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La dura vita dei CallCenter

mi è arrivata questa mail   :

CLIENTE: Devo intestarmi il telefono come posso fare?
OPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax 
la effettuo io personalmente, me li manda al numero..
CLIENTE: se mi dite dove si trova Via Fax 
ve la consegno personalmente.


OPERATORE: Ma lei ha il contratto oppure
un cellulare ricaricabile?
CLIENTE: Ma io, veramente, ho quello con la batteria..


CLIENTE: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OPERATORE: Chiami gli artificieri!
CLIENTE: Mi dà il numero?


CLIENTE: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?


OPERATORE: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CLIENTE: Cosa?
OPERATORE: Signora, il CAP!
CLIENTE: AAAH.. il capoluogo!


CLIENTE: ho un problema: il telefono è spento ma
suona lo stesso non è che siete stati voi a chiamarmi?


CLIENTE: Se prendo il telefono di un mio amico,
poi posso fare il passaggio di proprietà?


CLIENTE: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?


CLIENTE: Buongiorno,vorrei la procedura per inserire la segreteria
OPERATORE: Può scrivere, che gliela detto?
CLIENTE: No signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto.


CLIENTE: Non mi va piu' il telefonino.
OPERATORE: Cosa le compare sul display?
CLIENTE: "Verificare SIM".
OPERATORE: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda
del telefonino e provare a pulirla..
CLIENTE: Sì, sì, me l'ha gia' detto una sua collega, ho pulito
la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OPERATORE: Mmmm, credo di capire..


OPERATORE: Dunque: per cancellare la segreteria digiti
cancelletto..bla bla bla..
CLIENTE: Beh, ovvio: se devo CANCELLARE faccio CANCELLETTO.


CLIENTE: Mi è arrivato un msg dalla xxx che mi diceva
che sto per esaurire il credito, niente volevo dirvi che
oggi vado a ricaricare se la cosa vi può tranquillizzare.


CLIENTE: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto
un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle p**** o cosa?
OPERATORE: Mmmmm.. non sia così drastico..


CLIENTE: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto
e durano così poco..
OPERATORE: In che senso scusi?
CLIENTE: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi
sono costretto a comprarne delle altre..
OPERATORE: Ma scusi.. (lunga pausa di silenzio perchè gli
scappava troppo da ridere!) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CLIENTE: Si ricaricano? E come?


CLIENTE: Buongiorno volevo sapere il mio credito.
OPERATORE: Deve contattare il 916.
CLIENTE: No, io il 916 non lo chiamo: sono dei maleducati!
OPERATORE: Ma signore è una fonìa..
CLIENTE: L'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto
quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto:
e che c.. ne so io del suo Credito!
(IL CLIENTE AVEVA CHIAMATO IL 116)


CLIENTE: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare
un veicolare sul mio trattore?
OPERATORE: Scusi il suo telefonino è un TACS o un GSM?
CLIENTE: Un NOKIA!


CLIENTE: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OPERATORE: Beh, mi dia il numero che facciamo delle verifiche
CLIENTE: Eh no! ci mancherebbe, se adesso le do
il numero me lo clonate voi

Poveri noi !!