Un pezzo di vita

Post N° 10

Milano a volte sembra darti la sensazione che da un momento all'altro ci possa essere il giudizio universale, questo buio mette inquietudine. rileggevo ciò che ho scritto finora, notavo come da marzo (prima volta in cui ho scritto) e giugno (ultima) ci siano stati sostanziali cambiamenti in un senso, e assolutamente nessuno in un altro. Così come desideravo l'estate è arrivata, ed è già finita. ciò che occupava la mia testa a giugno è quello che occupa la mia testa anche adesso, solo che in modo totalmente diverso. sono successe tante cose in questi mesi estivi.. ci siamo legati parecchio, forse troppo. io ho perso la lucidità che mi ha sempre contraddistinto, quell'essere così categorica e glaciale nel prendere decisioni e portarle a termine, mi sento cambiata. stavolta è proprio successo qualcosa che non riesco ad identificare e a spiegare a parole. per la prima volta dopo anni io sento che una persona è diventanta per me INDISPENSABILE. ho sofferto tanto, ma alla fine sono sempre stata per il principio tutti sono utili nessuno è indispensabile, invece cazzo per la seconda volta in vita mia ci sono ricascata. sono tornata ad essere come le ragazzine di 15 che se non sentono la persona alla quale si sentono legati impazziscono. sono sempre stata in grado di controllora queste emozioni, STAVOLTA NO. fortunatamente anche lui si è legato di più a me, ed anche lui avverte questo senso di simbioticità che aleggia nell'aria.. tuttavia in termini concreti non vuole impegnarsi. quindi il nostro rapporto è un continuo stare insieme come se fossimo fidanzati, poi per qualche scazzo litigare e decidere che la cosa migliore e non sentirsi più, e poi senza neanche un margine di tempo chissà quanto ampio, far pace di nuovo perchè tanto stiamo troppo male a stare divisi. ecco.. adesso qualcuno vorrebbe gentilmente spiegare a questa persona che quindi non stare insieme non ha senso?? dopo l'ennesima litigata, lunedì gli ho parlato chiaramente dicendo che così non aveva più senso e che non volevo chiudere litigando (altrimenti avremmo fatto pace) ma che volevo che ci allontanassimo, non volevo piu quel rapporto stretto che tanto poi avrebbe portato a litigare. che quando e se lui avesse cambiato idea sul fatto di stare insieme ci saremmo riavvicinati.. altrimenti fuori dalla mia vita. ovviamente o per un motivo o per un altro alla fine ci siamo sentiti anche se io sono molto distaccata. voglio riuscire ad evitarlo tutte le volte che posso, voglio sparire senza lasciare tracce, voglio volutamente evitarmi di ritrovare a parlare con lui con qualsiasi mezzo.. che sia esso virtuale o telematico. tutto questo perchè? perchè se è vero che lui sta riflettendo, sarebbe solo controproducente farlo ricullare nella situazione di prima; e siccome come detto sopra io non riesco a trattenermi con lui perchè mi viene spontaneo il bisogno di sentirlo e di parlarci, allora mi autoimpongo da sola metodologie anche piuttosto barbine, ma che cmq possano produrre un risultato. Sembrerà pazzesco, e le mie amiche mi odieranno per questo, ma a volte ci credo quasi che lui un giorno possa dirmi che ha cambiato idea.. ci sono delle volte che lo sento talmente vicina da avere la sensazione che provi qualcosa di più forte del semplice bene. poi ci sono altre volte in cui assolutamente mi sembra tutto il contrario. sarà questo spiazzamento che mi tiene ancorata a lui. io non voglio ammetterlo.. non gliel'ho mai detto e forse non glielo dirò mai.. ma credo di essermi innamorata. e scrivendo questa cosa mi è salito un brivido lungo la schiena.. cosa vorrà dire?.. meglio che stacco.