ornitorincostanco

Gennaio
Tempo di saldi
È inevitabile: la gente si riversa nelle strade, come se avessero aperto le dighe sociali di tutta Italia!
E non puoi evitarlo. Non puoi farne a meno…e scendi in campo anche tu!
Tenersi alla larga dai centri commerciali è il primo passo per continuare a vivere!
Dribbli le vecchiette che passeggiano a 0,5 km/h sulla via più trafficata del mondo, stracolma di negozi.
Negozi che promettono il 30, 40, 50% di sconti!
Accecate dai saldi, travolgiamo i nostri "concorrenti", con spallate, ginocchiate e testate piazzate democraticamente fingendo svenimenti o perdite di equilibrio.
Con la foga di chi si trova in una pasticceria dopo mesi di digiuno, sfogliamo abiti, gonne, giacche e camicie, passando al setaccio tutte le taglie.
Occheccarinaquestamaglia…40…42…38…40…fine!
Ok, passiamo a quest'altra…mica male eh!? S…XS…XXS…S…S…Che piaga!
Ma 'sta gonna?! Parliamone…38…42…42…40…ma che so', numeri de scarpa?!
Oh ma qui hanno anche gli accessori…che bello 'sto bracciale de velluto. Originale!
"Scusi, quanto viene questo bracciale nero?"
"Signora, quella è una gonna…."
…………AH……….
Ma come fate a vende' 'ste gonne?!? Possibile che ci sia così tanta gente che pesa 40 chili e non abbia un filo di cellulite!??!? Eppure oggi si lamentano tutte: "so' grassa, c'ho l'adipe, i bozzi, le smagliature"
Se provo ad infilarmi una gonna del genere, arrivata alla caviglia non me sale più!
Se mi fate un buon prezzo ne prendo 20 e me le faccio cuci'…così ho una gonna normale! E magari faccio pure moda con il patchwork!
Il secondo giorno di saldi, gli scaffali dei negozi di abbigliamento sono paurosamente vuoti!
NOOOOOOOOO!
La disperazione si impossessa di noi.
Il sudore pure.
Io avevo bisogno di un cappotto, un pantalone e una gonna longuette…nonché i bermuda che vanno tanto di moda adesso ma che se non hai le gambe adatte ti rendono un porchettone ambulante!
E lo stivale?! Dai, come si fa a non avere uno stivale al giorno d'oggi?! Ma i saldi lasciano un po' i numeri che trovano: o 35 o 42! 'Na via de mezzo no, eh!? -___-"
Ok, mi rendo conto che è andato tutto a ruba già da un pezzo, ma due numerini in più prendeteli, no!? Sapete che ci sono i saldi e la gente si sgozza anche solo per una soletta a 25 centesimi…
Intere processioni invadono l'Appia e la Tuscolana (le vie più commerciali di Roma, per chi non lo sapesse). Bancomat portati come stendardi al canto di "anch'io festevole corro ai tuoi piè, oh santa BNL, reeeggi per me" (Da: "canti di chiesa: canto n.7, pagina 3)!
E nei negozi si entra solo in fila indiana, proprio come per fare la comunione.
"Il PIN della Carta Maestro…STRUUUSH (tipo AAAMEN)"
A fine mese di sicuro pagheremo per questa violenza gratuita al nostro conto corrente.
E per la quattordicesima adesso bisognerà aspettare luglio…Sperando di non avere conguagli o tasse da pagare!
Ma non ha importanza…non ora che siamo assatanate di shopping, e ci immergiamo nelle bacinelle di canotte a 2 euro come galline affamate nella ciotola piena de becchime!
Mi faccio QUASI pena quando striscio tra i polpacci delle casalinghe rabbiose per raccattare quell'unico golfino viola taglia M caduto a terra in un attimo di distrazione…e bisogna "carpare il diem" in questi momenti, visto che sono mooolto rari!
A fine serata, con 3 denti di meno e le crisi skizofreniche, sono a casa con 16 buste di plastica-carta-cartone-perline delle peggiori marche possibili immaginabili e tanti ma tanti soldi in meno.
Ma posso dirmi soddisfatta, perché anche per quest'anno ho "fregato" qualche capo di abbigliamento ad altre "malate" di shopping come me!
Ma soprattutto…fino al prossimo anno col cavolo che me ce rivedete dentro a 'sti negozi!
Dunque auguro a tutti voi un BUONO SHOPPING…per quanto sia possibile…
Certo…che hobby straziante però -_____-"
Salut
 

Domenica.

Ore 08.35.

“Pèèèèèèèèè”…è indubbio: si tratta del citofono!

Ignorando ancora l’ora esatta di Isoradio, rispondo con l’inevitabile voce da viado del primo mattino e cali di voce ogni due sillabe!

“ChI èèèè?”

“Signora, pubblicità…mi apre?”

Ora: a parte che “Signora” ci sarai…ma che devo scrivere anche “Miss” o “Mrs” davanti al mio cognome sul citofono?!

Rapido sguardo all’orologio verde-relax del bagno…

“…Pubblicità…di domenica… Ma te pagano pure il doppio per rompe’ le palle alla gente?!? … Ma poi, fammi capire…60 bianchissime targhette “popolano” il box citofoni con le loro fantastiche scrittine nere…e tu hai deciso che IO sono la prescelta? Ora mi aspetto che tu mi offra come minimo la pillola blu o quella rossa, Morfeus!!!

Ma non è potresti gentilmente cominciare il giro dalle 11 in poi?! Ma ce l’hai una vita sociale!? E allora esci il sabato sera, vai a divertirti come il resto del mondo...fai le 4 del mattino in discoteca, fai colazione al bar, aspetta l'alba con gli amici...e non rompere i coglioni la domenica mattina!!! Dormi un paio d'ore in più, te prego...te le retribuisco io!!!

E poi, se guardi bene, sui citofoni c'è una bella targa?! No, non quella del dentista...quella più in basso: "In questo stabile è vietato introdurre materiale pubblicitario"...la leggi o no!? Manco alfabetizzato sei?!"
Non deve averla presa troppo bene: quando sono uscita dall'ascensore all'ora di pranzo per andare da mia madre ho notato che la mia cassetta delle lettere rigurgitava volantini rossi di una pizzeria a domicilio...all'interno ho trovato anche un mezz'etto di tic tac all'arancia rovesciate...il gusto sarebbe rimasto un'incognita, se insieme a quei confetti non ci avesse buttato anche il contnitore vuoto...arancione!

Lesson number two: Mai aprire ad uno sconosciuto...a meno che non si tratti di un "portatore sano" di pubblicità!!!