PENITENTIAGITE...

Evento Mondano

...dopo un racconto molto "duro" meglio ridere un po'. Buona lettura....

Arriviamo al luogo dell'appuntamento verso le 16,00: trattasi di zona industriale artigianale; la nostra meta è l'ultimo capannone a destra di una strada chiusa. Suoniamo, ci aprono, saliamo al primo piano dove ci aspetta gli organizzatori e il gestore del locale. Soliti convenevoli di rito. La nostra ospite indossa una gonnellina a piegoni e una maglia nera aderentissima. Purtroppo per lei (ma anche per me) se l'esiguità della gonna può essere tollerata in virtù di un paio di gambe adeguate, l'uso in un capo così attillato evidenzia impietosamente un fisico non esattamente adatto ad un simile azzardo, ma tant'è il buon gusto è totalmente bandito da quasi tutti i frequentatori di simili ambienti. B. è un rispettabile individuo che, come dichiara il suo nick, ha una specifica propensione e abilità nell'arte del legare e impacchettare. Peccato che sembri un ragioniere o un impiegato del catasto e, perdonatemi la spocchia, ma le fisique du role non è cosa che si possa impunemente ignorare. Rimaniamo nell'ingresso un po' turbati da quanto vediamo attorno a noi e decisamente delusi dal fatto che le due persone che speravamo ci fossero hanno dato forfait. Mentre aspettiamo gli ospiti M. mi confida con fare querulo che G. è andato in stazione a prendere una signorina e ammicca facendo allusioni alla sua speranza che il nostro non fugga con costei (credo per avallare solo la sua convinzione dell'irresistibilità del suo master).
Mentre parliamo arrivano 4 ragazzotti di belle speranze abbigliati con camice a quadri e jeans sdruciti. Fanno per entrare, ma il gestore con tono sussiegoso li informa della natura del party in questione e li invita ad uniformare il loro abbigliamento al tenore dell'avvenimento. (non so se fossero attrezzati o meno alla bisogna, ma di fatto, poi, li ho rivisti all'interno in abbigliamento consono - cioè vestiti di scuro) Arrivano alla spicciolata altri ospiti e il mio livello di depressione raggiunge picchi preoccupanti. Alla fine entriamo, non senza aver pagato l'ingresso, rappresentato da un obolo "simbolico???" di 25€ (la coppia con consumazione obbligatoria da pagare a parte). L'ambiente, nella più classica tradizione di questo genere di locali è composto da un'ampia sala in cui galleggiano improbabili divanetti a fiorir che circondano banali tavolini bassi, il tutto allietato da inquietanti festoni natalizio/carnevaleschi pendenti dal soffitto, da tende improbabili e da un'eclettica accozzaglia di oggetti di pseudo-arredamento probabile bottino qualche razzia da uno sgomberacantine.

DESCRIZIONE SOMMARIA DEI PARTECIPANTI.

Gli accoliti si raggruppano secondo una non ben intuibile logica (numeri di Fibonacci, flussi migratori delle aringhe del Baltico, moto Booleano) Descrivo solo i gruppi più pittoreschi:

Gruppo belli e dannati. Composizione: i 4 ragazzotti summenzionati con l'aggiunta di una coppia lei minuta e carina vestita con un abituccio credo di pelle nera e lui tono su tono e da una coppia speculare con lei Mistress e lui slave sempre ton sur ton (perdonate l'azzardo linguistico da un Orko pochissimo poliglotta)

Gruppo quando arriva carnevale? Composizione: un signore sui 50/55 fisicamente non malaccio con capello ondulato e grigio indossante un completo composto da pantaloni in pelle nera e gilet uguale (ovviamente essendo costui macho nulla sotto il gilè) il tutto impreziosito da un paio di anfibi neri e completato da un frustino corto agitato con nonchalance. Piccolo neo: alcune pieghe di pelle ricadenti sotto le ascelle.
Signora sui 45/50 size large con improbabile corpetto a sostegno di un apparato mammario importante ma non più autoportante, che ha poi modificato il suo look con una tutina di stoffa a trama larga di colore grigio scuro con fiori argentati stampati (effetto vaso funerario).
Signore ultracinquantenne size large senza ulteriori caratteri distintivi se non una marcata alopecia e un'espressione da pesce bollito.
Signora brunocrinita di circa 40 anni di non disprezzabile complessione fisica che però ahinoi indossava soltanto una tutina assolutamente aderente e semitrasparente (qualcosa che poteva assomigliare ad un collant di media pesantezza) che metteva in risalto un paio di fianchi assolutamente smodati e corredata da di stivali in latex (credo) tacco minimo 10 che la rendevano totalmente incapace di deambulare se non abbarbicata al braccio di un cavaliere che la sorreggesse.
Signora ultracinquantenne sixe XL viso che descriverei reduce dal un frontale con un TIR e dentatura "disordinata" abbigliata con un grazioso abito turchese che si sposava perfettamente col rosso menopausa del rado capello con riportino

