Un pezzo di vita

10/05/1007

Tornata da poco a Milano, già le vacanze finite domenica sembrano lontane. Dovevano essere dei giorni di spensieratezza, un modo per staccare la spina.. ed invece sono tornata con dei dubbi e delle incertezze ancora più grandi. Ho conosciuto un ragazzo con il quale ho condiviso momenti altalenanti (che è ciò che odio di più), e adesso che siamo lontanti la situazione è diventata ingestibile e assolutamente precaria.. So che prima di 2 mesi non lo rivedrò e nel frattempo la mia e la sua vita prenderanno strade diverse che probabilmente ci allontaneranno sempre di più l'uno dall'altra. dopo quasi 8 mesi credo, anzi sono certa, di essere completamente venuta fuori dall'oblio per il mio ex che ormai considero un ricordo col quale dover fare i conti pià in la giusto per chiarificare qualche punto lasciato in sospeso. Adesso c'è un altro lui nei miei pensieri, ma non so perchè sono combattuta in modo incredibile. Da un lato non voglio legami perchè la mia vita è ancora troppo instabile per potermi concedere il lusso di legarmi a qualcuno, e non posso di certo sperare di starci insieme come desidererei perchè so che la mia vita è fatta di aereoporti, partenze, mete ancora da definire. Dall'altro ho una voglia disperata di innamorarmi e provare emozioni, di quelle che ti lasciano senza fiato, di quelle per cui vale la pena veramente vivere. ma non riesco a provarle con questa persona. non riesco a provare sentimenti di gelosia, non riesco a provare nostalgia o mancanza, non riesco a dire "se solo mi volesse per come lo voglio io metterei in discussione tutto". sembra un follia ma è come se stessi cercando di impormi un interesse più grande di quello che è solo perchè in questo momento ho un disperato bisogno di amare e di sentirmi amata. Di contro, devo concentrarmi sulle mie ambizioni e ogni legame in questo momento rappresenterebbe solo un ostacolo per tutti i sacrifici che ho fatto fino ad adesso. sembra immensamente triste quello che scrivo ma è la realtà. le innumerevoli delusioni mi hanno portato a pensare che è meglio concentrarsi su ciò che ti puo dare delle vere soddisfazioni, su ciò che effettivamente ha coerenza ed è carico di significato, piuttosto che su quello che la gente si ostina a chiamare "sentimenti" come se avesse un suono infinitamente dolce.. alle mie orecchie suona solo come una sorta di maledizione per l'animo umano che non dura che un istante e che lascia infiniti strascichi e ferite che sanguinano nell'eternità. se fossi capace di vivere le mie emozioni in modo più controllato, forse non ne sarei così vittima e schiava. voglio evitare di legarmi perchè so che prima o dopo arrivano gli addii. troppe esperienze che mi hanno deluso, troppe persone sulle quali pensavo di poter contare e che invece hanno avuto la capacità di stravolgermi e sconvolgermi. non voglio nessuno che sia capace di destabilizzarmi, ma allora perchè voglio qualcuno con cui condividere gioie e dolori della mia vita? oggi sono particolarmente delirante..

Post N° 7

Oggi sono giù da morire. penso alla pasqua che passerò e mi sento una stupida. tutti si organizzano le loro vacanze ed io qui. mi viene voglia di piangere ed urlare mi sento così inutile per ora. non c'è NIENTE che mi dia un segno di vita.

Post N° 6

e così riappari come se fosse la cosa più normale al mondo come se dovessi quasi aspettarmelo. e nn so che fare perchè ti odio e ti amo insieme, perchè senza te sto meglio ma sto anche male perchè mi manchi. ho voglia di nn pensare a nulla di lasciarmi andare e poi come starei? forse peggio o forse no. non lo so, grande confusione.. non capirò mai, almeno finchè non ti rivedrò davanti e guardando i tuoi occhi tutto mi sembrerà improvvisamente più chiaro.

