che blog borrato

il pagellone di fine stagione borrata

Sono qui, sto aspettando che mi si scongeli lo spiedino, però l'ho tirato fuori un'ora fa e ci vorrà ancora un pò; temporeggio con paint, mi sento ispirato, ma forse dovrei incanalare l'energia in un'altra direzione.

una sera, l'estate scorsa, ero pieno come un uovo ed ho imbarcato il sigu in una embrionale formazione di una squadra di calcetto che aveva già il nome ma che rischiava fortemente di rimanere un'altro fallito tentativo di dare corpo alle stronzate che tuonano nella mia mente. Credo sia dovuto a questo il primo segnale di spirito di squadra borrata: una barricata di insulti! fortunatamente pure il sish era gonfio come una zampogna e non era stata certo la sua coscienza a parlare quella sera...

Rimanevamo ancora troppo pochi, senza portiere, incerti sulle adesioni di alcuni, certi dell'abiura di altri, quand'ecco che il fato interviene sotto forma di borrtier il quale, nonostante la mia scarsa credibilità di beone, credette fermamente nell'ambizioso progetto di creare una squadra di stronzi ubriaconi col precipuo scopo di fallire!

Lo sbim aderì con entusiasmo contagioso, il Perry con l'imbarco dell'ultima ora, non senza un certo fetore di ripiego, ma l'inserimento più borrato è senza dubbio quello del ladodicesima, personaggio bizzarro che, dopo qualche settimana di rispetto di facciata, è stato bersagliato di insulti come e più degli altri...

Le sconfitte...le cioccate...le stronzate...le maglie...i loghi...la festa delle borre...la prima vittoria...la festa delle borre...la seconda vittoria...la festa del porco e delle borre...la terza vittoria...basta vittorie!

ancora feste!

ESSENDO QUESTA UNA SQUADRA DI ROMPICOGLIONI, COME DA STATUTO, LUNGI DA ME LAMENTARMI, MI SONO STATE MOSSE DELLE ACCUSE INFAMANTI RIGUARDO OMISSIONI GRAVI E TRATTAMENTI GIUDICATI TROPPO TENERI NEI CONFRONTI DI ALCUNI ED ECCESSIVAMENTE SEVERI PER ALTRI...RIBADISCO QUANTO GIA' AFFERMATO PRECEDENTEMENTE ALLA FINE DI QUESTA PAGELLA: FANCULO A TUTTI!

Presidente, aka CAP 37126, Tèsor, Sugar Brown, Nicola, Dott.Merchandise: resiste strenuamente a un anno di polemiche col bomber, a un anno di cioccate con la morosa che non vuole chiamare il figlio Borroni Calzolari (rivalutando il vecchio Nigmatullin Demidovic Calzolari), a un anno di panchina anche in un altro sport: si tuffa nella progettazione furiosa di loghi, maglie, bandiere, adesivi, tazze, bavagli, portachiavi, apribottiglie, tanga...mantengo la spiacevole sensazione di dimenticarmene altrettanti! resistiamo noi a centinaia di scene impietose, tentativi di
attraversare corpi solidi, o comunque più solidi del suo, passaggi inventati, scacareggi tecnico-tattici; e cosa ci rimane? l'amaro in bocca...ma trattandosi di Amaro Braulio, la sensazione non è poi così male...e non facciamo nemmeno un breve accenno alla doppietta nel pareggio basilare contro i rebaltati? invasione di campo per il grande capo che segna da metacampo! la HP ringrazia le borre per aver usato le sue stampanti e i suoi inchiostri in quantità industriale...la proloco dell'HB attende notizie per il ritiro precampionato, vogliamo darci una mossa?

Bomber, aka Capitanborra, Capitanpascola, Pietro, Statuadisale: ci tiene ad essere il portabandiera e l'esegeta borrato, a portare avanti con successo la ricerca del fallimento, direi con buoni se non ottimi risultati: conia neologismi come se piovesse, ma è soprattutto nella polemica sterile che il suo grande talento viene fuori. Senza tempo le cioccate col Banana, le tragicomiche con Giuda Ferracci, gli alterchi con il sempre moderato Cardinale e, ricordiamolo, un rapporto speciale con le divinità. Da ricordare, in una stagione da incorniciare, l'esordio olfissimo con infortunio in riscaldamento, la doppietta con autogol e gol fantasma, il tono di voce quasi sussurrato, i cori dei tifosi nei suoi confronti, la stima di cui gode...fa schifo, è giusto puntualizzare! arenato come una balena disorientata riesce a essere nel posto sbagliato con una precisione disarmante; una volta rodati gli schemi di gioco riesce a dire la sua agendo da sponda (per la cronaca, la sua sarebbe:"mmmhhhh...ough ahhh....ffffff......ahhhhh.....fffffffff). Il bersaglio da colpire è bello grosso e questo facilita il compito ai compagni che peraltro non brillano certo per precisione: ho reso l'idea?

