infame fedele

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Post N° 22

Post n°22 pubblicato il 04 Agosto 2009 da infamefedele
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RAGAZZI, son tornata!!! Più infame e meno fedele che mai...

un bacio e buona estate a tutti!!!

 
 
 

UN PO' DI SANO... UMORISMO!!! (v.m. 18 anni!) eheheh

Post n°21 pubblicato il 12 Novembre 2008 da infamefedele
 

Un'ovaia chiede all´altra: ma tu hai ordinato dei mobili??

No perché??

Perché ci sono due coglioni che stanno portando un organo avanti e indietro da un'ora....



La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.

'La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!'



Sesso tra dottori.

Lui: si vede che sei ginecologa ti muovi benissimo!

Lei: si vede che sei anestesista, non ho sentito un cazzo!



Una signora va dall'orologiaio e dice: Me lo mette un quarto d'ora dietro??

L'orologiaio: se vuole anche una mezz'oretta davanti!!



Un uomo dal dottore:

Sono preoccupato; quando scopo sento dei fischi'

'Ma lei quanti anni ha?'

'80'

'E allora che cazzo vuole, gli applausi?'



Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.

La moglie: 'Ma caro, non ho mal di testa'.

'Ah, fregata! Stasera si tromba!'.



La prima notte di nozze.

Lei: perché ti copri il pisello con il giornale?

Lui: lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare enorme.



In un villaggio di cannibali la mamma alla figlia:

'Tuo padre oggi ha catturato più di 1000 nemici, domani ti cucino la

pasta con i PISELLI!!...'



Una canarina alla sua amica:

'Sai ogni sera il mio canarino infila il becco nella cosina...'

'Wow e cosa vorresti di più dalla vita??'

'UN TUCANO!!'



Una ragazza in un sexy shop:

'Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello lì rosso'

'Signorina per quello verde e per quello bianco tutto ok, ma l´estintore ci serve!!'



Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion edice:

'Signorina, la precedenza è come la figa, ogni tanto bisogna darla!'



Al convegno dei donatori di sperma, il presidente:

'PRIMA DI TUTTO GRAZIE DI ESSERE VENUTI...'



La moglie al marito:

'Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?'

Lui: 'Nessuna delle due cara.. Ti amo così come sei!!!!'



Da un'antica tavoletta dei popoli nuragici è stata tradotta la seguente frase:

esistono due tipi di donne, quelle Troie e quelle Pure: quelle troie sono troie, e quelle pure pure!



FARMACISTA

Una donna entra in farmacia.

- Per favore, vorrei dell'arsenico.

Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.

- E a che le serve, signora?

- per ammazzare mio marito.

- Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo....

La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.

- Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta.....




Un uomo muore e va all'inferno. Dopo circa un paio d'ore, mentre sta in disparte a brontolare, un diavoletto lo avvicina e gli chiede perché è così triste e sconsolato.

L'uomo risponde: "Perché mai dovrei essere felice? Sono finito all'inferno!" Il diavoletto controbatte: "Qui non è poi così male.

A te piace bere?"

E l'uomo: "Certo!"

"Allora il venerdì ti divertirai: c'è l'open bar. Tequila, gin, rhum, vodka, whisky e birra a volontà... e non ti farà male: sei già morto!"

"Fico!"

"Fumi?"

"Sì."

"Allora il sabato impazzirai. Sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire... e non ti farà male: sei già un sfottuto cadavere!"

"Bene!"

"Ti piacciono le droghe?"

"Certo che sì, non sarei qui altrimenti!"

"Perfetto. La domenica c'è il droga party: ecstasy, erba, hashish, trip, eroina, coca, funghi allucinogeni. Tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!". "Uno sballo!"

"Sei gay?"

"No..."

"Peccato allora....il lunedì non ti divertirai molto........"

 
 
 

Potrebbe essere la soluzione...........

Post n°17 pubblicato il 04 Novembre 2008 da infamefedele
Foto di infamefedele

Eh si! Riflettendoci bene, non sarebbe male... voi che ne pensate?

"La vita dovrebbe essere vissuta al contrario.

Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete

tracchete il trauma è bello che superato.

Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai

migliorando giorno dopo giorno.

Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andare

in posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio. Col passare

del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe

scompaiono.

Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro.

Lavori quarant’anni finchè non sei così giovane da sfruttare

adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.

Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari

per iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici,

senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè.

Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che

ormai dovresti conoscere molto bene. Gli ultimi nove mesi te li

passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con

room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i

coglioni.

E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo."

(Woody Allen)

 
 
 

SPULCIANDO QUA' e LA'

Post n°16 pubblicato il 28 Ottobre 2008 da infamefedele
 
Foto di infamefedele

SCRITTE NEI NEGOZI DI NAPOLI

(panificio)

-    QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO

(mobiliere)

-    SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

(macelleria)

-    DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE

-    CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(polleria)

-    POLLI ARROSTO ANCHE VIVI

-    SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA

-    SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)

-    QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(fiorista)

-    SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO

(abbigliamento)

-    NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'

-    NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI

-    IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE

-    AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2

-    SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)

-    VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

(derattizzazioni)

-    QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)

-    SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(in una palazzina con officina artigianale sul retro)

-    SI VENDE SOLO DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)

-    TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

 

 
 
 

ALMENO L'ITAGLIANO SALLO!!!

Post n°15 pubblicato il 19 Ottobre 2008 da infamefedele
 
Foto di infamefedele

- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)
- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)
- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo...)
- Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)
- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)
- E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O
disidratata?Alla faccia della diarrea!)
- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)
- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in
bicicletta...)
- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
- Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)
- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel
cappuccino...)

 
 
 

SFATIAMO UN MITO!

Post n°14 pubblicato il 16 Ottobre 2008 da infamefedele
 
Foto di infamefedele

Si dice che le femmine, in natura, siano selettive, ossia scelgano quanto di meglio ci sia in circolazione affinchè possano assicurare la prosecuzione della specie...

Sicuramente il discorso va a pennello quando le femmine in questione siano appartenenti al panorama faunistico e non alla razza umana.

Chi lo dice che una donna scelga un uomo "bello, muscoloso, attraente, dotato, simpatico e funzionante"? (considerando che 7 donne si devono dividere un uomo solo, hai voglia a trovarlo! n.d.d.)

Invero, a dispetto di quanto se ne dice, una donna "cerca" un uomo brutto, grasso, debole e vizioso, ma con un degno patrimonio...........monetario!

L'uomo potente, danaroso e famoso è proprio quello che garantisce, nell'immaginario istintivo della donna, una crescita della prole senza preoccupazioni economiche...

o mi sbaglio?

Ah si, dimenticavo... l'ammmmmmmmmmmmmore!

Per quello, c'è sempre l'amante!


 
 
 

...La sottile arguzia dei maschi

Post n°13 pubblicato il 14 Ottobre 2008 da infamefedele
 
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Anche la mantide religiosa, da sempre conosciuta come cannibale-mangiatrice di maschi (nel vero senso della parola!) viene raggirata dal "sottile" e "fino" inganno maschile.

E' risaputo che questa femmina killer usa mangiare il suo maschione nel momento dell'accoppiamento, pertendo dalla testa (tanto non serve!) e lasciando compiere il lavoro al suo apparato riproduttivo.

Ma, siete sicuri che il maschione si fa divorare in silenzio senza dire una parola? (che si fa pur di una sana trombata!)

Eh no! Il maschione, si è evoluto, usa portare un "regalino" (un po' come l'anello di fidanzamento) alla sua killer, un bel ragnetto vivo, e al momento opportuno, zac!, glieno propina davanti e lui fugge a gambe levate...bella trovata, geniale direi!

Qualche maschione ha evidenziato che poi tutta questa solfa del regalo è in voga anche tra uomini:

per uscire con una donna devi

-fare benzina;

-caricare il cellulare;

-portarla a cena;

-portarla a ballare;

... e alla fine si è fatto "divorare" il portafoglio come un povero "idiota"!

E il bello è che non è neanche sicuro che la donna gliela dia!!!

 
 
 

E... IL BELLO DI ESSERE UOMO!

