Io sono vivo

Unuseful

Credo che la primavera abbia il nauseante scopo di farmi incazzare.

In questa stagione, quando esco dalla mia cripta, non so mai come e quanto vestirmi. Così, finisco sempre con l’essere troppo poco coperto e con i polmoni putrefatti.

C’è chi addirittura osa sostenere che siano le quaranta sigarette che mi fumo quotidianamente ad avere un certo peso in tutta questa mia etisia. Chissà perché tutti coloro che possiedono un opinione su di me si sentono sempre autorizzati ad esprimerla.

Ieri, stufo del mio Jaguar, praticamente impossibile da usare per andare in montagna a sciare, poco amato dagli altrui paraurti, ma idolatrato dai carrozzieri cittadine, mi sono presentato dal concessionario.

-          Buongiorno

Mi saluta formalmente un mezzo busto in tailleur scollacciato con un ottimo paio di argomenti.

-          Chough coff coff cough Buongiorno cough cough cough…

-          Mi dica

-          Coff coff cough vorrei parlare con un coff coff cough commerciale coff coff cough

-          Ha un appuntamento?

-          Certo che coff coff cough coff coff cough…… no

Mi guarda come se le avessi appena detto che ho pestato una enorme cacca di cane prima di entrare nello show room. Cosa che potrebbe anche essere vera, ma non trovo necessario approfondire.

-          Allora le devo chiederle di fissarne uno, al momento tutti i nostri responsabili commerciali sono impegnati.

Alzo gli occhi e vedo quattro omini ingiacchettati chiusi dentro ad un ufficio che chiacchierano troppo allegramente: evidentemente gli argomenti sono il calcio, l’evasione fiscale o le baldracche.

-          Coff coff cough, non c’è problema, coff coff cough… io coff coff cough aspetto coff coff cough

Incassa senza nemmeno una smorfia.

-          Si accomodi

-          Coff coff cough grazie coff coff cough

Mi siedo in un salottino elegante in similpelle probabilmente di vera mucca. Mi soffio rumorosamente il naso una mezza dozzina di volte e sfoglio qualche opuscolo rilasciando lasciando microbi come un untore medioevale.

Dopo mezz’ora non si fa vivo nessuno, nemmeno nessun cliente, nonostante i quattro omini ingacchettati continuino a cazzeggiare allegramente.

Mi annoio a morte e nemmeno lo smanettare sull’Ipohne mi è di consolazione. Sarà perché c’è troppo poco porno sull’iphone.

Così mi avvicino ad un GL che visto così, sarebbe proprio quello che fa comodo a me. Me lo guardo un po’, sotto gli occhi attentissimi del mezzo busto. Mi sento scomodo come un extracomunitario a Lampedusa.

Mi siedo, do uno sguardo alla plancia. Schiaccio un po‘ di tasti a caso. Guardo il bagagliaio. Se non fosse per il colore da uomo anziano (grigio chiaro metallizzato) potrebbe andare bene.

Finita la mia ispezione ed ormai certo di non poter ricevere risposte in un tempo ragionevole mi appropinquo ad uscire per fumare almeno un paio di sigarette. Una per placare la fame di nicotina, una seconda per farne un po’ di scorta: non sia mai che il mondo finisce improvvisamente ed io vado all’inferno in piena crisi di astinenza.

Appena mi avvicino alla porta, mi ritrovo il mezzo busto alle spalle che sfodera inaspettatamente un ottimo paio di gambe ed un aria da gendarme. Ottima immaginata con frustino e corsetto in pelle.

-          Mi scusi, sta andando via ?

-          coff coff cough… No… coff coff cough… fumo un po’

-          Ah…

-          coff coff cough Può però dire a quei 4 marmittoni che se coff coff cough non si degnano di parlarmi entro coff coff cough 5 minuti me ne vado davvero.

-          Sono impegnati in riunione, mi dispiace.

-          coff coff cough sarà coff coff cough come dice lei coff coff cough.

Fumo, rifumo per sicurezza e mi svuoto le tasche da una trentina di fazzoletti sporchi. Poi rientro e mi risiedo quieto, che tanto non so mai farmi rispettare. Dei quattro marmittoni ingiacchettati non c’è traccia.

Entra il titolare.

Mi lancia uno sguardo.

Mi stringe la mano e mi abbraccia.

Ricambio un po’ imbarazzato.

-          Coff coff cough ciao Antonio coff coff cough

-          Ma ciao!!! Che ci fai qui CARISSIMO!!!!

Carissimo è un epiteto che mi fa veramente cagare. Preferivo se mi dava del cretino, l’avrei trovato anche più approrpiato.

-          coff coff cough Volevo comprare una macchina, ma i tuoi coff coff cough mi fanno soffrire coff coff cough con una lunga  attesa coff coff cough coff coff cough.

-          Ma sei malato?

-          No, coff coff cough coff coff cough… Perchè?

-          Tranquillo, adesso ci penso io.

-          coff coff cough

Non appena sparisce sento due bestemmie echeggiare in lontananza.

Un minuto dopo mi ritrovo ricoperto di attenzioni e ben due cerebrolesi mi avvolgono di cure ed attenzioni. Anche il mezzo busto bipede diventa improvvisamente gentilissima e mi porta il caffè. Alla fine me ne fotto baldanzosamente dei loro consigli e firmo per il GL da vecchiotto, perché in pronta consegna.

Oggi, per l’ultima volta, proverò a rompere il muro del suono viaggiando in autostrada alla velocità della luce con il mio con il mio “vecchio” XK valutato poco più di una Punto di con duecentomila chilometri.

Ed esattamente come stai pensando, questo post è inutile, più o meno come sono io.