Pessotto, aka Nano Bagonghi, Ram-man, Zeno, Borraconilparacadute: con le sue gambine pazze fracassava le palle, con il suo gioco di bacino forse non spaccava, ma metteva in serio pericolo le certezze altrui, comprese quelle sul senso unico di marcia del proprio sfintere. Si prodiga in colpi di testa a spazzare plastici come gli stop di petto del bomber, si nega la gioia del gol e della targhetta...stagione fallimentare! ormai in preda ad una depressione cosmica, millanta infortuni alle caviglie improbabili (per gli zelanti commentatori di questo blog, si, improbabili sono sia gli infortuni che le caviglie!). Con i superpoteri derivanti dall'allegra acciaieria tenta un recupero per il calcio d'agosto che, a suo dire, è basilare. In realtà riesce ad ottenere un cartellino giallo che però non regala quella fierezza che solo una targa amarilla può conferire...comunque è il paladino del new deal borrato, insieme al cardinale ha fatto della cianga il suo verbo da diffondere su tutti i polpacci avversari...lui si è poi specializzato nel chiappizzare mentre il cardinale nella segatura di ossa. Che poi non si dica che...

Caste, aka Weah, Pastigliozzi, TestadiQuoio, Andrea, Il Banana: dribling senza pietà, polemiche ampie ed empie, finte in difesa, conversazioni con arbitro e banana, goals maleducati, elementi di fossa 1 e 2: è libero docente, nato per giocare, vive per cioccare! una prosa che è leggenda, lo scroto rasato, dell'onomatopea uno stile di vita, che grande uomo il castellini! una volta si è preso il compito di spostare una gara: due ore dopo mi chiama flandino, il responsabile CSI del calcio a 5, praticamente in lacrime, dichiarando: "pietro, pietro, come si fa, io ho 170 squadre da gestire, non si fa mica così...pietro...pietro...dai". Preferisco ricordare i suoi gol pazzi e le sue polemiche dall'alto del trono da arbitro di tennis, non dico altro!

Verdo, aka Cardinal Borromeo, Andrea, Ciangatore da Rodeo: rumori sordi, tonfi, lancinanti urla di dolore, fischi arbitrali, polemiche accese, la parola "fighette!" pronunciata con quello stile a cui solo un alto prelato può arrivare. Se siete dotati di immaginazione o memoria visiva avete appena visto il cardinale in azione, sennò o la televisione ha annebbiato le vostre capacità mentali o siete morti a causa del suddetto contrasto. Imbarca i ragazzi ad una delle feste più memorabili dell'anno 0 d.€B, la festa di bambino, dove un ribaltabile c'ha accolti con scherno, dove una tipa s'è lasciata intortare da due borre dando loro appuntamento per un tete a tete la sera successiva (per la cronaca le due borre la sera successiva, accusato il due di picche, erano a cena con il capitano), dove lo stesso ribaltabile ha provato a borrare con noi uscendone ribaltato e piangente immerso nel suo vomito con la testa infilata in una latrina. Bella festa, mojjjjjito a fiumi, pezzi borrati, sc! Le borre non lo seguono alla festa del toro per motivi politici, perchè sai, ormai è tutta politica...ah maledetta politica!

Giallo, aka Pentola, Massimo, Plinius: pentole da capogiro, scarpe da voltastomaco: si può sintetizzare così la sua stagione? forse si. Cerca in vano di dare un qualche indirizzo tattico alla squadra, suggerendo schemi troppo arditi, si ritrova sempre nel solito caos, sommerso dalle polemiche e dalle sconfitte brucianti, troppo. Decide che per lui è ora di cambiare aria, di soddisfare la sua competitività, di ottenere dei risultati. Tenta un recupero fisico per il capitano, ma lo sforzo immane lo costringe a chiudere la palestra per due mesi e staccare completamente la spina facendo un altro mestiere: dare indicazioni sbagliate ai turisti in cerca della casa di giulietta. Ciao e grazie della pentola