Post n°12 pubblicato il 14 Ottobre 2008 da infamefedele
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1)  Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2)  Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminile

3)  Sai come funziona un'autovettura

4)  Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola

5)  Il calcio la domenica

6)  Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici

7)  Le file per andare in bagno sono 80% più corte

8)  Riesci ad aprire i vasetti da solo

9)  Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso

10) Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo

11) Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange

12) Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un intervista

13) Tutti i tuoi orgasmi sono veri

14) La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto

15) Non hai problemi se il WC pubblico è senza la tavoletta per sedersi

16) Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile

17) Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno

18) Il tuo cognome resta uguale

19) Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto

20) Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano

21) Puoi finire tutto il tuo cibo

22) Il box auto è tutto tuo

23) Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza

24) Nessuno si domanda se "ingoi"

25) Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti

26) Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione

27) I piani del matrimonio si curano da soli

28) Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico

29) Le tue mutande possono costare € 5,00 per una confezione da tre

30) Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere

31) Non devi raderti più in giù del collo

32) Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte

33) Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso

34) Puoi scrivere il tuo nome nella neve

35) Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale

36) Il cioccolato è solo un altro spuntino

37) Puoi diventare presidente della repubblica

38) Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero

39) I fiori rimediano tutto

40) Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri

41) Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio

42) Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico

43) 3 paia di scarpe sono più che sufficienti

44) Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta

45) Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone

46) I preliminari sono optional

47) Micheal Bolton non vive nel tuo universo

48) Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza

49) Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa

50) Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori

51) Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata

52) I meccanici d'auto ti dicono la verità

53) Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli

54) Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"

55) Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti

56) Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose

57) La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica

58) Hai uno stesso stato d'animo, sempre

59) Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza

60) Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perchè "fa schifo"

61) Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra

62) Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi

63) Stesso lavoro, più soldi

64) Capelli bianchi e rughe rendono interessanti

65) Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo

66) Vestito nuziale € 5000; abito da sposo € 500

67) Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle

68) Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria

69) Non devi guardare voglioso il dessert degli altri

70) La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla

71) Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono

72) Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa

73) Hai una relazione normale e sana con tua madre

74) Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo

75) Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno

76) Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso

77) Un giorno sarai un vecchio porco

78) Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"

79) Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico

80) Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto

81) Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"

82) Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente

83) Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza

84) Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi

85) I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni

86) Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti

87) Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata

88) Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"

89) Baywatch

90) C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte

 
 
 

IL BELLO DI ESSERE DONNA!

Post n°11 pubblicato il 13 Ottobre 2008 da infamefedele
Foto di infamefedele

1)  Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.

2)  Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay .

3)  Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.

4)  La testa è un organo ben separato dal pube.

5)  ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.

6)  L'organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.

7)  Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perchè hai fatto cacca.

8)  Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là.

9)  I lavori faticosi non li fai tu.

10)  Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.

11)  Tua madre non ti fa le piste perchè ti devi tagliare i capelli.

12)  Tuo padre non ti fa le piste perchè ti devi fare la barba.

13)  Puoi accavallare le gambe in scioltezza.

14)  Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.

15)  Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".

16)  Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.

17)  Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.

18)  Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).

19)  La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.

20)  Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "sì" o un "no".

21)  INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.

22)  ECOMOMICA: a parità di lavoro costi meno.

23)  VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.

24)  INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro...

25)  DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.

26)  SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".

27)  ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.

28)  Se sei bassa sei FUNZIONALE.

29)  Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc., è sempre lei che comanda a casa.

30)  Se sei figa, te la puoi tirare.

31)  La macchina è solo un mezzo di trasporto (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)

32)  Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.

33)  Sei sempre seduta sulla tua fortuna.

34)  In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.

35)  Hai innato l'uso della parola.

36)  Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.

37)  Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.

38)  Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.

39)  Non hai parti di cervello inutilizzate.

40)  In te e attorno a te cresce la vita

41)  Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza.

42)  Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata".

43)  Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica.

44)  Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia.

45)  Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile".

46)  Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante.

47)  Vivi più a lungo (e più intensamente).

48)  Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni.

49)  Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)

50)  Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va".

51)  Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia e vedova te ne puoi prendere uno giovane.

52)   Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli.

53)  Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele.

54)  Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione".

55)  Vedi la vita in rosa.

56)  Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".

57)  Non ricevi la solita cravatta in regalo.

58)  Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.

59)  Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.

60)  Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un solo uomo sulla terra.

61)  Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?".

62)  Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.

63)  Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.

64)  Non avrai mai il dubbio che "quello non sia tuo figlio".

65)  Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.

66)  Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".

67)  Anello di fidanzamento € 2.500; cravatta € 50,00.

68)  Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva

69)  Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.

70)  Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.

71)  Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.

72)  Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.

73)  ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.

74)  Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.

75)  Aldo Biscardi non è nel tuo universo.

76)  C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.

77)  Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.

