scatenerà,a cosa NON servirà,a cosa otterrei,cosa perderei....
Forse anche per questo io so che mai,MAI,mi toglierei la vita.
Non dico che non ne avrei il coraggio. Perchè per me di coraggio non si tratta....per questo parliamo di scorciatoia...di un "porto quiete".
Io voglio viverla,questa vita,fino in fondo.
Sento,vedo e provo le stesse tue sensazioni.
Come mi ero accorta già in precedenza,tornare coi piedi per terra può fare molto male,l'atterraggio può esser duro,e tutto ciò che ci eravamo costruite si trasforma in un castello di carte distrutto.
Ma il mondo non è lontano,non tutto è già perso.
Lo so anche io che,guardandoci in torno,non vediamo nulla,se non la monotona vita in una città del xxxxx,in una società che se ne sbatte dei vecchi e cari valori,dove l'importante è sgomitare ed avere un portafoglio gonfio,dove se ne fottono di ciò che pensi ma conta solo ciò che appari.
Però io,ottimista di natura,credo in qualche cosa.Non so bene che cosa...poco in me stessa,sicuramente.
Più che altro,credo negli altri,in quelli che sono pochi,ma buoni,cerco di seguirli,li ammiro,ed intanto mi chiedo cosa posso fare io,in questo xxxxx di mondo,per aiutare chi mi sta intorno,per sperare in un giorno migliore,in un futuro che non sia scatafascio.
Neanche io voglio semplicemente "passare".
Voglio lasciare un segno,voglio fare qualcosa d'importante,voglio sentirmi soddisfatta della mia vita,voglio poter morire in pace,circondata dall'amore di una famiglia,ma sì,e sorridere ai figli dei miei figli,sapendo che loro cresceranno in un mondo migliore,anche per merito mio.
Uno scopo....non so se ci sia uno scopo,credo che questa sia una delle tante domande che ognuno prima o poi si pone,e non riesce a trovare la risposta..oppure ce ne sono così tante di risposte,che tutti te ne potrebbero dare una diversa,o nessuna.
So solo che io,non voglio vivere nell'attesa che la vita stessa finisca.
Non voglio buttare via l'opportunità di sentirmi DAVVERO viva,voglio godermeli i miei cazzutissimi anni,voglio approfittare di tutte le possibilità che mi vengono offerte,voglio viaggiare e poi forse fermarmi,voglio poter mandare a fanculo tutti,con un ricco bagaglio di conoscenza essenziale per comprendere,E voglio sentirmi essenziale per qualcuno o per qualcosa.Voglio esser stata qualcuno di relativamente importante.
E penso che,se mi impegno,posso farcela.Ora,mi tocca sudare.E mi dà fastidio,perchè mi sembra di star buttando al vento i miei migliori anni,dove dovrei partecipare e fare esperienze continuamente nuove,mentre mi ritrovo spesso sola,stesse compagnie,stessi ambienti,stessa routine.il lavoro è un peso,certo.Ma non posso dare la colpa a lui,perchè a me in fondo piace,

E poi se non lavoro…come si campa…
Oguno,poi,ha i propri sogni,le proprie aspirazioni.
Beh,io dico,se vuoi davvero una cosa,provaci,e cerca di ottenerla.Impegnandoti,facendo leva sulle tue capacità e sulle tue risorse.
Oppure,lascia che rimangano sogni,perchè spesso ti deludono,quando si realizzano...ma comincia a credere in qualcosa di più concreto,pensa a ciò che hai e a ciò che potresti avere,con sforzo sì,ma concreto...i sogni un po' più piccoli.

Tutto questo,per dirti che io sono e sarò a fianco a te,ovunque tu vada.A volte mi ritrovo anche io,persa,di fronte a quei vicoli bui,a quelle scorciatoie o stradine sinistre,che mi terrorizzano,ma mi intrigano anche.
Li osservo per giorni,poi mi giro,ritrovando la strada principale,sentendo una piccola voce che mi sussurra "arrivederci".
Se anche a te capita,e magari trovi con più difficoltà girare le spalle e camminare in direzione opposta,ti basta pensarmi.
Io verrò vicino a te,ed insieme,per mano,ci gireremo,e la manderemo a fare in xxxx ,alla vocina del xxxxx.

Ricordalo.Tu hai me.
Mi avrai.
Sempre.

Dopo non sei più uguale. Dopo, quando molli la tua depressione lì, sulle scale di un palazzo qualunque e trovi la forza di correre lontano e veloce, di scappare via da tutto quanto, non sei più la stessa di prima. Si diventa estremamente razionali, dopo, si valutano i pro e i contro, si diventa calcolatrici del pericolo. Non credo di essere capace di spiegare chiaramente... No, non parlo di paure, anzi, forse la paura è proprio ciò che non esiste più, perchè sai che a tutto si sopravvive, io parlo della differenza che trovi guardandoti negli occhi; hai gli occhi morbidi e duri insieme e vedi le cose in modo diverso. Riesci a goderti tutto in modo migliore e profondo, assaporando tutto con molta più intensità, pensi e riconosci la gioia di un singolo momento e nel contempo hai già coscienza che quel momento finirà nell'esatto istante dopo averlo vissuto. Dopo ti stanchi molto di più, ma vivi tutto, non rimandi più nulla e seppure i momenti di fermo ti fanno star bene con te stessa, cerchi sempre di fare in modo che quel momento lasci il segno. Molte delle persone che conosco, dicono che è bello stare con me, che sono piacevole e divertente, altre si lamentano che non gli dedico molto tempo, che vorrebbero vedermi più spesso; io sto bene e sorrido ed in effetti mi riesce bene fare di ogni attimo un bell'attimo; dopo diventa così, dopo ti viene la voglia di star bene e di fare il possibile per far star bene gli altri e non perdi un momento per far in modo di farlo.

Io però in tutto questo ho un dolore, piccolo piccolo, ma è un grande dolore.

Ho sempre avuto la certezza di essere capace di vivere le cose della vita in modo speciale, non so come dire, ma sono sempre stata cosciente della mia sensibilità e questo mi ha sempre inorgoglita. ma io provo un grande vuoto per questa cosa... Per questo dolore piccolo piccolo…che comunque è un grande dolore… Non ci penso, vado avanti, ma c'è una specie di voce dentro che mi parla di questa cosa…di questa persona…

Ora sto bene,(((continuo a dirmi))) cerco di arricchire ogni giorno ciò che sono dando quello che sono e che ho a chi mi vive intorno; guardo, imparo dai libri e dalla gente, sono pacifica; ho imparato la pazienza, il perdono, la riconoscenza, l'amore per il prossimo e quello per me stessa;(((non del tutto)))ho i miei limiti ed i miei difetti, ma faccio in modo di non fare sempre gli stessi errori, insomma adesso somiglio molto a ciò che ho sempre voluto diventare, ossia una in equilibrio sulle macerie della mia esistenza....

Ma c'è questo dolore piccolo piccolo a cui non ho soluzione. Quando mi chiedo perchè, perchè non è stato possibile, mi si stringono lo stomaco ed il cuore.

Chi l'avrebbe detto no? alcuni di quelli che mi conoscono, farebbero una faccia strana nel sapere di questo pensiero.... e già, tanta della mia tristezza, angoscia, è stata causata da questo….ma so anche che se ascoltassi il mio cuore….già…il mio cuore……

"Ci sono momenti in cui

....il Silenzio....

rende le cose più vere e profonde

trasmette

....delle emozioni....

....delle sensazioni....

parla da solo

Ecco ....questo è il mio momento.....

.....

il mio silenzio...."