Un pezzo di vita

13 Febbraio 2008

Adesso le cose vanno decisamente meglio.. tu sei molto piu attaccato a me, mi chiami amore.. dici che ti stai innamorando eppure.. eppure sento quando mi dici le bugie, sento quando mi dici che stai andando in un posto e in realtà sei da un'altra parte. vorrei capire perchè allora ti ostini a voler avermi nella tua vita. qual è il sadico gioco di tenere legata a te una persona alla quale fai del male appena volta le spalle? paranoie? forse.. però il mio istinto raramente sbaglia e i tuoi precedenti con me non ti fanno di certo onore. ma come dirtelo? dirti delle cose che sono solo frutto delle mie ipotesi e della mia maledetta paura di perderti. e poi, mi diresti mai la verità? io dico proprio di no. quando ripenso a tutto quello che ho passato per te in questi mesi e penso alla contropartita che sto avendo adesso, ottenuta a fatica grazie alla mia tenacia, penso che tutto questo sforzo non sia valso poi a un gran che se qui continuiamo ad andare a passo di lumaca. la realtà è che non dovrei guardare indietro perchè cosi facendo non mi godo questo tuo momento di profondo attaccamento a me. è che a volte mi stanco pure.. di sentire sempre le stesse balle. mi stanco di non fidarmi. dove va un rapporto senza la fiducia? quali sono le sue basi? io non mi fido manco se mi dici che vai a fare la spesa con i tuoi.. e tutto questo perchè? a causa di quello che è successo prima. ma è mai possibile che io debba vivere nel terrore? che io debba tenerti al telefono fino a tardi la sera per accertarmi che tu non esca? io mi domando dove voglio arrivare prima di capire che è un rapporto che è stato sbagliato sin dal principio perchè mi ha dato piu angosce che gioie, piu insicurezze che felicità. non lo so, cambio umore ogni due minuti, mi sento franare il terreno sotto i piedi poi penso che tu sei dolce e affettuosissimo con me e poi ripenso che mi sto aggrappando a parole che potrebbero lasciare il tempo che trovano. io sono stata sempre molto più concreta di cosi, sempre più di determinata. non so dove si arrivirà. non lo so davvero, oggi meno che mai.