78)  Puoi nascondere le occhiaie con il trucco.

79)  Al ristorante ti servono per prima.

80)  Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio.

81)  Potresti riuscire a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa".

82)  Comandi sempre tu tranne che nel ballo.

83)  Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.

84)  Puoi cambiare look quando ti pare.

85)  Il "gruppo di sostegno" è bello.

86)  Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".

87)  Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina.

88)  Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.

89)  Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole".

90)  Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.

91)  Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.

92)  Se hai qualcosa di pesante da portare c'è sempre qualcuno disposto a farlo per te.

93)  Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!

94)  Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un pò particolari alla tua mamma solo perchè te li deve lavare.

95)  Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.

96)  Puoi permetterti di non essere precisa, titolando 90 motivi per cui è bello essere donna ed elencandone poi 95.

 
 
 

E DICIAMOLO!!!

Post n°10 pubblicato il 08 Ottobre 2008 da infamefedele
Foto di infamefedele

Signori e Signore: La Signora Totti, al secolo, Ilary Blasi, E' LA PIU' CORNUTA D'ITALIA...

Ma non ero io la più cornuta? O mia cugina? Mia nonna? La signora del 4 piano, 84 anni, gran donna, che ieri nell'ascensore rinvangava con un sorriso beffardo che ha avuto più corna lei che un cesto di lumache... ma PACE ALL'ANIMA SUA, un uomo vero. E anche l'arzilla vicina del 4 piano è andata a riprenderselo, magari non in discoteca ma negli allegri bordelli .

E quindi cosa c'è di tanto eclatante in una dichiarazione del genere? Siamo più o meno tutte CORNUTE, quelle che non lo sono ancora, lo saranno (...inutile che fate le corna! tocca a tutti prima o poi..) o ancora non lo sanno (mai abbassare la guardia, investigate sempre!, soprattutto nel cestello della lavatrice, contate quante paia di calzini sono depositate all'interno, un rapido calcolo matematico e se il numero supera i giorni della settimana, siete fottute! Gli uomini  cambiano più  calzini che  mutande!).

Ma lei, la Illary, è una GRAN BELLA CORNUTA e fa notizia... anche io non mi lamento a dir del quartiere, ma  certamente non sono la Signora Totti! CORNUTA CON ONORE...starà diventando uno status? Cacchius, non pensavo che essere cornute fosse un titolo prestigioso...bene, lo affiggerò accanto alla LAUREA...

CORNUTE D'ITALIA UNIAMOCI!

 
 
 

E PER PAR CONDICIO... COSA PENSANO GLI UOMINI DI UNA DONNA

Post n°9 pubblicato il 08 Ottobre 2008 da infamefedele

Se sei tenera con loro... sei stupida.
Se non lo sei... sei un insensibile.

Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi far la figa con un altro.

Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.

Se devono sempre pagare loro... è approffittarsene.
Se paghi tu... si sentono sminuiti.

Se vai a letto con loro... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.

Se loro fanno carriera... è certamente per le loro capacità.
Se la fai tu... sicuramente è perché sei andata a letto con il capo.

Se loro escono con altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri... sei UNA ZOCCOLA.

Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci con un miliardario... sei solo interessata.

Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu hai 30 anni e non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.

Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!

Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente e strafiga... ti temono.

Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.

Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una TROIA!

Se loro vanno in giro con una più giovane... bravi, massimo rispetto!
Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il 'lavoretto'

Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!

 
 
 

COSA PENSA UNA DONNA DI UN UOMO

Post n°8 pubblicato il 07 Ottobre 2008 da infamefedele

Qual'è la differenza tra un uomo ed E.T.?
E.T. telefona a casa.

Perchè il Signore ha inventato l'uomo?
Perchè il vibratore non è in grado di tosare l'erba del giardino.

Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi?
a) Non pensa.
b) Non ha affari.

Qual'è la differenza tra un uomo ed un cane?
Dopo un anno il cane è ancora eccitato quando ti vede.

Perchè la psicoanalisi è molto più veloce negli uomini.
Quando devono tornare alla loro infanzia... già ci sono.


Cos' hanno in comune il clitoride, un anniversario ed il water ?
Gli uomini li sbagliano sempre.

Come mai gli uomini sono come i parcheggi?
I migliori se li sono già presi. Quelli liberi sono per lo più "Handicappati" o troppo piccoli.

