che blog borrato

PAGELLE PEZZATE

Ed eccoci qua a commentare un'altra mirabolante e mirabilandia impresa delle Borre che si sono distinte nella proibitiva trasferta umettata in quel di Poiano. Il risultato, come è consono nelle più epiche battaglie, è rimasto incerto fino alla fine con i guerrieri Borrò travestiti da eroi di Reggio Calabria, ma ahimè con risultato ben diverso. E così si porta a casa un 3 a 2, non certo per noi, che lascia un po’ di amaro, purtroppo non Braulio ma quello Croato di casa Beghini, in bocca.
Rapida sintesi della partita: i ragazzi in divisa nera alabardata partono alla grande, tec tec e il funambolico Pastigliozzi insacca l'oblungo portiere avversario, complice anche la deviazione di un avversario. I nostri eroi sulle ali dell'entusiasmo si lanciano all'attacco al grido: "Se segna il Caste, cazzo, allora posso segnare anch'io!!!", il bomber claudicante si divora una ghiotta occasione solo davanti alla porta sparando quasi in fallo laterale, la premiata ditta Jakson-Playmosbin ne combina di tutto i colori: tiro, respinta, palo, deviazione, ribattuta, colpo di nuca, provi a rana Ragioniere.... e come da copione ecco qua che il piccolo nano da giardino bagnato recupera 2 bocce dal fondo della sua rete...
Secondo tempo: si vede rispuntare una timida tigre negli occhi umidi delle Borre, ma su una palla inattiva gli avversari pescano il 7 di briscola lasciando ancora più impietrito il Bagonghi 3 a1. A questo punto il neo (da) Avvocato sulle chiappe di Sandro trasmette un impulso irrefrenabile e la 12esima si beve 3 avversari e spara un siluro che si insacca sibilante 3 a2. E' il segnale della riscossa: l'occhio della tigre si è risvegliato, le borre indemoniate compiono un assedio che non si vedeva dai tempi di Troia, 10 minuti giocati in una sola metà campo, avversari basiti obbligati ad adottare il mitico schema della testuggine, portiere che sacrifica i gioielli di famiglia per salvare il risultato, borre che si improvvisano pallanuotisti pur di insaccare e alla fineeee.... NIENTE.

BAGONGHI: Per la seconda giornata consecutiva, non essendo al top della forma causa olimpiadi di camminata su stronzi ardenti, si sacrifica ancora vestendo  i panni del "Bortier di cortesia" con risultati leggermente migliori rispetto all'ultima uscita. Quasi incolpevole sui primi due goal, esegue anche qualche salvataggio niente male, ma si sa il gesso e l'acqua no vanno troppo d'accordo e così rimane immobile sulla punizione poianese che si insacca nel 7. Regala sprazzi di ilarità alla fossa avversaria commentando con la signora portier l'impossibilità del suo uomo di potersi mai più riprodurre. NANO DA GIARDINO BAGNATO 6.5

CARDINALE: Solita ineccepibile grinta del mastino della difesa regalandosi anche qualche sortita in attacco impreziosita da triangoli a suon di colpi di tacco con il capitano. Poiché le nostre punte avevano le borre umettate e sparavano a salve ci prova lui, ed ecco che in preda ad uno slancio di follia si tuffa di testa nell'area avversaria, copie un paio di bracciate, afferra il pallone tra le mani, lo passa dietro la schiena simulando una delle migliori finte di MJ, ma cazzo la palla non entra neanche così!!! Alla fine l'arbitro impietosito è costretto a fischiargli il fallo... A ME GILARDINO ME FA 'NA PIPPA 7.5

EBOLA: Non gli riesce di bissare il gol della scorsa giornata, ma corre e si sbatte per tutto il campo come un indemoniato. a volte forse pecca di foga e sbilancia un pò troppo la squadra che , come si sa, appena uno cambia un attimo posizione non capisce più una mazza, ed ecco che ci si becca il pero. Lotta comunque fino alla fine su tutti i palloni sacrificandosi anche come ultimo baluardo difensivo. GIGI LA TROTTOLA IMPAZZITA 7

CASTELLININI: Sorpresa sorpresa dimentica a casa la polemica!! Che sia un giocatore rinato? O che sia proprio un altro giocatore??? Si vocifera si chiami Naborre Castellini... Fattostà che scende in campo caricato a molla e già al secondo tentativo di dribbling salta il suo avversario e centra il bersaglio grosso, sembra la sua serata, ma poi piove... Appesantito dall'acqua si spegne piano piano dimenticando a volte di diacolare con i compagni. Ritenta il colpaccio con una punizione al full di cotone e si butta a capofitto nell'assalto finale. DOVE SEI MISTER POLEMICA? 7/8

