Lacio Drom

Post N° 285

Il Male Minore

So a che cosa pensi
è chiaro ormai per me
il gusto troppo amaro
delle tue lacrime

parlando di una stella
hai detto non andare via
ma i buchi neri in fondo
sono stelle in avaria

e la tua confusione
è tutto quel che ho
ci si nasconde dietro a spiegazioni
ma non c'è niente da capire
né da nascondere
tu non riesci a stare seria
neanche ora che ti sto per dire
ciao

non riesco a respirare
come mai
non so che sto cercando
se tu non cerchi come me
non posso più aspettare
e non imparo mai
non credo che sia il giusto prezzo da pagare
se questo è il prezzo che ti dai

e tutte le domande
su come si sta
non hanno mai a che fare
con la verità
cos'è questa attrazione
il dolore che mi da
e non c'è niente da capire
sulla colpa che si da a chi dice
ciao
come fai a decidere
se non sai decidere
cosa fai
te ne vai o no
dove c'è ossigeno
qui non c'è ossigeno

...Avevo già chiaro in testa il post da scrivere stasera.

Mi sembrava così bello poter raccontare di come mi sentivo libera dal tormento del mio sentimento. Ma poi ho acceso il pc e ho messo un cd a caso(giuro!): era quello che ho fatto prendendo tutte le canzoni delle sue citazioni... Fra le altre mi sono messa ad ascoltare "Essere Speciale" di Niccolò Fabi... "Sei nel centro ed ogni cosa sembra ti stia intorno, sei davanti e tutto il resto è soltanto sfondo... sei l'unica cosa che è a colori mentre il resto è in bianco e nero, l'unica cosa che rimane a fuoco quando sono senza occhiali..."

Non posso parlare di come sto bene libera da questo sentimento, non posso... Sicuramente è passata, ma M. mi manca... Cioè...

Come sempre quando parlo di queste cose faccio confusione..

Sì, mi manca la sua persona, la sua presenza.

Presente non lo è mai stato ora che ci penso... Quante volte avrei avuto bisogno di Lui e Lui era troppo preso da se stesso anche per dedicarmi 3 minuti di parole?! Cazzo, proprio un anno fa avevo bisogno di parlargli e mi sono sentita una cogliona ad avanzare la proposta di una birra! Cosa?!?!?! Ma Lui questa birra me la doveva, cioè... non me la doveva, ma avevo bisogno di fare due chiacchiere con una delle poche persone che ritenevo importanti, ero in un momento di smarrimento. E Lui me l'ha negata... "Non ho tempo..."...Beh, tempo... Certo... Tempo. Chi ne ha?! E il poco che si ha uno non è che lo spreca a stare vicino ad un'amica. Uno lo usa per se stesso. NO?! Ma *@!#! 

E poi perdio, quanti cazzo di mesi di merda ho passato col timore di non essere nel giusto?! Col timore di avanzare richieste involontarie?! Cioè, che cazzo di rapporti sono i rapporti gratuiti?! Non esistono, zio bono! Non prendiamoci per il culo!!! è normale che dal momento in cui si instaura un rapporto ci dev'essere uno scambio... che cazzo vuol dire la gratuità?! Che cazzo pensava?! Che gli avrei chiesto di mollarla?! Di fare un figlio insieme?! Che cazzo è la gratuità?! Cioè, spiegamelo!!!!!!!!!!!!

 Mica gli avrei chiesto nulla!!!

Ma forse la gratuità stava nel fatto: stà 'ndel tò e accrescimi l'ego dall'ombra.

Ecco, ma allora questa figa di gratuità è unilaterale. Io ti faccio crescere l'ego (e in 1 anno e 9 mesi sarà cresciuto io dico...) e tu mi fai cadere le palle... ma poi mi dai il dolcetto, le citazioni, i messaggi. E si rimette tutto a posto. Io continuo ad amare all'ombra e tu a poter contare su una scemetta che ti guarda con i cuoricini negli occhi e che passa le notti al telefono con te a rispondere ad ogni tipo di messaggio. E sbatte la testa contro il muro per capire le tue citazioni. E si sente scema perchè si illude su cose che non dovrebbe nemmeno pesare, secondo te... e che dal tuo punto di vista hanno un significato criptato, che non corrisponde a quello che palesemente è scritto.

E allora, perdio... che cazzo è?!

Ore ed ore attaccata al telefono il giorno del mio compleanno ad aspettare un suo messaggio... invano. Non importa se io il suo di compleanno ho iniziato a "sentirlo" un mese prima.. In effetti ero io quella innamorata. Ma tutti i miei amici si sono ricordati di farmi gli auguri... Lui no. E sapeva quanto poteva essere importante un suo sms... ma no, che cazzo è?! Non ricordiamoci di farle gli auguri. E quante ore ci ho pianto...

Quante lacrime ho versato per la sua assenza?! Milioni... 

Quante volte mi sono sentita sbagliata?! Milioni...

Quanto volte non sono stata me stessa per paura di perderlo?! Quasi sempre...

Che cazzo mi deve mancare?! Se dieci giorni fa gli ho scritto: "ho l'angoscia prenatalizia, tu come stai?" e non s'è nemmeno degnato di chiedermi che cazzo c'era... e nemmeno di dirmi come stava...

Quante cazzo di volte mi sono preoccupata per lui e quante cazzo di volte lui non sì è posto il problema di come stavo io?! sempre.

Basta.

BASTA.

BASTA.

BASTA.

BASTAAA!!!

Non è giusto.

Ora sto male, nn ero mai riuscita a sfogarmi così.

Non importa se sto piangendo a dirotto e ancora mi fa male... se mi sento morire ad aver tirato fuori tutto in questo post di merda. quanto mai. Cazzo.