Qual'è l'idea che gli uomini hanno dei "Lavori domestici" ?
Alzare la gamba affinchè la donna possa passare con l'aspirapolvere.

Perchè gli uomini preferiscono sposare una vergine?
Semplice...perchè non gradiscono le critiche.

Perchè agli uomini piace l'amore a prima vista?
Perchè risparmiano tempo (ed io aggiungerei "e denaro").

Cosa puoi dare ad un uomo che ha di tutto?
Una donna che gli mostri come farlo funzionare.

Perchè la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte ?
Per stroncare il russare sul nascere.

Come si può capire che un uomo sta pensando al futuro?
Perchè compra 2 pacchi di lattine di birra anzichè uno.

Perchè gli uomini non hanno crisi di mezza età?
Perchè restano fermi all'adolescenza.

Che differenza c'è tra un bar per uomini ed un circo?
Al circo i clown non parlano.

Perchè gli uomini inseguono donne che non hanno intenzione di sposare?
Per lo stesso motivo per cui i cani inseguono le auto che non hanno intenzione di guidare.

Perchè gli uomini sono come i tosaerba?
Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la metà delle volte non funzionano.

Qual'è la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane?
a) Il cane è sempre felice di vederti.
b) Il cane impiega solo due mesi ad imparare le cose.

Perchè andare a letto con un uomo è come una "Soap opera" ?
Perchè sul più bello finisce e ti dà appuntamento alla prossima puntata.

Come puoi definire un uomo con metà cervello?
Fortunato.

Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo?
"Posso fare di meglio"

Marito : "Facciamo una sveltina?"
Moglie : "Abbiamo anche un'alternativa?"

Cos'hai quando tieni in mano due palline?
La piena attenzione di un uomo.

Perchè l'uomo è come una tempesta di neve?
Perchè non sai quando viene, quanti cm. ti darà e quanto tempo dura.

Come chiameresti un uomo intelligente in America (Oppure Italia, Francia etc.)
...Un turista.

Perchè e così difficile per una donna trovare uomini carini, gentili e sensibili?
Perchè di solito hanno già un ragazzo.

Qual'è l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro"
Una testiera del letto imbottita!

Perchè gli uomini stupidi mettono ghiaccio nel preservativo?
Per fermare il gonfiore.

Come si intitola il libro più piccolo del mondo?
"Quello che gli uomini sanno delle donne"

Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina?
5! Uno che la svita e quattro che lo stanno ad ascoltare quando si vanta di averlo fatto.

Qual'è l'idea che gli uomini hanno dei preliminari?
Mezz'ora di suppliche.

Cos'hanno in comune gli uomini e le bottiglie di birra?
Sono entrambi vuoti dal collo in su.

Come puoi sapere se un uomo è felice?
..e chi se ne frega!!

 
 
 

BASTARDA DENTRO

Post n°7 pubblicato il 06 Ottobre 2008 da infamefedele

Come rispondere ad un uomo per fargli capire che non ci interessa:

UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Sì, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree

UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
DONNA: SI, è per quello che non ci vado più.

UOMO: Questa sedia è libera? DONNA: Si, e quest'altra lo sarà anche se ti siedi.

UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?

UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual'è il tuo numero?
DONNA: E' sull' elenco telefonico
UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome.
DONNA: Anche quello è sull'elenco.

UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata

UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondate.

UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.

UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?

UOMO: Voglio donarmi a te
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice
DONNA: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere

UOMO: Andrei in capo al mondo per te.
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?

UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu

 
 
 

Solitudine

Post n°6 pubblicato il 04 Ottobre 2008 da infamefedele
 
Foto di infamefedele

Nella solitudine più nera

Osservo impotente
i miei sogni cadere


Come stelle di cristallo
Precipitano una dopo l’altra
S’infrangono sul suolo della nuda realtà.

La collera di chi non ha dimenticato
La rabbia di chi non mai perdonato
scuote l’universo che mi circonda

per farlo crollare.

Infinite volte ho chiesto perdono

Ma per chi non vuole ascoltare
Non esistono parole.

In questa casa che è oramai solo una prigione

L’angoscia e la paura
Sono spietati aguzzini

Il silenzio è un urlo senza voce.
 
