DSM«Ciò che ci divide non è il fatto che noi non troviamo nessun Dio, né nella storia, né nella natura, né dietro la natura, - ma che quello che è stato adorato come Dio noi non lo troviamo affatto |
CARE MEMORIE
Il dolore o la disperazione che nasce dalle grandi passioni o illusioni o da qualunque sventura della vita non è paragonabile all'affogamento che nasce dalla certezza e dal sentimento vivo della nullità di tutte le cose, e dell'impossibilità di essere felice in questo mondo, e dalla immensità del vuoto che si sente nell'anima. (dallo Zibaldone, 140 – 27 giugno 1820)
GOCCE DI RUGIADA
di fiore su cui
scenderanno gocce di rugiada anzichè
lacrime,
un giorno la cenere di questo corpo
parteciperà all'esegesi di una
nuova stella,
un giorno questa prigione corporale
sarà fagocitata dal tempo
e diverrà polvere di vita;
mi ricongiungerò coll'Uno, sarò tutto
e sarò nulla,
sarò ovunque ed in nessun luogo.
spazierò di nuovo,
senza confini, nell'assoluto; tracimerò
gli argini di questa vita, frammento
infinitesimale di eternità.
un giorno sarò.
ottobre 1995
SOLITUDO
A MIO PADRE
Vorrei vedere i tuoi occhi sorridere,vorrei sapere
Il tuo cuore sereno,vorrei che tu
potessi vivere con entusiasmo,
per te stesso.
non farti del male, te ne infliggono
già tanto.
Non opporre resistenza: ascolta il mio cuore
che vuole comunicarti amore.
un giorno riceverai per quanto hai dato,
sarai una stella fra stelle.
AD UN DIO - SUPPLICA
GENNAIO 1996DAMMI UN SORRISO, DAMMI ENTUSIASMO,
DAMMI FIDUCIA,
FAMMI CONOSCERE LA VITA,
RENDIMI UN PO’ DI SERENITA’.
INTERROMPI IL MIO STRAZIO,
PONI FINE AD UNA VITA CHE E’
UN SUICIDIO TACIUTO.
CI VUOLE CORAGGIO ANCHE PER FARLA FINITA.
NON LASCIARE CHE OCCHI PIETOSI
SI POSINO SUL MIO SGUARDO E NE LEGGANO
IL SEGRETO,
NON LASCIARE CHE GLI ALTRI SCOVINO
LA MIA DISTRUZIONE,
NON SCONVOLGERLI COLLA MIA BRUTTURA.
AREA PERSONALE
OTTOBRE 1995
nella notte reprimo un grido che laceri questo
silenzio,
che interrompa questa opprimente, insensata
solitudine,
riecheggia in me con veemenza sconvolgendomi.
mi aggrappo alla vita, benchè vivere mi costi
tanto,
ci sarà un altro risveglio che mi porterà
il domani,
senza che trovi in me un perchè resistere,
un perchè continuare.
mi scontrerò di nuovo coll'irrazionalità
di un mostro
che fagocita la nostra dignità, la nostra
personalità.
cerco un porto sicuro dove poter credere che vivere
non è solo lottare
ma anche saper lasciarsi andare.
batte il mio cuore dolorosamente, scandendo
un tempo che monopolizza la mia mente,
attimi che mi sfuggono come granelli di
sabbia fra le dita;
troppo rapidi perchè ne colga l'unicità,
troppo lenti perchè non senta il peso della
loro miseria.
il mio corpo forse non saprà mai far crescere
in sè una nuova vita,
troppo lontano anche dall'aver solo accettato
la sua;
non conoscerà la gioia di elargire la scintilla che accende
la materia.
forse solo così eviterò di fallire come madre,
troppo malata di vita per insegnare ad amarla,
troppo debole per insegnare la forza,
troppo delusa per insegnare l'entusiasmo,
troppo paurosa per insegnare il coraggio.
forse solo così non tramanderò il male
di vivere che mi è stato tramandato da chi
prima di me dovette subirlo.
NOVEMBRE 1995
Apro gli occhi cercando collo sguardo
Fra gli affetti,
un punto fermo sommerso dalla marea
di un tempo che trascorrendo finalmente
è stato sottratto
alla lunga successione di momenti
troppo acri per formare un’esistenza serena.
Apro gli occhi come un automa,
costretto a vivere in una dimensione
che non mi appartiene,
stringo i pugni perché il dolore che ho di fronte
non mi vinca.
Cerco una luce in fondo a questa galleria
Dove non entra sole, dove non entra aria,
forse cerco un dio nel quale credere,
una fede che possa giustificare con
un perché non ho conosciuto che questo
da quando ricordo di aver avuto
coscienza.