Zampa, aka Z.A.M.P.A., Africa Bambaataa, Alessandro, Bruno Gambarotta: lo sanno pure i cani che il calcio non è Z.A.M.P.A. ma gli stessi ne sanno di rap...scrive la colonna sonora di questa stagione magica, resiste, prima della grande svolta, nel proposito borrato di avere più pezzi che punti...che alla prima vittoria va a puttane! attendiamo con ansia l'uscita dell'EP borrato e invece che ti esce? è una vergogna! Fabrizio, Maurizio, Puccio, Comecazzosichiama, Corona ti fa uscire la compilation coi pezzi del giovane Zesh ignorando la fase artisticamente più alta del nostro...
Nina Moric Zampa! Dopo l'infortunio delira per mesi, perdendo la dignità e le chiavi della macchina; al grido di: possiamo ricostruirlo, abbiamo la tecnologia! si mette nelle mani di due pazzi e tenta un recupero che lo dovrebbe riportare sui campi da giuoco verso novembre...io comunque vorrei il parere del dottor Costa prima!

Ferri, aka Irons, Paramatti, Alberto, Ferrolfo: ex gemello del gol, si presenta con le gambe molli per mezza stagione, cerca di giustificarsi in qualche modo quando viene sobriamente aggredito dalle sottili ingiurie che gli vengono portate di quando in quando: fallendo, si capisce! dichiara grande amore per le borre ma, probabilmente non leggerà mai queste pagelle; costantemente in polemica con il suo alter ego Jackson, cerca l'appoggio della squadra facendo quello che l'altro non vuol saperne di fare:  passare la palla! riesce nell'impresa di far segnare al cardinale un gol in contropiede senza uccidere nessuno sulla sua strada...

Spiccia, aka Spix Sbim-O, Marcello, Pierrot: ah quanto siamo tutti grati alla sua donna hollish...lunghe assenze per sfibranti trasferte ce l'han portato via facilitando il turn-over...recentemente avvistato con un capello basilare in stile lego, non si sa ancora se la vita (sostituire v e t con f e g) lo porterà nei paesi bassi o se lo lascerà qui a VC: per non saper nè leggere nè scrivere, la dirigenza ha venduto il suo cartellino all'anderlecht in cambio di una fornitura a vita di zoccoli locali (si mormora che il capitano, per una sua deviazione feticista, abbia fraudolentemente cambiato in zoccoli l'originale richiesta del bagonghi, la quale finiva con un'altra vocale...). Comunque giù il cappello per il primo marcatore borrato della storia

Jackson, aka Riccioli d'Oro, Andrèa, Cochina: si millanta astemio (se vogliamo dirla tutta, durante i primi contatti con gli emissari borrati, si era raccomandato che non venisse fuori la storia delle cochine, del suo non bere birrette...è andata proprio così!), esce alla distanza come grandissimo consumatore di mojjjjjiti ottenendo così una stima che faticava ad arrivare dai ragazzi che, si sa, son diffidenti per natura. Funambolico driblatore di avversari, si diletta nel colpire ripetutamente il palo, un hobby che gli costa spesso la panchina. Moderato nei dopopartita più accesi, piccato durante la settimana nei suoi dialoghi privati, piccante mai! o meglio, solo nei pressi della città di Ancona. Si celebra onanisticamente miglior marcatore stagionale ma le statistiche latitano...chissà!

Borrtier, aka Parane Una, Dario, Allegro Chirurgo: la parabola borrata: fonda una religione di cui è gransacerdote, primus inter pares e crea proseliti in varie parti d'italia; entra nelle borre sottoscrivendo in toto gli obiettivi della società; parte che fa schifo, migliora col passare del tempo risultando a volte decisivo; clamorose ricadute e un finale di stagione da assente....uguale alle borre! purtroppo la ricerca dei milioni gli fa risalire le correnti del fiume Adige: che sia quindi il preludio alla fine delle borre?

Ladodicesima, aka Dr.House, il Salma, Luca, Penna Bianca: alimenta il gossip per tutta la stagione, dando coesione ad una fossa che ha sete di ciarle, riguardo le sue "amicizie femminili": non pago della sua signora, si presenta spesso e volentieri al campo accompagnato da donne, in fede alla sua scuola olandese, creando oltretutto dei dissidi con i compagni che, a ragione, si fanno delle idee...certi contenziosi! Incerto sul suo ruolo in campo, passa una stagione tra incomprensioni e invidie che gli provocano un incanutimento di chiara origine psicosomatica

Shen, aka King of Kobra: messo dalla dirighenzia a capo della Propaganda, raggiunge vette inesplorate d borrismo. Il momento dell'affissione dello striscione nel prepartita diventa catartico. L'avversario ne rimane sempre scioccato e la borra ottiene quella carica, quell'energia interiore che è impossibile ottenere altrimenti senza l'ausilio di sostanze illegali (vedi cobra, mojjito e/o quantità pazze di birra). Si guadagna il titolo di secondo portiere ad honorem già durante la passata stagione, in società si discute se possa essere inserito nella rosa diventando così secondo portiere di ruolo...