Post N° 5

Chiusa a casa causa esami mi sembra di non respirare. vorrei uscire, ho tanta di quella voglia di vivere dentro e mi sembra che mi esploda fuori ma non possa trovare un suo concretizzarsi. Milano è piena di occasioni, è pur vero che sono qui per studiare ma alle volte mi sembra di impazzire. Ho voglia che arrivi l'estate. voglio VIVEREEEEEE tanto sempre di continuo, voglio arrivare alla sera stanca, distrutta senza piu un briciolo di energia. ti penso. quanto e come sei stato falso e bugiardo. insegnami come si fa a fingere così perchè non ne ho idea. ti amo e ti odio allo stesso tempo. ho bisogno di emozioni forti, ho bisogno di sprigionare l'energia che ho dentro. ne sento il bisogno inspiegabilmente.

...c'è un senso di te...

Post N° 4

Vi capita mai di trovare diari di qualche anno fa e di rileggerli? a me è successo oggi.. oggi che ho una consapevolezza diversa e che probabilente mi sarei comportata in modo completamente diverso rispetto a qualche anno fa. penso di essere cresciuta parecchio negli ultimi anni ho acquistato delle consapevolezze diverse, e certe errori nn li rifarò più.. almeno spero :)

Ti penso meno, molto meno.. sopratutto da quando ho scoperto le ultime bugie che mi hai detto. fai schifo, sei un mezzo uomo. fessa io che ci ho creduto.

Post N° 3

è una giornata come tante, il sole non batte su milano e la temperatura si è abbassata nell'ultima settimana. sembra che geli anche l'anima. dovrei studiare ma come sempre la voglia è poca e poi oggi ti penso particolarmente.. sarà che ti ho sognato, sarà che ho parlato di te fino a prima ma non faccio altro che pensarti. quanto mi pesa questa sensazione addosso. vorrei averti qui ma non per parlare perchè da dirti non ho piu nulla, semplicemente per sentire il tuo profumo e la tua presenza accatto a me. chissà cosa ha in serbo il destino per me, chissà quest'estate cosa succederà se tornerà a trionfare l'amore e la passione per poi essere vittima del gelido inverno che iberna i nostri cuori e i nostri sentimenti. perchè sento queste cose? non capisco se ti amo o no, so solo che ho bisogno di te. "Perchè gioie e dolori han lo stesso sapore con te. io vorrei soltanto che la notte velocemente andasse.. e tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse.. e voglio amore tutte le attenzioni che sai dare". troppe domande, nessuna risposta, solo attesa.

19 Marzo 2007

Ecco.. avrei detto che sarei andata a Roma senza cercarlo, avevo detto che non lo avrei chiamato e poi così non è stato.. ci siamo visti, avrei voluto fare l'amore con lui come non mai, abbandonarmi tra le sue braccia e lasciarmi andare ed invece ho dovuto trattenermi e fare quella forte, e tutto questo per preservare la mia dignità.. ci siamo visti tutti i giorni e lui una volta ci ha pure provato ed io l'ho rifiutato con il viso convinto di chi sa con determinazione ciò che vuole.. mentivo. Volevo solo assaporare di nuovo le sue labbra e sentire addosso la sua pelle. quando l'ho salutato ho pensato che forse alla fine era giusto così, perchè tra noi è sempre così. ma ogni ora che passa questa convinzione è sempre meno forte e quasi mi manca. e adesso quando ti rivedrò mio angelo lontano? quando avrò la possibilità di riguardarti negli occhi senza la paura di essere me stessa? dovrò aspettare dei mesi prima di rivederti e questo pensiero fa scorrere il tempo lentamente al punto che vorrei chiudere gli occhi e risvegliarmi a luglio. un senso di vuoto mi pervade, il suo sorriso mi viene in mente. oggi a lezione la testa era proprio da un'altra parte. mi interrogavo su tante cose, senza neanche senso. non fai per me, lo so me lo dicono tutti.. due mondi a parte, due realtà che non c'entrano niente. io so che sei sbagliato. io studio, sono laureata, ottima famiglia alle spalle, un futuro semi avviato, principi sani, divertimenti si ma sempre con rispetto verso me stessa.. tu invece sei il classico ragazzo di quartiere, lavori poco e senza voglia, fai uso di droghe a volte anche abuso, un pò sbandato.. eppure la passione e il travolgimento che ho con te non l'ho avuto con nessuno.. ci sarà un motivo se sono 3 anni che abbiamo questa storia infinita. e adesso che tu stai pure con un'altra mi divora una gelosia pazzesca, anche se so che metti sempre davanti me (come del resto mi hai dimostrato in questi giorni) e se poi ti innamorassi come ti eri innamorato di me? non potrei sopportarlo. e chissà chissà... so solo che Milano gela anche l'anima a volte. sarà una beffa del destino ma sembra sempre che su Roma ci sia il sole.. c'è lui.. a Milano c'è buio.. ci sono io..

