LaMiaNicchia

NoTitLe

Sono tornata a casa con un bisogno quasi disperato di scrivere sul blog..
E poi, come ogni sera ho tirato tardi su facebook
Ma sono riuscita a cenare e questa è una gran cosa
Se penso a come stavo una settimana fa, ma non ci voglio pensare
Sono entrata nell' era degli smartphone e sono già drogata di whatsapp
E mi bruciano gli occhi, stasera
Sto cercando di pensare a tutto e a niente
Per non pensare a domani mattina
E' morta G la cugina di mamma
E prima ho pensato che anche io sono la stessa cosa per Giada, ma lei mi chiama zia e io per Giada vorrò esserci, per sempre, in maniera costante, fino a quando il Signora me lo permetterà
E domani mattina rivedo zia, ho pensato a lei oggi, al suo dolore
Come ho detto ieri alla mia Tessora io non me ne sono ancora resa conto, forse perché sono abituata alle perdite, non lo so
Domani abbraccerò parenti che non vedo da anni, che non ho mai chiamato persa in mille cose (la mia vita, dopotutto) rimandando sempre a domani
A sto giro però i sensi di colpa li lascio a casa, che già ho il mio fardello di dolore
Spero di superarla indenne la mattinata di domani
Mamma ti prego stammi vicina, stai vicina a tua sorella

E' tardi

ma ne è valsa la pena. Mi fossi messa a letto un'ora o due fa non sarebbe stata la stessa cosa. mi sono fatta la doccia, mi sono bevuta un bicchiere di estathe e adesso sono serena. svuotata dalle lacrime, con gli occhi gonfi, ma sto meglio. mando a fanculo i sensi di colpa e domani si ricomincia. da me stessa. per me stessa. me lo devo e me lo merito. e fabri, ricorda che la colpa non è mai da una parte sola. o forse dovrei dirlo a me stessa, anche. Buonanotte

Io lo scrivo qui e

sabato mattina credo che queste tue parole mi seguiranno dalla psicologa.. credo sia arrivato il momento di affrontare una volta per tutte il fantasma chiamato Fabrizio.. certo ne ho già parlato ma visto che sta cosa mi fa ancora male, e solo io so quanto male sono stata stasera leggendo le sue parole.. va affrontata, una volta per tutte. E so che mi sentirò dire che anche in questo caso non sono in grado di affrontare a cuore sereno questa separazione.. spero di trovarlo il modo.. perché così non ce la posso fare..

e visto che tu l'hai scritto su face...

Su una cosa avevano ragione le sue amiche...
Io non la meritavo e di sicuro non meritavo loro...
Credo che nessuno si meriti persone come loro nella vita.
Su una cosa però ha ragione...
Io non potevo darle un futuro....Ma anche se lo avessi potuto fare,non lo avrei fatto...
Non gli ultimi anni.
Perchè avrei dovuto dare o anche solo sperare in un futuro oltre la prossima ora a qualcuno che non aveva intenzione di darmi neppure un presente?Che non aveva esitato a sacrificarmi sull'altare della colpa per i suoi interessi e soprattutto per cui contavo meno del primo pirla sulla faccia della terra?!
Senza contare che la prima persona che deve pensare e realizzare il proprio futuro,siamo noi stessi...al massimo si può volere realizzarlo con chi amiamo e costruirlo insieme.
Non è l'altro che deve darcelo.
Ora senza di me lo hai?
Lo spero per te.In caso contrario problema tuo.
Chiedi a quelle meravigliose persone che tanto hanno fatto e per te e che tanto hanno sempre contato più di me di darti una mano se serve.
Per quello che mi riguarda,visto che ''devi andare avanti e voltare pagina'' e he quindi non vuoi più nemmeno sentirmi;neppure se stai morendo di fame su una strada muoverò un dito.
Giusto per chiarire,visto che a me certe stronzate non andavano giù quando era la mia vita,figuriamoci ora....
Prima anche solo di osare farti rodere il culo perchè''di occasioni in questi mesi di vedermi e di riconquistarmi ne hai avute''... A la mierda tu e ste stronzate ipocrite del cazzo!
Primo ti ho cercato e corso dietro per 3 fottuti anni. Secondo ogni qualvolta ho avuto occasione ti ho rivista ed ho cercato di vederti ogni volta possibile,sei tu che dopo un pò risparivi senza neppure degnarti di armi una schifo di motivazione,per poi riapparire quando ti era comodo. Terzo Sei tu che l'ultima volta sei scomparsa nuovamente,sai non sarò il più sveglio del mondo;ma non sò...mi è venuto il sospetto che fiondarmi in casa quando a fatica rispondevi ad un messaggio su 20,non era la cosa che più avresti gradito..(ma come al solito io avrei dovuto percepire il volere divino,senza che sua santità si abbassasse a parlare con me vulgo).
E poi perchè lo arei dovuto fare!?! In questi 3 anni non una volta hai mosso ilculo per venire quì da me. Trovavi il tempo e le risorse per andare in culo ai lupi e dove cazzo ti pareva per vedere chiunque;ma non una fottuta volta per venire quì anche solo per vedere il tuo cane.
Dov'eri quando avevo bisogno di te? Io per come me lo hai permesso ci sono sempre stato;Tu???
Dov'eri quando mi hanno operato?Dov'eri tutte le altre fottute e schifose volte che avrei avuto bisogno di te!?!
Prima di sputare veleno vedi di poterlo fare,e dovresti saperlo meglio di chiunque altro...io non comincio le guerre...ma le finisco...anche se per farlo ti devo trascinare all'inferno con me

E oggi non va

se ieri ho detto di no amarti e faccia da schiaffi, oggi ho detto di no alla mia Eli per lapiscina
e ho passato il pomeriggio tra letto pc e qualchetelefonata
e ho appena mandato un sms a una mia amica (è giustochiamarla così anche se non la sento da mesi, anche se non mi hanemmeno detto di aspettare un figlio?) per sapere come sta
mentrelo facevo cercavo di calmarmi dopo una crisi di pianto, di quellepesanti, da farti mancare il fiato
sarà che ieri non stando benenon sono andata alla seduta e forse è per questo che sto così
ma siccome non è la primavolta che mi vengono queste crisi non so se sia per quello che stocosì 
lo so bene perché sto così escriverlo non cambia di molto le cose
sto male perché mi sentosola, perché non riesco a reagire, perché anche se ho iniziato laterapia vedo tutto nero
e non ho voglia di tornare a lavorare,non vorrei più andarc
ma in giro non c'è niente,non mi sto sbattendo per trovare un altro lavoro perché prima devotrovare me stessa

oggi va così
[punto]