Cerco una speranza per il domani
Che mi permetta di esistere non di vegetare.
Cerco la volontà per sostenere chi si appoggia
Alle mie forze,
per non sottrarmi
ad una carezza, un bacio, un sorriso rassicurante.
Chi saprà donarmi un sorriso?
Chi saprà dare senza chiedere?
Chi mi restituirà il tempo mai conosciuto?
GENNAIO 1996
Mi uccido ogni giorno accettando
Di vivere, ogni volta che fingo di farlo,
mi uccido ogni giorno infliggendo
al mio corpo uno strazio che lo distrugge.
Ho deciso di soffrire senza sapere
di volerlo fare.
mi sto annullando annientando
il mio corpo.
Illudendomi forse, che renderò così
Libero il mio spirito.
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solo chi conosce il vuoto può capire il silenzio. |
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Post n°285 pubblicato il 14 Luglio 2007 da sfigatto6
trovo in me la forza per sfondare il muro di silenzio |
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Post n°284 pubblicato il 21 Maggio 2007 da sfigatto6
è terribile sentire in me, |
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13 febbraio |
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Post n°281 pubblicato il 10 Aprile 2007 da sfigatto6
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Post n°279 pubblicato il 02 Aprile 2007 da sfigatto6
è una notte di pianto. l'ira della tua follia, hai stretto le tue mani intorno al mio collo, mi hai sovrastato, all'alba dei miei trent'anni sola nella notte, tu, oggi è solo l'orgoglioso ricordo eppure singhiozzo, domani, schiava della mia dannazione, respiro. |
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Post n°278 pubblicato il 01 Aprile 2007 da sfigatto6
inutile fingere... siamo già, solo, per sempre, la lontananza ci ha spento senza speranza. attendo solo che la monotonia della mancanza stiamo solo consumando gli ultimi scampoli di vacuità. |
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Post n°277 pubblicato il 31 Marzo 2007 da sfigatto6
inutilmente, ma la mia voce si fa fievole, il dolore ofusca la mia mente. per l'ennesima volta. l'eterno ritorno paralizza i miei pensieri. la follia rapisce i miei affetti, forse definitivamente, per sempre. forse sei morta del tuo male, ti amo, mamma. prego che il demone che attanaglia la tua mente, prego perchè io possa rivedere i tuoi occhi. prego per barattare la mia misera vita con la tua libertà. prego da sempre per questo. eppure caparbiamente resiste ancora in me il mio anelito di vita, il mio silenzio mi uccide. |
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Post n°276 pubblicato il 15 Marzo 2007 da sfigatto6
ci sono stazionano in noi, non vi è una logica razionale in questo. tutto ci spinge a loro. contro ogni razionalità, a volte capita. non saprei dire se questa eppure tutto, ricondotto a te, mi illudo di aver scelto di vivere senza te, ho solo rinunciato a tentare di farlo. eppure, il tuo respiro, è in me. io ti ho amato, forse questa è la vera fortuna. l'assenza di schiavitù a te. |
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Post n°275 pubblicato il 14 Marzo 2007 da sfigatto6
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Post n°274 pubblicato il 14 Marzo 2007 da sfigatto6
assenza di armonia. nei tuoi gesti, nelle tue parole. assenza di coerenza. assenza di integrità morale. assenza di te... assenza di te, semplicemente. forse avevi ragione, riduci tutto ad un patetico scherno della vita, ma la vita con me è stata magister vitae austera... ora voglio solo esercitare |
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Post n°273 pubblicato il 14 Marzo 2007 da sfigatto6
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Post n°272 pubblicato il 10 Marzo 2007 da sfigatto6
attanagliata dall'incalzare degli eventi, perduro nel silenzio. schiava del mio demone, marzo 2007- anno primo. alle ore 21 del 2 marzo 2006, il cuore rallenta, tra le braccia di mio padre, un anno dopo il sondino naso gastrico, mi ritrovo a combattere con i mulini a vento gli occhi di mia madre posseduti dal suo demone, mi ritrovo senza casa, vivo una pena sisifica che si rinnova ogni giorno. cedo la proprietà dell'unico bene di cui ho possesso. nullatenente mi appresto a pagare il biglietto, esoso in vero, e mi ritrovo con un compagno che già distante anche da vicino, piccolo, ingordo ,provinciale, banale Topino, non crucciarti. perchè tu hai scelto di non essere per me. ed io, non posso più essere per te averlo già fatto, mi ha reso incapace di poterlo fare di nuovo. sono certa che non ti pentirai mai della tua scelta.