Sottogruppo La maestra e il suo Master. Composizione: la nota professoressa acidina di approssimativamente 50 anni, più o meno 10 size small corto, capello acconciato a boccoli rigidi tutti in cima alla testa aria cattivella e polemica (assai poco da slave oserei dire). Marito/padrone size extralungo drop 10 (allampanato) corredato da immancabile espressione triste e rassegnata (assai poco da master oserei dire)

Sottogruppo M. e G. No comment

Sottogruppo Promessi Sposi: Composizione: Nikita (la sposa) size slim longuette abbigliata con micro tubino nero abbondantemente più corto dell'orlo delle autoreggenti, sandali tacco 10 (o giù di lì) maglia nera assolutamente trasparente con seno in bellavista. Futuro Marito (non ricordo il nick) aria da grand gros ciula & baloss nessun altro segno caratteristico. (N.B.: l'espressione di entrambi ricordava assai più quella di due condannati al patibolo che di due piccioncini in fase di convolamento n.d.a.)

Sottogruppo Giornalisti. Composto da una coppia di ragazzi sui 25 anni invitati dagli organizzatori per dare risalto sui mass media (una ignota televisione Bolognese) all'evento che si guardavano intorno tra lo stupefatto e il depresso.

Special guest: Il Drammaturgo di Verona. (relata refero nda) Ometto sui 60 anni 1,60 di altezza capello bianco occhiale pesante in giacca e farfallino che svolazzava (lui non il farfallino) tra i vari gruppi come falena impazzita.

CRONACA DELL'EVENTO

Passato il primo periodo di acclimatazione la nostra ospite conquista il centro della sala con un microfono e ha chiesto la parola. Dopo aver ringraziato l'organizzazione del locale ci comunica che la cerimonia di premiazione del primo concorso letterario di La rosa e la frusta non avrà luogo per l'assenza della totalità dei premiandi. Ci invita poi ad applaudire i promessi sposi, che nel frattempo l'hanno raggiunta al centro della sala, e, dopo l'applauso di rito, ha dichiarato conclusa la cerimonia invitando tutti a darsi da fare per dare un senso alla festa. A questo punto ho capito che tutte le ragioni per cui avevo (seppure con parecchie remore) accettato di partecipare all'avvenimento si erano rivelate assolutamente inesistenti.
Resta però, non lo nascondo, il fastidio di aver pagato 50 € assolutamente a vuoto, per cui decido di trattenermi un poco per vedere l’evolversi degli avvenimenti.
I primi seguire l’invito dell’organizzatrice sono stati i componenti del gruppo belli e dannati. Di punto in bianco, seguendo una logica a me del tutto incomprensibile, la signorina magretta e carina si è sfilata l'abito rimanendo completamente nuda e, messasi a quattro zampe, ha seguito in siffatta posizione il proprio padrone che nel frattempo le aveva allacciato un guinzaglio al collare che indossava. I due si sono diretti verso la zona dei priveè seguiti da un codazzo di allegri guardoni felici dell'occasione che veniva loro offerta. A questo punto la rossocrinita signora con abito turchese ha estroflesso le sue ghiandole mammarie ( di dimensioni invero ragguardevoli) lasciando che le venissero fissate due klamps ai capezzoli e ricevendo nel contempo sonore sculacciate da un componente il suo gruppo folkloristico. La scena aveva del surreale in quanto detta signora inginocchiata su di un divanetto con le braccia appoggiate allo schienale il sedere a disposizione dei passanti e le tette in bella vista continuava a dialogare amabilmente con un paio di persone quasi del tutto incurante di ciò che le veniva fatto. Nel frattempo riemergeva dal priveè il gruppo dei belli e dannati con la signorina sempre totalmente ignuda che si recava col suo master al bar a bere qualcosa ostentando due chiappe vistosamente segnate da colpi, credo, di frusta.
In un altro angolo della sala anche i nostri ospiti hanno deciso che fosse arrivato il momento di partecipare al festino e così il buon G., sollevato la minigonna di M, ha iniziato a colpirla sulle natiche con schiaffi e colpi di frustino, coadiuvato e sostituito dalla rossocrinita mollettata.
Nel generale bailamme, il drammaturgo di Verona sfrecciava su e giù per la sala con l'evidente intento di non perdersi nulla di una così ricca offerta di pratiche SM. La sua convinta partecipazione è giunta al punto di venirmi a chiedere come mai non andassi a vedere anch'io le performances e me ne restassi seduto in disparte.
E quando ho tentato di spiegargli il senso assolutamente privato che ha per me questo genere di cose, ha sgranato gli occhi, ha fatto spallucce e si è allontanato bofonchiando qualcosa del tipo ma come si fa a perdersi esperienze così interessanti?
A questo punto completamente esaurite pazienza tolleranza ho addotto una pietosa scusa, ed essendo M. ancora allegramente impegnata a porgere le terga, ho pregato G. di estendere anche a lei i mie ossequi e me la sono data a gambe, insalutato ospite.