Nilde, aka Dragon Ball: le sue minacce di morte verso chiunque osasse minare l'integrità fisica del suo ragazzo, il banana, sono grandi ricordi per la fossa: il problema è che lui se la mina da solo l'integrità fisica, con la sua spalla pazza, le sue finte in difesa, il suo sedersi su peni d'ebano...top raggiunto con la dragata che le diede il soprannome da lei tanto anelato

Ciunga, aka l'Arcinemico di Capitanborra: è un pazzo e quest'assunto è dimostrato dal suo occhio pazzo. Non ha mai visto giocare le borre ma, nonostante tutto, una certa parte della nomenklatura borrata vuole che lui borri con noi. La sua giustificazione logica sta comunque nell'essere la nemesi di capitanborra, dando così continuità al Tutto. Certo è che pensare che possa dare continuità al Tutto uno così...và che non è neanche normale quello lì!

Marghe, aka Miss Vanity: assente ingiustificata, salva la faccia sfoggiando con non poca vanità le maglie borrate che possiede nelle città in cui risiede. Borra oltreoceano, da rivedere sui campi borrati

Franci, aka Capa d'ultrà: insiste nel dire che non è vero che non è mai venuta a vedere le borre, che è venuta a due partite, che lo sfondo del blog è nero, che...cazzate! ma noi le vogliamo bene lo stesso, vero?

Chicca, aka la Presidentessa: è forse la mente politica del Bo.Bo., fomenta dalle alte sfere il suo fido scudiero, il signor Tommaso, lo pompa all'odio pazzo per le borre. Ormai ha perso la speranza di veder appendere le scarpette al chiodo al suo futuro sposo...noi ancora no!

Martina, aka Pentolina: impara l'arte dell'insulto dando un senso alla stagione, a tutto quello che facciamo. Grazie, è un grosso stimolo ad andare avanti! l'anno prossimo vogliamo vederti ancora in fossa a ululare agli avversari!

Vale, aka la Badessa: severa ma giusta, viene a vedere qualche match ma solitamente non resiste fino alla fine e se ne va schifata. Un coraggio che molti non hanno. Abituata allo stile cardinalizio, battezza un pò tutti gonfiandoli di botte con una meticolosità impressionante. Non servono suoi interventi a difesa del compagno perchè Lui non lascia sopravvissuti, niente prigionieri, perciò....

Davide, aka Marisa Tomei: vive per ricordare alle borre la loro posizione in classifica e per tenere alto il morale del borrtier, nonostante le sue fungate! si fregia della paternità della seguente dichiarazione: "J'ABORRE!". Non viaggia mai senza la maglia delle borre sulla cappelliera. Che tutti sappiano che in quella macchina si borra!

Giubbo, aka Juppiter: entra nella storia borrata dalla porta principale: la stronzata. Nell'infausta serata passata alla paulaner, oltre al virus intestinale che ha colpito alcuni di noi, un altro episodio ha scosso i pilastri del cielo...il rueleta che lascia il suo furgonsin nel parcheggio di una trattoria, la quale irrimediabilmente chiude tutto verso mezzanotte, parcheggio compreso, lasciando il nostro nella merda fino al collo, a notte fonda, costretto a chiamare per farsi venire a prendere, per organizzare il suo immediato futuro e per rispondere ad una domanda di gerry scotti sulle tecniche di corteggiamento del caribù. poteva capitare a tutti pero....

Peniene, aka Mario Bobo Turgore:tenta di fomentare l'odio per le borre e alla fine ci rimane scottato pure lui; folgorato sulla via di damasco, ora è in forse per un ruolo da centrocampista pazzo.

Borranatale: nel climax delle borre, dopo l'epica partita con i netsish sotto diluvio universale, compare Lui: borranatale! da allora il mondo non è più stato lo stesso e chi c'era vede la vita con altri occhi!

Branzina, aka Lucy: anche lei grandissima tifosa però da casa sua. Bloccata da impegni di lavoro (comprare due etti di fontina) manca a 25 partite borrate ma partecipa con entusiasmo ad almeno 3 o 4 terzi tempi. Possiede gelosamente un'ampia collezione di maglie borrate e merchandise vario.