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Post n°271 pubblicato il 10 Marzo 2007 da sfigatto6
2 marzo 2007 nel giorno di oggi un anno fa ho lottato contro tutta me stessa per non spegnere la mia scintilla di vita, lo amo troppo per fargli questo. un anno dopo un anno dopo aver visto ironicamente un anno dopo, privata di carta e calamaio, soffoco nel mio stesso silenzio, non supereremo la cina. forse sapere che non sarai, non temere l'ennesima assenza di te, |
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Post n°270 pubblicato il 11 Febbraio 2007 da sfigatto6
vuoto. è l'unica sensazione che riesco a distinguere nel mio trentesimo anno e non trovo la forza. smarrita nel mio dolore, non riesco a piangere. vorrei lavar via il mio male |
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Post n°269 pubblicato il 09 Febbraio 2007 da sfigatto6
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Post n°268 pubblicato il 28 Gennaio 2007 da sfigatto6
sono molto diversa da come ti aspettavi. hai creduto che distaccato, hai creduto, ti ritrovi, te la prendi. e mi chiedo, come ti ripeto sempre.... manchi di coerenza. |
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Post n°267 pubblicato il 27 Gennaio 2007 da sfigatto6
ci sono momenti in cui solo il silenzio ci sono momenti in cui le parole probabilmente lo sono. ma poi le sensazioni taciute, a volte non riusciamo neppure più a piangere. eppure queste emozione compresse oggi è uno di quei momenti. ti pongono domande sterili, -quando ha avuto la prima mestruazione? sintesi di una vita. solo le goccie di rugiada che stanno segnando le mie gote... |
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Post n°266 pubblicato il 21 Gennaio 2007 da sfigatto6
mestamente, ci stiamo avviando al prologo. ci stiamo avviando la nostra storia. sono stati due mesi intensi. sono stati due soli mesi, che nell'arco di una vita, ci stiamo trascinando fingiamo di essere qualcosa.... sapendo è andata come hai voluto che andasse. non farò nulla per evitarlo. non più ormai. l'accanimento terapeutico avere perso tutto si volta pagina. su di una pagina bianca vorrei solo trovare perchè tutto quello che verrà da ora in poi, ho tempo ancora per un bacino infinitamente senza senso. |
07 AGOSTO 2002
a volte credo che mi lascerò morire, schiacciata dalla stanchezza di vivere, vinta dalla lotta per vivere, spossata da troppo male, vinta da me stessa...
e mi chiedo quanto sia difficile morire.
Non mangio, non dormo, respiro a fatica,
eppure vivo, stanca di vivere e mi chiedo quando questi occhi stanchi, colmi di amare lacrime cesseranno di aprirsi.
A fatica guardo avanti, timorosa di scovarvi altra sofferenza, a fatica penso a me stessa, a quello che resta di lei...
provata troppe volte dall'arsura della vita, mi piego sotto le raffiche di vento della vita, senza per questo mai spezzarmi e, ancora, ormai da sempre, chiedo pietà.
Chiedo che un caldo effluvio di vita, l'ultimo, si appoggi sui miei tristi occhi, per chiuderli per sempre.
Chiedo di non vedere un nuovo giorno, perché non ricordo serenità, perché non posso più vivere, perché vivere mi costa troppo ogni giorno, da sempre, e, forse per sempre.
Chiedo pietà perché non ci sia un nuovo giorno, perché non so dove trovare la forza per affrontare il male che le persone vivono ogni giorno.
E mi chiedo quanta sofferenza dovranno ancora vedere questi occhi, e mi chiedo perché vuoi contro ogni logica, contro i miei sforzi, tenermi ancora in vita.
Lasciami cadere nell'oblio, lasciami dimenticare, lasciami morire oggi, ora, in questo istante.
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A ME STESSA
DICEMBRE 1995
Sorridi anche se hai voglia di piangere,
anche se non ce la fai più,
anche se vorresti morire.
La tua vita è di tutti coloro che ti amano,
conducila il più dignitosamente
possibile.
Sii umile nella tua forza;
guarda oltre,
saprai scovare un motivo per continuare.
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A MIA MADRE -
dicembre 1995
Ossessione della mia mente,ossessione del
Mio cuore,
ti ho amato sconfinatamente,
ti ho posto a capo dei miei pensieri
al mattino quando apro gli occhi,
alla sera quando mi corico
e non posso prendere sonno.
Hai impregnato di te il mio io,
condizionato le mie scelte.
Ho tentato di non odiarti mai per questo.
Il mio cuore sanguina ogni qualvolta
Ti vede soffrire,
ogni qualvolta la tua mente vaneggia.
Vorrei sollevarti nel dolore, vorrei che
La tua mente potesse vedere la luce
Coi miei occhi.