Come un condannato

Attendo una sentenza senza appello

Rinchiuderai il mio cuore
Tra le sbarre dei ricordi

Guarderò il mio Sole

Sorgere e tramontare

Il suo calore

La sua luce

Saranno indelebili nella mia memoria.
Distruggi pure questo sogno

Fai a pezzi la mia vita

Il tuo odio è un uragano
Che si abbatte anche su quelle anime innocenti
Che tu stesso hai generato.


Fuggire lontano non servirebbe a nulla

Sarai un ombra che mi seguirà ovunque
Placherai la tua ira solo mio sangue.

E sanguina questo cuore mio

Si spegne lentamente, inesorabilmente
Agonizza l’anima
Riversa in questo fiume di veleno.

Rivivo nel passato

Immagini, parole che ero riuscita a seppellire

Ora risorgono come orribili fantasmi
E mi mostrano un futuro amaro
In cui non avrò pace

È questa l’atroce condanna

 


(Nunass)

 
 
 

CORSO...

Post n°5 pubblicato il 02 Ottobre 2008 da infamefedele
 
Foto di infamefedele

...DI FORMAZIONE PER UOMINI

TEMA DEL CORSO:
diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti)

OBIETTIVO PEDAGOCICO:
corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza

PROGRAMMA:
4 moduli di cui uno obbligatorio

 
 
MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1.       imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2.       la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3.       capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

 
MODULO 2 : VITA A DUE
1.       avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2.       smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici(500 ore)
3.        vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4         non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5.        riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta(1500 ore)
6.        come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7.        come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

 
MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1.        stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2.        digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

 
MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello1 (principianti): gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello2 (avanzato):    la mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola
Esercizi pratici:                   far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti

 
APPROFONDIMENTI
sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento
a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:

TEMA 1:
il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso
 
TEMA 2:
tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
 
TEMA 3:
ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano né impotenza né tetraplegia (pratica in laboratorio)
 
TEMA 4:
perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
 
TEMA 5:
il rullo di carta igienica: 'la carta igienica nasce da sola nel porta-rullo?' (esposizioni sul tema della generazione spontanea)
 
TEMA 6:
come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)
 
TEMA 7:
perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
 
TEMA 8:
gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)
 
TEMA 9:
la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
 
TEMA 10:
è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)
 
TEMA 11:
differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)
 
TEMA 12:
l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
 
TEMA 13:
la tazza della colazione: levita da sé fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)
 
TEMA 14:
comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale?'

 
 
 

Ho imparato...

Post n°4 pubblicato il 02 Ottobre 2008 da infamefedele
 
Foto di infamefedele

Ho imparato... che nessuno e’ perfetto...
Finche’ non ti innamori. Ho imparato... che la vita e’ dura...
Ma io di piu’!!!Ho imparato... che le opportunita’ non vanno mai perse.
Quelle che lasci andare tu... le prende qualcun altro.
Ho imparato... che quando serbi rancore e amarezza la felicita’ va da
un'altra parte.
Ho imparato... che bisognerebbe sempre usare parole buone...Perche’ domani
 forse si dovranno rimangiare.
Ho imparato... che un sorriso e’ un modo economico per migliorare il tuo
aspetto.
Ho imparato... che non posso scegliere come mi sento...
 Ma posso sempre farci qualcosa. Ho imparato... che quando tuo figlio appena
nato tiene il tuo dito nel suo piccolo pugno... ti ha agganciato per la
vita.
Ho imparato... che tutti vogliono vivere in cima alla montagna....Ma tutta
la felicita’ e la crescita avvengono mentre la scali.
Ho imparato... che bisogna godersi il viaggio e non pensare solo alla meta.
Ho imparato... che e’ meglio dare consigli solo in due circostanze... Quando
sono richiesti e quando ne dipende la vita.
Ho imparato... che meno tempo spreco... piu’ cose faccio.

 
 
 

DELUSIONE...

Post n°3 pubblicato il 02 Ottobre 2008 da infamefedele
Foto di infamefedele

Perdonare un tradimento non è affatto facile. La tua autostima, crolla, il tuo corpo crolla, la tua psiche anche. Passano i mesi ma anche se vai avanti pimpante, con la voglia di ricostruire, cerchi di cambiarti faccia, corpo, movenze, comportamenti, ma...

...sei sempre tu! Per lui sei tu, quella che ha scatenato la ribellione in lui, quella che ha tanto amato, quanto odiato da portarlo in un altro letto.

