infame fedele

RAGAZZI, son tornata!!! Più infame e meno fedele che mai...

un bacio e buona estate a tutti!!!

Eh si! Riflettendoci bene, non sarebbe male... voi che ne pensate?

"La vita dovrebbe essere vissuta al contrario.

Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete

tracchete il trauma è bello che superato.

Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai

migliorando giorno dopo giorno.

Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andare

in posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio. Col passare

del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe

scompaiono.

Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro.

Lavori quarant’anni finchè non sei così giovane da sfruttare

adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.

Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari

per iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici,

senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè.

Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che

ormai dovresti conoscere molto bene. Gli ultimi nove mesi te li

passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con

room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i

coglioni.

E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo."

(Woody Allen)

SCRITTE NEI NEGOZI DI NAPOLI

(panificio)

-    QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO

(mobiliere)

-    SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

(macelleria)

-    DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE

-    CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(polleria)

-    POLLI ARROSTO ANCHE VIVI

-    SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA

-    SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)

-    QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(fiorista)

-    SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO

(abbigliamento)

-    NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'

-    NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI

-    IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE

-    AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2

-    SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)

-    VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

(derattizzazioni)

-    QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)

-    SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(in una palazzina con officina artigianale sul retro)

-    SI VENDE SOLO DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)

-    TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)
- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)
- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo...)
- Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)
- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)
- E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O
disidratata?Alla faccia della diarrea!)
- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)
- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in
bicicletta...)
- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
- Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)
- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel
cappuccino...)

Si dice che le femmine, in natura, siano selettive, ossia scelgano quanto di meglio ci sia in circolazione affinchè possano assicurare la prosecuzione della specie...

Sicuramente il discorso va a pennello quando le femmine in questione siano appartenenti al panorama faunistico e non alla razza umana.

Chi lo dice che una donna scelga un uomo "bello, muscoloso, attraente, dotato, simpatico e funzionante"? (considerando che 7 donne si devono dividere un uomo solo, hai voglia a trovarlo! n.d.d.)

Invero, a dispetto di quanto se ne dice, una donna "cerca" un uomo brutto, grasso, debole e vizioso, ma con un degno patrimonio...........monetario!

L'uomo potente, danaroso e famoso è proprio quello che garantisce, nell'immaginario istintivo della donna, una crescita della prole senza preoccupazioni economiche...

o mi sbaglio?

Ah si, dimenticavo... l'ammmmmmmmmmmmmore!

Per quello, c'è sempre l'amante!

Anche la mantide religiosa, da sempre conosciuta come cannibale-mangiatrice di maschi (nel vero senso della parola!) viene raggirata dal "sottile" e "fino" inganno maschile.

E' risaputo che questa femmina killer usa mangiare il suo maschione nel momento dell'accoppiamento, pertendo dalla testa (tanto non serve!) e lasciando compiere il lavoro al suo apparato riproduttivo.

Ma, siete sicuri che il maschione si fa divorare in silenzio senza dire una parola? (che si fa pur di una sana trombata!)

Eh no! Il maschione, si è evoluto, usa portare un "regalino" (un po' come l'anello di fidanzamento) alla sua killer, un bel ragnetto vivo, e al momento opportuno, zac!, glieno propina davanti e lui fugge a gambe levate...bella trovata, geniale direi!

Qualche maschione ha evidenziato che poi tutta questa solfa del regalo è in voga anche tra uomini:

per uscire con una donna devi

-fare benzina;

-caricare il cellulare;

-portarla a cena;

-portarla a ballare;

... e alla fine si è fatto "divorare" il portafoglio come un povero "idiota"!

E il bello è che non è neanche sicuro che la donna gliela dia!!!

1)  Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2)  Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminile

3)  Sai come funziona un'autovettura

4)  Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola

5)  Il calcio la domenica

6)  Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici

7)  Le file per andare in bagno sono 80% più corte

8)  Riesci ad aprire i vasetti da solo

9)  Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso

10) Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo

11) Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange

12) Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un intervista

13) Tutti i tuoi orgasmi sono veri

14) La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto

15) Non hai problemi se il WC pubblico è senza la tavoletta per sedersi

16) Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile

17) Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno

18) Il tuo cognome resta uguale

19) Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto

20) Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano

21) Puoi finire tutto il tuo cibo

22) Il box auto è tutto tuo

23) Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza

24) Nessuno si domanda se "ingoi"

25) Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti

26) Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione

27) I piani del matrimonio si curano da soli

28) Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico

29) Le tue mutande possono costare € 5,00 per una confezione da tre

30) Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere

31) Non devi raderti più in giù del collo

32) Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte

33) Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso

34) Puoi scrivere il tuo nome nella neve

35) Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale

36) Il cioccolato è solo un altro spuntino

37) Puoi diventare presidente della repubblica

38) Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero

39) I fiori rimediano tutto

40) Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri

41) Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio

42) Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico

43) 3 paia di scarpe sono più che sufficienti

44) Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta

45) Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone

46) I preliminari sono optional

47) Micheal Bolton non vive nel tuo universo

48) Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza

49) Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa

50) Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori

51) Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata

52) I meccanici d'auto ti dicono la verità

53) Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli

54) Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"

55) Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti

56) Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose

57) La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica

58) Hai uno stesso stato d'animo, sempre

59) Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza

60) Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perchè "fa schifo"

61) Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra

62) Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi

63) Stesso lavoro, più soldi

64) Capelli bianchi e rughe rendono interessanti

65) Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo

66) Vestito nuziale € 5000; abito da sposo € 500

67) Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle

68) Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria

69) Non devi guardare voglioso il dessert degli altri

70) La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla

71) Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono

72) Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa

73) Hai una relazione normale e sana con tua madre

74) Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo

75) Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno

76) Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso

77) Un giorno sarai un vecchio porco

78) Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"

79) Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico

80) Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto

81) Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"

82) Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente

83) Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza

84) Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi

85) I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni

86) Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti

87) Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata

88) Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"

89) Baywatch

90) C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte

1)  Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.

2)  Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay .

3)  Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.

4)  La testa è un organo ben separato dal pube.

5)  ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.

6)  L'organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.

7)  Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perchè hai fatto cacca.

8)  Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là.

9)  I lavori faticosi non li fai tu.

10)  Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.

11)  Tua madre non ti fa le piste perchè ti devi tagliare i capelli.

12)  Tuo padre non ti fa le piste perchè ti devi fare la barba.

13)  Puoi accavallare le gambe in scioltezza.

14)  Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.

15)  Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".

16)  Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.

17)  Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.

18)  Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).

19)  La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.

20)  Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "sì" o un "no".

21)  INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.

22)  ECOMOMICA: a parità di lavoro costi meno.

23)  VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.

24)  INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro...

25)  DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.

26)  SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".

27)  ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.

28)  Se sei bassa sei FUNZIONALE.

29)  Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc., è sempre lei che comanda a casa.

30)  Se sei figa, te la puoi tirare.

31)  La macchina è solo un mezzo di trasporto (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)

32)  Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.

33)  Sei sempre seduta sulla tua fortuna.

34)  In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.

35)  Hai innato l'uso della parola.

36)  Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.

37)  Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.

38)  Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.

39)  Non hai parti di cervello inutilizzate.

40)  In te e attorno a te cresce la vita

41)  Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza.

42)  Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata".

43)  Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica.

44)  Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia.

45)  Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile".

46)  Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante.

47)  Vivi più a lungo (e più intensamente).

48)  Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni.

49)  Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)

50)  Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va".

51)  Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia e vedova te ne puoi prendere uno giovane.

52)   Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli.

53)  Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele.

54)  Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione".

55)  Vedi la vita in rosa.

56)  Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".

57)  Non ricevi la solita cravatta in regalo.

58)  Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.

59)  Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.

60)  Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un solo uomo sulla terra.

61)  Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?".

62)  Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.

63)  Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.

64)  Non avrai mai il dubbio che "quello non sia tuo figlio".

65)  Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.

66)  Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".

67)  Anello di fidanzamento € 2.500; cravatta € 50,00.

68)  Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva

69)  Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.

70)  Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.

71)  Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.

72)  Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.

73)  ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.

74)  Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.

75)  Aldo Biscardi non è nel tuo universo.

76)  C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.

77)  Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.

78)  Puoi nascondere le occhiaie con il trucco.

79)  Al ristorante ti servono per prima.

80)  Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio.

81)  Potresti riuscire a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa".

82)  Comandi sempre tu tranne che nel ballo.

83)  Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.

84)  Puoi cambiare look quando ti pare.

85)  Il "gruppo di sostegno" è bello.

86)  Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".

87)  Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina.

88)  Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.

89)  Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole".

90)  Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.

91)  Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.

92)  Se hai qualcosa di pesante da portare c'è sempre qualcuno disposto a farlo per te.

93)  Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!

94)  Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un pò particolari alla tua mamma solo perchè te li deve lavare.

95)  Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.

96)  Puoi permetterti di non essere precisa, titolando 90 motivi per cui è bello essere donna ed elencandone poi 95.

