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unica nota triste

Come immaginavo il tutto si è risolto nel migiore dei modi.

Dopo il chiarimento tutto è tornato alla normalità.

Mi chiedo davvero cosa ho fatto di tanto meraviglioso per incontrare la persona che ho sempre sognato...sono così fortunata..

Mi dispiace tanto che per una cosa sciocca come i pregiudizi mio padre
non possa conoscere una persona splendida..senza nemmeno averla mai
vista probabilmente la giudica un mostro e questo è terribile,mi
ferisce tantissimo.

Sono sicura che se la conoscesse la adorerebbe.

Vorrei tanto vivere in pace senza dover nascondere nulla,trovo che sia
tremendo dover nascondere qualcosa di così innocente,semplice e
puro...come se dovessi celare il più osceno dei segreti..invece sono
così fiera e orgogliosa della persona magnifica che è accanto a me..

Sarebbe bello se lui volesse parlarne.sento che potrei buttare giù
tanti dei suoi muri,tante cose stupide e insensate che ormai a
calcificato dentro di sè.vorrei potergli dire quanto la nostra storia
non sia un oscenità,maq una cosa meravigliosa e piena di amore..

adoriamo fare le cose assieme,abbiamo praticamente ogni cosa in
comune,siamo così serene ed unite...perchè deve renderla così difficile
quando non lo è?

Credo che nella sua testa le persone omosessuali siano di natura
oscene,schifose,superficiali ecc...e finchè non si aprirà per parlarne
continuerà ad avere un idea sbagliata e distorta della realtà.

Ma cristo..voglio dire..se io stessi con un uomo lui non penserebbe a
certe cose...perchè con una donna deve pensarle?la vita intima si
chiama intima per quello...è una cosa personale e basta..

lui vedrebbe solo una persona che mi ha ridato la vita,una persona splendida che mi rende migliore..

Perchè non si può vivere in pace e volerci bene senza segreti che lui stesso vuole creare?

clima

In questo periodo sono un po' nervosa e acida.

Sicuramente questo caldo improvviso ha facilitato questo mio stato.Mi
spiace perchè a volte lo sono anche con lei senza un motivo valido e mi
dispiace perchè lei ci resta male.Quando sono così il mio inconscio
cerca di trovare le scuse per arrabbiarsi.Di sicuro però ho trovato un
piccolo particolare che ci distingue.

Io,se sto male,non amo molto esternarlo,anzi spesso cerco di farmi
forza per non abbattermi ancora di più e per uscire prima dallo stato
negativo.

A volte invece mi pare che dall altra venga sottolineato(assolutamente
escluso questi ultimi giorni),e a volte questo mi
innervosisce.Sicuramente è un mio pensiero e molto probabilmente sono
più scema io.però è un fastidio inconscio.non so perchè sinceramente.

A volte quando ci stuzzichiamo e magari abboziamo delle stupide lotte
lei quasi subito dice che le ho fatto un male assurdo.é capitato spesso
che mi arrivassero delle botticine più forti ma davvero,non ci faccio
caso...

Molto probabilmente il tutto dipende dall'educazione diversa.mi disse
di non aver ricevuto mai nemmeno uno schiaffetto dai suoi genitori.

A volte rimango stupefatta quando non troviamo posto davanti ad un
locale e lei è quasi propensa ad andare da un altra parte piuttosto che
camminare.
Ma
non c'è problema perchè si può trovare sempre la giusta armonia.Tra i
suoi infiniti pregi è una persona incredibilmente comprensiva e non ha
problemi ad ammettre se sbaglia.Ho un po di timore ad affrontare con
lei questo discorso perchè non vorrei mai che lo prendesse male o si
offendesse.in effetti non è difficile prenderlo male ma non è con
rabbia e insoddisfazione che dico questo.Lo dico perchè ho sentito che
tra di noi c'è una differenza e mi sono messa a cercare,a riflettere
finchè non ho capito cos'era che non mi tornava.Ora che ci ho pensato
ed ho trovato il motivo sono più tranquilla per cui quando il mio
inconscio vorrà rendermi acida e stizzosa usando come scusa questi
pensieri,non gli darò ascolto e cercherò invece di parlarle serenamente.

So di essere davanti ad una persona che mi guarda davvero negli occhi e
non ho timore di rivelarle nulla..anche se questo può essere,in certi
casi,non troppo piacevole..



In questo periodo devo anche stare molto vicina alla mia compagna di
avventure perchè ha passato un anno davvero logorante e adesso ne porta
i segni.La vedo stanca,ansiosa,insoddisfatta e triste..tutti i brutti
pensieri che quest anno le ha dato l'hanno buttata giù.Io so che dentro
di lei c'è sempre quel lato guerriero e pieno di energia.è solo
sopito.Va scosso.Mi impegnerò in questo.