AVV. 12: Si presenta al campo tutto baldanzoso e finalmente tornato alla vita dopo settimane di clausura. Meraviglioso il tentativo negrissimo di autonominarsi capitano riuscendo persino a modificare la distinta, ma Capitan Borra  si sa non perdona, e le imponenti chiappe vengono subito rimesse in riga. L'avvocato non si perde d'animo e scende in campo bello grintoso, partecipa pure lui all'azione che porta al secondo gol... degli avversari, grazie a diagonali e linee Maginot  che vedono solo lui e il presidente. Nel secondo tempo si ricorda che ha una sfida aperta col capitano per il titolo di capocannoniere ed ecco qua che con un colpo di chiappa evita due avversari e insacca Esulta alla sua maniera insultando la panchina rea di rompergli come al solito le palle. AVVOCATO D'AFRICA 7.5 + 0.5 PER IL TENTAIVO DI AUTONOMINA = 8

SPIX SBIN OOHHH: il nostro bignamino si presenta al campo più legnoso del solito, sarà un tentativo di emulare il suo amico Zibbo o sarà l'acqua piovana che gli blocca le giunture? chi lo sa?! forse tu? o tu? no non tu, ma tu! si si dico a te. E' inutile che fai finta di niente.... Il nostro bignamino ha dalla sua una capigliatura sempre più vicina alla mutazione ultima da Playmosbin, corre come solo lui sa fare senza meta per il campo avrebbe anche palloni buoni per trasformarsi nel Tardelli che noi tutti conosciamo, ma non è serata. Si abbandona nel dopo partita a conversazioni mistiche con l'arbitro scoprendo che la tecnica vincente per sconfiggere ogni avversario è tuffarsi in una pozzanghera prima dei match. TANIA CAGNOTTO 6-

JAKSON: Giornata un pò storta per il nostro begnamino dai riccioli d'oro, si vocifera che fosse giù di morale perchè la pioggia gli ha tirato via tutto il balsamo ammorbidente. Si impunta e batte i pugni durante tutto il prepartita perchè vuole a tutti i costi giocare in porta, ma alla fine viene corrotto dal Bagonghi con la promessa di cochine fresche nelle mutande. Sempre più solo al centro dell'attacco ci prova, e dio solo sa quanto ci prova, a segnare. Ma niente pali, traverse, cavallette, sbin, gli negano la gioia del gol ed anche i dribbling sono meno fruttiferi del solito. BALSAMO DI TIGRE 6.5

CAPITAN PASCOLA: Dato in forse fino all'ultimo il Bomber scende in campo solo per strappare dalle mani la fascetta di capitano alla 12esima. Solo per questo vero? Perchè obbiettivamente non c'erano proprio altri motivi per giocare. Si trova la palla del possibile 2 a 0 sui piedi solo davanti al portiere, ma non essendoci stato prima un colpo di tacco o una trivela preferisce scagliarla verso la bandierina: "fare gol così son buoni tutti"; così prova servire con un colpo di bacco l'accorrente cardinale che spreca. Per il resto scorrazza allegramente nelle pozze di poiano petando in abbondanza. LA FASCETTA E'MIA E LA GESTISCO IO. 5.5

PRESIDENTE EX. : con baldanza e tracotanza offre su un vassoio d'argento la capitananza alle chiappe della 12esima procurandosi le ire alcolemiche del Bomber. In campo si diletta sulla fascia, zona a lui congeniale, oppure no? non l'ho mai capito. Battibecca con Chiapponi scaricando badili di responsabilità a destra e mancina su e come e dove e quando doveva marcare l'avversario. Nel proseguo del match ritrova la sua posizione preferita. infastidire Jakson mentre porta palla. Ed è li che il nostro presidente dà il meglio e ci si aspetta il guizzo che può dare la svolta, ma niente di fatto, nel dopopartita sconsolato beve la sua birretta elemosinata borbottando sommessamente... C.J. BHOTROID 6+

Z.A.M.P.A: Preferisce guardarsi il campionato in TV. Forse pensava che trasmettessero il match borrato???? KILL YOUR TV. 2

RESO: Prima assenza del portiere titolare, forse per accelerare i tempi di recupero sentendosi minacciato dal pessottino? PRENDI QUESTA MANO ZINGARO! 4

FOSSA: due gocce di pioggia e si sta tutti a casa?!! Non è così che vi ricordavamo!! Applausi allo stoico Shen automunito di birrette e al debutto in fossa della signorina Elena con il suo drink a base di gatti frullati. Per loro voto 10 e LODE.

ARBITRO: Geniale personaggio, redarguisce subito la compagine Borrò ricordando a tutti che la bestemmia è viltà. Tutto ciò fa trasalire Eugenio Borroni... Nel secondo tempo obbliga i ragazzi ad infilarsi i pantaloni nella maglia, o viceversa? boh... so solo che il calzo era di una bellezza disarmante! A fine partita accoglie Sbim come fosse una pecorella bagnata e lo indottrina sul misteri dei tuffi nelle pozzanghere. MESSIA? 9.5