Signori e Signore: La Signora Totti, al secolo, Ilary Blasi, E' LA PIU' CORNUTA D'ITALIA...

Ma non ero io la più cornuta? O mia cugina? Mia nonna? La signora del 4 piano, 84 anni, gran donna, che ieri nell'ascensore rinvangava con un sorriso beffardo che ha avuto più corna lei che un cesto di lumache... ma PACE ALL'ANIMA SUA, un uomo vero. E anche l'arzilla vicina del 4 piano è andata a riprenderselo, magari non in discoteca ma negli allegri bordelli .

E quindi cosa c'è di tanto eclatante in una dichiarazione del genere? Siamo più o meno tutte CORNUTE, quelle che non lo sono ancora, lo saranno (...inutile che fate le corna! tocca a tutti prima o poi..) o ancora non lo sanno (mai abbassare la guardia, investigate sempre!, soprattutto nel cestello della lavatrice, contate quante paia di calzini sono depositate all'interno, un rapido calcolo matematico e se il numero supera i giorni della settimana, siete fottute! Gli uomini  cambiano più  calzini che  mutande!).

Ma lei, la Illary, è una GRAN BELLA CORNUTA e fa notizia... anche io non mi lamento a dir del quartiere, ma  certamente non sono la Signora Totti! CORNUTA CON ONORE...starà diventando uno status? Cacchius, non pensavo che essere cornute fosse un titolo prestigioso...bene, lo affiggerò accanto alla LAUREA...

CORNUTE D'ITALIA UNIAMOCI!

...DI FORMAZIONE PER UOMINI

TEMA DEL CORSO:
diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti)

OBIETTIVO PEDAGOCICO:
corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza

PROGRAMMA:
4 moduli di cui uno obbligatorio

 
 
MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1.       imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2.       la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3.       capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

 
MODULO 2 : VITA A DUE
1.       avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2.       smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici(500 ore)
3.        vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4         non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5.        riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta(1500 ore)
6.        come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7.        come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

 
MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1.        stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2.        digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

 
MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello1 (principianti): gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello2 (avanzato):    la mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola
Esercizi pratici:                   far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti

 
APPROFONDIMENTI
sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento
a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:

TEMA 1:
il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso
 
TEMA 2:
tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
 
TEMA 3:
ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano né impotenza né tetraplegia (pratica in laboratorio)
 
TEMA 4:
perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
 
TEMA 5:
il rullo di carta igienica: 'la carta igienica nasce da sola nel porta-rullo?' (esposizioni sul tema della generazione spontanea)
 
TEMA 6:
come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)
 
TEMA 7:
perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
 
TEMA 8:
gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)
 
TEMA 9:
la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
 
TEMA 10:
è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)
 
TEMA 11:
differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)
 
TEMA 12:
l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
 
TEMA 13:
la tazza della colazione: levita da sé fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)
 
TEMA 14:
comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale?'

Perdonare un tradimento non è affatto facile. La tua autostima, crolla, il tuo corpo crolla, la tua psiche anche. Passano i mesi ma anche se vai avanti pimpante, con la voglia di ricostruire, cerchi di cambiarti faccia, corpo, movenze, comportamenti, ma...

...sei sempre tu! Per lui sei tu, quella che ha scatenato la ribellione in lui, quella che ha tanto amato, quanto odiato da portarlo in un altro letto.

Ti rifai le tette, ti rifai il guardaroba intimo, debole del fatto che quei 14 anni di meno di LEI, devi recuperarli in qualche modo, ti appresti a performance da pornostar in piena carriera, ma...

...lui continua a odiarti, a vendicarsi. Cosa avrai fatto di così terribile? Ti ha rinfacciato di non aver saputo fare la moglie, la madre, la lavoratrice, di averlo IGNORATO, dopo la nascita di un figlio,quasi una sorta di crisi post-partum, baby blues allungata di 9 anni...

IGNORATO. E lui si vendica IGNORANDOTI ulteriormente come un duello ad armi pari. Peccato che tu hai continuato ad amarlo, ad accudirlo, a coccolarlo, magari esteriorizzando un po' meno, ma...

...in fondo lo sapevi che non avevi avuto il primo figlio, ma il secondo! E si sa, quando hai due figli, il primo ci rimette qualcosa.

E tu cosa ci hai rimesso? Ma niente! Hai solo guadagnato un bel paio di corna...e per di più invece di "azzerbinarsi" lui, ti autoannulli tu...

...che delusione!