Volevo farti vivere
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3 DICEMBRE 2002
3/12/02
A volte penso che camminare rasenti la morte non possa che cambiarci profondamente,
senza scampo.
A volte credo che assaporare troppo da vicino l’assenza di vita finisca per ucciderci pian piano.
Desiderare tanto e così a lungo di morire ci uccide inevitabilmente.
E cerco una ragione per smettere di tentare di morire ogni giorno.
Prego che la morte si porti via questo blando ricordo di vita.
30 DICEMBRE 2002
30/12/02
Respiro lentamente.
Assaporo l’aria che entra in me, ascolto la sensazione strana che questo vivere, vegetare fa scaturire in me.
E mi sento senza scampo, senza me stessa, senza orizzonte, senza meta, senza via, privata di tutto e di tutti, privata di quello che fu tutto il mio mondo.
E cerco una via di fuga dal mio passato, dal mio presente, senza per questo sapere dove voler fuggire.
Osservo la vita, i fatti della vita che mi passano in fianco senza più farmi vivere.
Piango per ciò che non trovo più in me, per ciò che non sono più, per ciò che cozza contro il mio sguardo ogni volta che mi guardo intorno.
Vorrei poter dire mille cose, vorrei urlare tutto il male che ho dentro, vorrei vomitare la mia rabbia, vorrei semplicemente assenza di vita.
Sfibrata dal male di vivere, giungo sfinita all’ultimo giro di boa del mio universo, e perso anche quello, non capisco perché continuare a camminare lungo questa via che si è fagocitata tutto di me oltre che tutta me stessa.
E non scorgo pietà nello sguardo di chi tanto mi uccise, non scorgo comprensione, non scorgo amore, non scorgo più nulla perché forse non è rimasto più nulla.
Mi attacco con forza ai miei credo, senza credere più a nulla…perché tutto ciò in cui credetti soccombe sotto il peso della nostra miseria
IO SOTTOSCRITTA, F.B., nel pieno delle mie facoltà mentali, e allo scopo di salvaguardare la dignità della mia persona,affermo solennemente
con questo documento, che deve essere considerato come una vera e propria dichiarazione di volontà, il mio diritto, in caso di malattia, di scegliere tra le diverse possibilità di cura disponibili e al caso anche di rifiutarle tutte, nel rispetto dei miei principi e delle scelte di seguito indicate.
Considero prive di valore e lesive della mia dignità di persona tutte le situazioni in cui non fossi capace di un'esistenza razionale e/o fossi impossibilitato da una malattia irreversibile a condurre una vita di relazioni; e quindi considero non dignitose tutte le situazioni in cui le cure mediche non avessero altro scopo che quello di un mero prolungamento della vita vegetativa. Perciò, dato che in tali circostanze la vita sarebbe per me molto peggiore della morte, voglio che tutti i trattamenti destinati a protrarla siano sospesi o cessati.
Considero egualmente non accettabili, in quanto anch'esse peggiori della morte e in contrasto con il mio concetto di valore della vita e dignità della persona umana, situazioni in cui malattie senza prospettive di guarigione siano inutilmente prolungate attraverso cure e metodi artificiali.
Dispongo che interventi oggi comunemente definiti "provvedimenti di sostegno vitale" e che consistono in misure urgenti quali, ad esempio, la rianimazione cardiopolmonare, la ventilazione assistita, la dialisi, la chirurgia d'urgenza, le trasfusioni di sangue, l'alimentazione artificiale, terapie antibiotiche, non siano messi in atto
In particolare, nel caso io fossi affetto/a da una malattia allo stadio terminale, da una malattia o una lesione cerebrale invalidante e irreversibile, da una malattia implicante l'utilizzo permanente di macchine o altri sistemi artificiali, incluso ogni forma di alimentazione artificiale, e tale da impedirmi una normale vita di relazione, rifiuto qualsiasi forma di rianimazione o continuazione dell'esistenza dipendente da macchine e non voglio più essere sottoposto/a ad alcun trattamento terapeutico.
Chiedo inoltre formalmente che nel caso fossi affetto/a da una delle malattie sopra indicate siano intrapresi tutti i provvedimenti atti ad alleviare le mie sofferenze, compreso in particolare l'uso di farmaci oppiacei, anche se essi rischiassero di anticipare la fine della mia vita. Detto infine le seguenti disposizioni
* non voglio l'assistenza religiosa
* il mio corpo puo'essere donato per trapianti
* il mio corpo puo' essere utilizzato per scopi scientifici e didattici
* voglio essere cremato
* non voglio funerale o altra cerimonia funebre
* voglio che le mie ceneri vengano disperse in natura
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