Post N° 1

è la prima volta che mi trovo a scrivere in un blog. la mia è diventata una necessità, non sono una persona molto brava con le parole, ma ho bisogno di parlare, sfogarmi e raccontare tanto di me perchè a voce mi viene molto complicato. voglio apparire forte anche quando non lo sono, e razionale quando in realtà nella testa ho tutt'altro..

Domani parto per Roma e ci sarà lui che sarà nella stessa città, respirando la mia stessa aria.. e la tentazione di chiamarlo e farmi sentire sarà assurda eppure non devo mollare.. questi mesi senza sentirlo sono stati duri.. troppo duri ma non ho mai alzato il telefono anche se questo mi è costato notti insonni e tranquillanti. sarà anche che per adesso non me ne va una dritta.. con l'università sono indietro e non riesco a trovare qualcuno a cui interessarmi o qualcuno che mi interessi. mi sento molto demotivata.

Stasera andrò a vedere il film di scamarcio e credo sarà devastante guardare tutta quella felicità in uno schermo e pensare alla mia momentanea solitudine. Vorrei dirgli tante cose ma non potendolo/volendolo fare le scriverò qui:

"Vorrei dirti tante cose ma so già che non ci riuscirei mai a dirle tutte d'un fiato, e quando ti saluterò avrò sempre l'impressione di essermi scordata qualcosa di importante, di fondamentale. Sono stata malissimo per te, ho passato pessime giornate in attesa di una chiamata, di un messaggio, di un segno di vita nella speranza che tutto quello che c'era stato tra noi in questi mesi fosse importante per te quanto per me. invece ho avuto solo il tuo silenzio che ha fatto male da morire. non sei stato onesto e sincero ed io non lo meritavo. la distanza spaventava anche me, anche io non stavo bene nell'ultimo periodo perche si litigava troppo spesso.. ma le soluzioni si trovano finchè ci si ama. l'impressione che mi hai dato è sintetizzabile in un luogo comune vero come non mai <<lontano dagli occhi, lontano dal cuore>>.. sei riuscito a farmi credere per mesi interi che io fossi la tua unica ragione di vita, mi hai illuso che senza di me non potevi stare e che non avresti mai fatto nulla per perdermi. non è stato così. è bastata qualche settimana senza vederci che tutto d'improvviso è diventato diverso, come se non contassero piu nulla quelle promesse, come se i sentimenti fossero solo delle banali "emozioni legate al momento" . ed io in tutto questo che ruolo ho avuto? ho riempito dei mesi nei quali non eri impegnato, di vacanza come li chiamavi tu.. e poi quando sei tornato alla tua vita ed io alla mia non c'era piu niente. il percorso che avevamo iniziato si è interrotto.. e la sensazione che mi ha lasciato il tuo silenzio è che tu tutto questo lo sapevi già.. sembravi quasi rassegnato, abituato all'idea, in attesa del momento che finisse tutto perchè di certo sarebbe finito. Con te sono riuscita ad andare oltre, a lasciarmi andare a dire cose che non avrei mai detto a nessuno. mi fidavo e mi hai deluso. so che continui a chiedere di me.. perchè lo fai? perchè? io sono qui chiama me, le risposte posso dartele io. E adesso che stai con un'altra farai anche con lei la stessa cosa? quando andrai via lascerai anche lei? mi hai sempre detto che anche se io e te ci separiamo ogni inverno, poi alla fine stiamo insieme perchè è inevitabile, perchè è questo quello che sentiamo. io non voglio più essere debole e pagare il prezzo della mia sincerità. piuttosto preferisco stare senza di te, e lentamente dimenticarti."

Sono parole che non gli dirò mai perchè quando ne avrò l'occasione spero di esserne fuori da questa storia al punto di dirgli semplicemente "non mi interessa".. lo spero con tutto il cuore. vorrei trovare una persona che mi apprezzi e mi faccia sentire importante. è un periodo della mia vita nel quale io non basto a me stessa.