non avevo mai capito quanto vuoto avesse lasciato in me il mio analista.non ero mai arrivata oltre la considerazione che era stato deludente,profondamente deludente...non mi ero sentita capita, questo l'avevo sempre  sentito,non avevo sentito la pietas che ritenevo di meritare,mi era mancata l'empatia, pensavo.questo fino a questa notte.quando di fronte la storia di un analista…

Ci eravamo sentiti.ci siamo visti, ci siamo parlati, ci siamo raccontati.era solo un inizio.credevo avremmo avuto un'occasione , non di essere l'uno per l'altro, perché appartenevi già a qualcun'altra, ma per essere...qualcosa.e poi il silenzio. Senza spiegazioni, senza interpretazioni.la tua vita ora è completa, lo capisco.sono il passato. Capisco anche questo, ma non capisco la riluttanza…

Come hai fatto a superare quello che eravamo?

Ricordo di averti detto di amarti quando abbiamo consumato il nostro ultimo amore,quando nella notte sono corsa da te e ci siamo appartenuti l'ultima volta, so di averti detto di amarti.so che mi amavi ancora anche tu, ma so che non hai voluto dirmelo. Non hai voluto.ma se tu quella notte avessi avuto la forza…

Cerco un segno del tuo passaggio.ogni giorno.ma trovo solo estranei... non so come potrei riconoscenti fra tanti, ma mi dico che se ci fossi ti sentirei...se tu fossi qui, vicino a me, ti respirerei...

Chissà se ti ricordi del nostro 6 aprile a Ravenna. Ricordo il sapore dei nostri baci allora ancora rubati, gli sguardi, l'entusiasmo per la nostra prima fuga dalla realtà , prima fra centinaia che sarebbero venute in seguito . Ricordo persino com'ero vestita, la Smart gialla , la panchina su cui ci stendemmo per sgambiarci…

piangendosono arrivate le 6 del mattino... 

Ho smesso di piangere alle sette di un nuovo giorno. Non ho dormito neppure questa notte. Mi sto chiedendo se non abbia bisogno di amare chi non possa amarmi. per non essere amata

lunedi pomeriggio,lunedì di festa a ravanare nella scatola dei ricordi. a leggere vecchie cartoline, a cercare inutilmente le foto di un passato così lontano da perdersi nella notte dei tempi.domani parte l'ultimo di questi ricordi, uno di quelli di cui non ci sono cartoline nella scatola.sto piangendo da giorni, e non  per lui. forse.piango per…

la realtà è semplicemente che non sono pronta a voltare pagine,neppure dopo 14 anni, e mi faccio pena per questo...sconvolta da patetici singhiozzi,per ore mi accartoccio su me stessa disperata...cerco di calmarmi razionalmente...inutilmente.e capisco, dopo tanti anni, quanto abbia  vissuto io intensamente,e quanto tutti quei sapori, quegli odori, quelle vociimprescindibilmente legati a me,non possano darmi…