Ti rifai le tette, ti rifai il guardaroba intimo, debole del fatto che quei 14 anni di meno di LEI, devi recuperarli in qualche modo, ti appresti a performance da pornostar in piena carriera, ma...

...lui continua a odiarti, a vendicarsi. Cosa avrai fatto di così terribile? Ti ha rinfacciato di non aver saputo fare la moglie, la madre, la lavoratrice, di averlo IGNORATO, dopo la nascita di un figlio,quasi una sorta di crisi post-partum, baby blues allungata di 9 anni...

IGNORATO. E lui si vendica IGNORANDOTI ulteriormente come un duello ad armi pari. Peccato che tu hai continuato ad amarlo, ad accudirlo, a coccolarlo, magari esteriorizzando un po' meno, ma...

...in fondo lo sapevi che non avevi avuto il primo figlio, ma il secondo! E si sa, quando hai due figli, il primo ci rimette qualcosa.

E tu cosa ci hai rimesso? Ma niente! Hai solo guadagnato un bel paio di corna...e per di più invece di "azzerbinarsi" lui, ti autoannulli tu...

...che delusione!

 
 
 

Mi ronza in testa!

Post n°2 pubblicato il 02 Ottobre 2008 da infamefedele
 

Questa mattina, avrei voluto sentirla sussurrare nel mio orecchio, al solto, triste risveglio dopo una nottata tremendamente ordinaria... per me questa canzone è semplicemente meravigliosa. Io la vedo in rosa, lui in grigio...