La verità secondo me è che lei è uno spirito libero ed uno spirito
libero non può condurre felicemente la vita che ha lei.Ha vissuto un
anno monotono,litigioso,ansioso,pieno di insoddisfazione e
incomprensioni.

Io attribuisco molta colpa del suo stato alla sua relazione
sentimentale.per carità lui non è un cattivo ragazzo anzi,lo
conosco,gli voglio bene.

Ma lei ha davvero bisogno di una persona che profondamente la
comprenda,la appoggi,le dia serenità ed affidabilità e lui non è in
grado di darle questo,non è l'uomo che fa per lei secondo
me.Soprattutto da qualche tempo le sta dando tanti pensieri che vanno a
sommarsi al suo malumore generale.Lui non ha saputo starle vicino nel
modo in cui avrebbe dovuto e spesso continua a comportarsi in modo
davvero immaturo..a volte lei sembra la mamma che accudisce suo
figlio.no così non va bene..dice che però a volte con lui sta davvero
bene..ma cavolo!non puoi stare bene a volte!Questo"a volte" deve essere
usato per i litigi ed i momenti no.non dovrebbero essere quelli i
momenti rari?

Ma non le dirò queste cose direttamente perchè non voglio
condizionarla.come dice lei del resto:se si devono lasciare succederà
prima o poi..Io le sarò sempre e comunque vicina.

In questo periodo ho una voglia incredibile di andare al mare..forse..anzi sicuramente..perchè sono stata così bene l'ultima volta..e poi voglio riempirmi i polmoni con l'odore del mare,dell'acqua salata,vorrei sentire il rumore delle onde che si infrangono sugli scogli e sentire le minuscole goccioline umide che mi investono

primavera

C'è aria di primavera.c'è il profumo della domenica quando i vicini fanno la bistecca e  l'odorino del barbecue si diffonde dappertutto.
l'odore dei fiori entra in casa nonostante la porta del giardino sia appena socchiusa.
è una giornata d'improvviso diversissima dalle altre.due giorni fa c'era -4 di notte.
sembra quasi che la primavera abbia dormito della grossa,si sia svegliata accorgendosi che la sveglia non aveva suonato.ha guardato l'orologio ed ha detto
"cazzo sono in ritardo!",si è vestita frettolosamente e pah,è arrivata.

io sono segregata in casa con la bronchite.
come sempre l'arrivo della primavera mi sfasa.mi rende pazza,mille pensieri nascono così dal nulla nella mia testa..sembra quasi che si sbrini e dopo il rallentamento,la cappa inverale, debba recuperare il tempo perduto.
succede sempre,sono proprio irrecuperabilmente folle.

cribbio..

ieri ho fatto le gare...
non tavo molto bene..febbriciattola,tutta tappata e gola parecchio dolorante.
sono salita sul tappeto e quando l'arbitro ha dato il via io ero calma,inspiegabilmente.non me lo sarei mai aspettato.sono diventata un altra persona.i pensieri hanno smesso di fluire,non pensavo più a nulla ed ero puro istinto che utilizzava le tecniche insegnate dal mio maestro.lei entrava e io non sentivo nulla e poi rientravo io e lei vacillava..poi ho cominciato a mandare a vuoto i suoi attacchi e rientrare con tecniche davvero molto semplici,ma ben centrate.fine primo round.gli arbitri alzano le palette nere all'unisono.il primo round è tutto mio.guardo verso i miei compagni che mi incitano e avverto i brividi dell'emozione,il mio maestro mi consiglia,mi dice che alla seconda ripresa lei vorrà riprendere i punti e che mi caricherà.io tranquilla penso ok.mi rialzo e mi preparo al secondo round.mentre cammino sulla pedana sento il mio maestro che dice"combatti col cuore,porta a casa questo incontro" e penso: sì!
lei mi si lancia effettivamente addosso ma non perdo la calma.subisco qualche attacco ma non mi atterra mai.e poi rieccomi all'attacco.sento uno spirito guerriero dentro di me mai sentito fino ad allora.e ancora la mando a vuoto e rientro stando alla giusta distanza: diretti,ganci,frontali d'incontro,circolari...e poi non ricordo bene perchè..forse un gancio,lei comincia a vacillare sempre di più..vedo chiaramente che non ce la fa..l'incontro si ferma un attimo..lei abbandona.vinco l'oro.
è stata un emozione che descritta qui non rende nemmeno metà della metà della metà.
assieme a me la mia squadra ha vinto 3 ori e 3 argenti.abbiamo vinto la coppa d'argento per l'associazione più premiata...
grazie davvero a tutti..grazie al mio maestro unico ed inimitabile,per la passione che mi trasmette,per la tecnica che mi consente di apprendere da lui.grazie davvero di cuore..

adoro..   

io..adoro in modo sviscerato coro.canterei 24 ore su 24.amo quell'atmosfera.