Alice, aka Alice in Gin: una missione: olfare! accidentalmente capita alle partite e ricopre un pò tutti di insulti, anche se alla fine preferisce beccare quello che vede meglio, cioè il più grasso, e concentrare i suoi strali su di lui. Polemizza fin col moderato Borroni...ignobile il tentativo di avvelenare il salutista Castellini con dei fumogeni: fortunatamente il Nostro, detto il sette polmoni, resiste in apnea e parte con una polemica pazza.

Giulia, aka Julia&Limoncino: riuscire a smuoverla da casa sua, dal teatro, dalla pittura e, soprattutto, dagli artisti o artistoidi vari, è impresa titanica! Le borre vincono anche qui! beh un paio di volte, magari in qualche amichevole...si io me la ricordo...era inizio stagione....si si un'amichevole al maracanà di avesa, e lei c'era! visto che siamo riusciti a smuoverla?!?

Dodo e Cigno, aka Sandro e il Batterista Pazzo: compaiono col loro fare strano in più di un'occasione, gettando lo scompiglio tra le genti. Spesso e volentieri il simpatico duo si fa trio annettendo il pianeta giove o, in sua assenza, il più tascabile juppiter, dando vita a simpatiche gag ed esilaranti calembour. Alle volte, per dei fraintendimenti linguistici, scadono nel camembert creando dissapori.

Tutta V.C., aka tutti gli ingiustamente dimenticati: lady dodicesima anche se ama stare a casa sul suo comodo divano, la contesa che creò il caos, la madda che sta creando la collezione autunno inverno borrata, la benny e la michi di cui molto si è mormorato per l'interessamento morale e fisico con alcune borre, il geek che è in puzza di convocazione dopo essersi visto bruciare sotto gli occhi la candidatura a mister per alcuni dissapori all'interno della squadra dovuti all'assoluta latitanza delle istituzioni, patty  & maurizio la coppia dei sogni che s'è trovata catapultata in un inferno peggio della febbre dell'oro nel Klondike del 1876, lu e cla del lucla che hanno foraggiato l'acquisto delle maglie e ospitato l'aperitivo di fondazione, la consegna delle maglie e la festa della prima vittoria, voucci e lasuadonna che ci sono stati, il vice che ha sopportato il rifiuto della sua creazione (che a me personalmente non dispiaceva, nonostante la trovassi un pò troppo generica, inadatta ad entrare nell'iconografia classica che si va creando), i boscas (junior e veryverysenior) e tutti quelli che volutamente non ricordo

Ogni Punk, aka chi è stato odiato: i netsish, l'arbitro che invecchia, gli autoscuola, un pò tutte le altre squadre che abbiamo incontrato e in particolare i locula, il ciunga, tesorino adulante, l'intrufolato pazzoide, la birreria paulaner e lo staff della sua cucina, i camerieri, i fornitori, i clienti e tutto ciò che ruota attorno all'universo birreria paulaner (si salva Pasteur, che da il nome alla via, solo per le pipette omonime), gli asparagi dal postin, i maledetti ragazzi di riverdale, i ragazzi di gorizia

Ogni Butel, aka l'universo borrato: i tifosi fuori VC, vertigine dall'allegro paesello, lady macbeth dal surreal principato, capitanbasetta from salzburg, biffi from saint petersburg, il signor Damiano dai campi di menta, i teatri dei terzi tempi borrati, i lapidi, il butel della trattoria i siè borghi, la vecchia delle magliette, quello stronzo di Chiccodanapoli, i fornitori potentini, miamamma

Eugenio Borroni, aka l'amore: ah il Borroni, che uomo! elegante e sobrio, capace di grande professionalità e contegno come di violenti sfoghi verso le ingiustizie, solerte contabile e audace mister delle borre...ah il Borroni! per consuetudine, l'unità di misura della moneta prende il suo nome, senza creare il minimo scompiglio nell'uomo della strada, che manda con disinvoltura a quel paese chi gli proponga di andare al solito posto e spendere 30 Borroni per una pasta scotta e una bistecca modello suola. Le borre amano anche: il cocktail cobra, il cocktail mojjjjjito, le feste delle borre, la bevanda birra, il cibo polenta con costin e il cibo trippa. Anche con il postin, a suo tempo, è stato amore...dimentica il postin!

ovviamente 10 e lode a tutti quanti: grazie!

ATTENZIONE ECCESSO DI BUONISMO: ANDATE A FARE IN CULO, STRONZI!