NON PORTO SFORTUNA!

MANUALE DEL GATTO DOMESTICO

NASCONDERE
Ogni tanto, nasconditi in un posto dove gli umani non possano trovarti. In ogni caso, non uscire per tre o quattro ore. Questo causerà agli umani il panico (a loro piace molto) pensando che tu possa essere scappato o perso. Quando esci, gli umani ti ricopriranno di amore e baci e probabilmente otterrai qualche premio.

DENTRO E FUORI
Siediti fissando la maniglia della porta. Quando ti aprono la porta, prenditi tutto il tempo che vuoi.
Dai uno sguardo intorno, girati indietro. Guarda la stanza. Non devi decidere velocemente. la maggior parte dei pazzi umani ti terranno la porta aperta finché non prendi coscienza dell'andamento del terreno e della direzione in cui soffia il vento. Per un vero divertimento, dopo diversi minuti, rientra nella stanza, quindi guardali come per dirgli "perché stai tenendo aperta la porta?".

NON SONO STATO IO!
Guarda sempre con sguardo innocente, quando hai fatto qualche disastro, e la mamma non penserà che sia stato tu.

LETTIERA
Mentre usi la lettiera, assicurati di buttare fuori più sabbietta possibile. Gli umani amano sentire la lettiera dei gatti fra i piedi. Rifiutati anche di usare la lettiera a meno che non sia assolutamente pulita. OK, uno o due pezzetti si possono tollerare, ma se è veramente sporca, protesta facendo un piccolo mucchietto proprio VICINO alla lettiera. Così impareranno!

L'ORA DELLA PIPI'
Anche se non hai bisogno di andarci, fissa la tua visita per le 3 di mattina. Arrampicati sul letto e sali sopra di loro. Fagli il solletico col tuo pelo finché non si svegliano. Il tuo vecchio probabilmente doveva comunque fare pipì ma era troppo pigro per alzarsi. Fai una piccola pausa vicino al frigo. Ne vale la pena per vedere se ti dà un po' di latte. Se lo fa, puoi sempre svegliarlo di nuovo alle 4.

IL GIOCO
E' una parte importante della tua vita. Dormi a sufficienza durante il giorno così da essere abbastanza riposato per i tuoi giochi notturni. L'ora migliore per giocare è tra le 2 e le 4 di notte. Più sotto c'è l'elenco dei più bei giochi da gatti. E' tuttavia importante mantenere sempre la tua "dignità". Se hai un incidente durante il gioco, come per esempio cadere da una sedia, lava immediatamente una parte del tuo corpo come per dire "io VOLEVO che succedesse!". Questa cosa li fa impazzire tutte le volte.
- "Caccia al topo". – Gli umani ti vogliono far credere che quei mucchietti sotto le coperte sono mani e piedi. Ti stanno mentendo. Sono invece i Topi del Letto, e si dice che siano i migliori del mondo, anche se nessun gatto è mai riuscito a prenderne uno. Si dice anche che solo un ferocissimo attacco può stordirli per abbastanza tempo da permetterti di andare sotto le coperte e prenderli. Chissà che TU non sia il primo gatto ad assaggiare il Topo del Letto!
- "Re della collina". – Questo gioco deve essere giocato con almeno un altro gatto. Uno od entrambi degli umani che stanno dormendo diventerà la Collina 303 che deve essere difesa a tutti i costi dall'altro (o gli altri gatti). Tutto è concesso. Questo gioco ti allena allo sviluppo di tattiche insolite in quanto bisogna tener conto del terreno instabile sul quale si gioca.
Attenzione: Giocare ad uno o ad entrambi di questi giochi all'eccesso può comportare un'espulsione dal letto e forse dalla stanza. Se gli umani si innervosiscono, comincia subito a fare le fusa e accoccolati su di loro. Questo dovrebbe farti guadagnare un po' di tempo, finché non si addormentano di nuovo. Se ti capita di essere su un umano, quando questo accade, il gatto vince il round di Re della Collina.
-“Cose luccicanti”-: come chiavi, monete o cristalli devono essere nascosti cosicche l'altro gatto o umano non possa giocarci. Sono molto buoni per giocare ad Hokey sui pavimenti lisci.
-“Cose morbide”-: lunghe o filamentose come stringhe delle scarpe, collane d'oro e centrini sono anchessi ottimi giocattoli. Sono i preferiti dagli umani che li trascinano in giro per farceli acchiappare. Quando un filo è sotto un giornale o un tappeto diventa magicamente un topino del giornale/ tappeto che deve essere ucciso a tutti i costi. ..
-“Buste di plastica”-: All' interno delle borse di plastica si nasconde il topino delle borse. Sono piccoli e mimetizzati così da essere difficili da vedere. Ma puoi sentire il rumore frusciante che fanno muovendosi all' interno della busta. Qualsiasi cosa, incluso squarciare la busta, deve essere fatto per ucciderli. ..
- Ogni piccolo oggetto è un potenziale giocattolo. Se un umano cerca di portartelo via, significa che è un buon gioco. Corri via con lui e nasconditi sotto il letto. Dimostrati indignato quando ti prendono e te lo portano via. Guarda sempre dove lo rimettono per poterlo rubare più tardi.

POSTI PER FARSI LE UNGHIE
Affilati sempre le unghie sui mobili. Ignora quei posti per farti le unghie che ti preparano, non sono buoni per le tue unghie. Tende e braccioli delle poltrone sono posti grandiosi per farsi le unghie. Devi lasciare il tuo segno nel mondo, Questo attira sempre la loro attenzione

RIGETTARE
Se devi vomitare, vai velocemente su un letto. Rigetta nel mezzo della trapunta, preferibilmente una abbastanza spessa da non poter entrare nella lavatrice. Questo darà all'umano la possibilità di portarla in lavanderia e spendere un po' di soldi. Aggiungi questa somma al totale di quello che già gli costi. Questo ti fa sentire caro e dispendioso. Se non riesci a raggiungere una trapunta, prova con una sedia o con un tappeto Orientale. Se non ci sono tappeti orientali, vanno bene dei panni pelosi. Quando vomiti sul tappeto, fai in modo di indietreggiare in modo che il vomito sia lungo quanto un piede umano nudo. Gira intorno più a lungo possibile in modo da lasciare impronte qui e là. Resta nei dintorni e goditi la gag della tua padrona e giura di non essere stato tu mentre lei tenta di pulire.

UN ALTRO GATTO?
Non c'è altro modo! Stabilisci il tuo territorio prima che puoi. Fai in modo che l'intruso ti rispetti. Ti darà un sacco di posto e ti camminerà intorno. Quando capisci che vuole mangiare, vai prima di lui e mangia tutto in modo che lui debba aspettare. Se ti piace il suo cibo, rubaglielo. Negagli ogni privilegio. Agitati se gli concedono qualche attenzione. Oh e non dimenticarti la cosa più importante: "Bisogna soffiare a tutti i nuovi arrivati!".

CANI
Mostrati sempre spaventato dai cani
di fronte agli umani. Così loro si
sentono dispiaciuti e ti prendono
in braccio per confortarti. Metti
in scena questo grande spettacolo
e portalo avanti per tutta la vita.

Per concludere, gli umani hanno tre funzioni primarie: nutrirci, giocare con noi e darci attenzioni, e pulire la lettiera.
E' importante mantenere sempre la dignità, quando sei vicino agli umani così che non dimenticheranno chi è il capo in casa. Gli umani devono conoscere alcune regole basilari e possono imparare se cominci presto e sei insistente.
Avrai un domestico molto veloce.