A TE

A te che sei l’unica al mondo ( ti piacerebbe, eh?)
L’unica ragione per arrivare fino in fondo (m'hai buttato nel fondo della pattumiera ed ora che vuoi?)
Ad ogni mio respiro (...e girati che quando mi aliti, svengo)
Quando ti guardo (...che palle, sempre quella faccia! )[ n.d.r. "se ne avevo 2, stavo sotto spirito all'Università!"]
Dopo un giorno pieno di parole (parla, parla, io mi vedo il Gran Premio, poi mi sintonizzo su Sky)
Senza che tu mi dica niente (ahhhhhhh che pace!!! finalmente le è cascata la lingua!)
Tutto si fa chiaro (e spegni 'sta luce che vojo dormire!)
A te che mi hai trovato ( te potevi fa i cavoli tuoi, ora ero libero e bello...)
All’ angolo coi pugni chiusi (... quante te ne darei sul quella faccia ingrugnata!)
Con le mie spalle contro il muro (ops, busto eretto, pancia in dentro, quanto so figooooo!)
Pronto a difendermi (...e ora mi tocca rispondere pure?)
Con gli occhi bassi ( ...che noia, tutta la nottata bla, bla, bla, e ora ho 2 occhiaie da paura!)
Stavo in fila ( ...bei ricordi il "puttan-tour!")
Con i disillusi (...bei ricordi il "maria-tour")
Tu mi hai raccolto come un gatto (...te l'avevo detto che lasciavo peli dappertutto, ora che caz vuoi?)
E mi hai portato con te (...non volevo, giuro!)
A te io canto una canzone perché non ho altro (ti credo... se mi separo mi levi pure le mutande!)
Niente di meglio da offrirti (se mi lasci un euro per un caffè...)
Di tutto quello che ho (m'hai sempre detto che niente mi appartiene, è tutto tuo!)
Prendi il mio tempo (caz... 14 anni di martirio!)
E la magia (dov'è Silvan? La fai sparì per grazia di Dio?)
Che con un solo salto (pure dalla finestra, se vuoi la spalanco!)
Ci fa volare dentro all’aria (...proprio alle 4 di mattina devi aprire le finestre? mica puzzo IO!)
Come bollicine (.......... che vor dì? insinui?)
A te che sei (...non è meglio il verbo al passato? eri , ah molto meglio)
Semplicemente sei ( incasinatamente altro che semplicemente, disordinata e confusa sempre)
Sostanza dei giorni miei ( meno male che c'ho la cameriera che mi prepara la cena, "oh, cosa? me prepari 2 bucatini all'amatriciana?)
Sostanza dei giorni miei (vedi sopra)
A te che sei il mio grande amore ( ma  non era "errore"?)
Ed il mio amore grande ( ma non era "pesante?")
A te che hai preso la mia vita (...m'hai ammanettato...)
E ne hai fatto molto di più (e m'hai ingabbiato dentro 70 mq)
A te che hai dato senso al tempo ( ergastolo circa 30 anni, meno 14, fa 16, con la liberazione anticipata 45 giorni ogni 6 mesi, diciamo 3 mesi l'anno, 30 mesi in meno, misure alternative... potrei chiedere la semilibertà)
Senza misurarlo ( ...ma se vuoi festeggiare pure il giorno che abbiamo comprato i bruscolini al circo!)
A te che sei il mio amore grande (arivedi il ritornello)
Ed il mio grande amore (vedi sopra)
A te che io ti ho visto piangere nella mia mano (che piagnona che sei, sempre a rompere con queste lacrime! ma perchè io non piango mai? e' che so' omo!)
Fragile che potevo ucciderti (ma magari! se almeno ti levassi quelle unghie finte che mi sfregi ogni volta che litighiamo...m'ammazzi tu, c'hai le unghie a "fioretto")
Stringendoti un po’ (quanto mi piacerebbe soffocarti!)
E poi ti ho visto con la forza di un aeroplano (ti spedirei sullo shuttle, sabotato, ovviamente)
Prendere in mano la tua vita (ma chi te pensa...)
E trascinarla in salvo ( se vuoi, ti porgo un cappio...)
A te che mi hai insegnato i sogni ( io la notte russo e faccio altro... con orgoglio)
E l’arte dell’avventura ( il mignottaro ce l'ho nel sangue, che ti credi!)
A te che credi nel coraggio ( di minacciare di andare dall'avvocato..)
E anche nella paura (vivi sempre co sta caz di ansia!)
A te che sei la miglior cosa che mi sia successa ( giusto, "a cosa?" che mi prendi i calzini dallo stendino?)
A te che cambi tutti i giorni (ma mmmmmmmagari,!)
E resti sempre la stessa (che 2 palle! ma non ce l'hai il telecomando che ti cambio faccia?)
A te che sei (vedi ritornello)
Semplicemente sei (vedi ritornello)
Sostanza dei giorni miei (vedi ritornello)
Sostanza dei sogni miei (vedi ritornello)
A te che sei  (...)
Essenzialmente sei
Sostanza dei sogni miei
Sostanza dei giorni miei
A te che non ti piaci mai
E sei una meraviglia
Le forze della natura si concentrano in te
Che sei una roccia sei una pianta sei un uragano (sei una caga... ce lo vogliamo mettere?)
Sei l’orizzonte che mi accoglie quando mi allontano (...col satellitare, il GPS, Famiglia Ponzi al completo...)
A te che sei l’unica amica che io posso avere (...e che posso "aspirare" a parlare solamente con altre donne?Figuriamoci ad avere amiche, so tutte zoccole, le "mie amiche", le tue tutte Santa Maria Gorietti))
L’unico amore che vorrei se io non ti avessi con me (è la Canalis!)
a te che hai reso la mia vita bella da morire (l'hai distrutta, sigh!)                                            

che riesci a render la fatica un’ immenso piacere, (si la fatica di starti a sentire, uh che piacere!)
a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande,
a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più,
a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo,
a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore,
a te che sei, semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei…
e a te che sei, semplicemente sei, compagna dei giorni miei…sostanza dei sogni…
 

 
 
 

prologo o epilogo?

Post n°1 pubblicato il 02 Ottobre 2008 da infamefedele
 

La vita quotidiana è monotona, abitudinaria, rinchiusa in un limbo ovattato... QUELLA DEGLI ALTRI! La mia vita, invece, si basa su eventi imprevedibili e impensabili; ho sperimentato di tutto sulla mia pelle, felicità, infelicità, dolore, gioia, sofferenza e malattia, amore e tradimento. Proprio ora che scrivo ancora non so se sono al prologo o all'epilogo...sono solo nel mare naufraga con un unico appiglio, un pezzo di legno, ogni onda è un ostacolo da superare, ogni volta che riemergo penso: "anche questa volta ce l'ho fatta...". Chissà se raggiungerò qualche terra emersa... Questo è il mio diario di bordo, proverò ad analizzarmi da qui, andando avanti e indietro nello spazio temporale, per poi finalmente convincermi di quanto sono COGLIONA!

 
 
 
 
 

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Data di creazione: 01/10/2008
 

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