Illusioni

E' un tot che non scrivo...mi è scappata la voglia...le riflessioni son sempre copiose ovviamente, ma di metterle nero su bianco non ne sentivo la necessità. E poi a che pro mi domando ogni tanto, a futura memoria? ma se devo imparare a vivere nell'Adesso, a cosa serve "ricordare"? come valvola di sfogo? si, a volte, ma a volte forse è puro esibizionismo, o no?? scrivere, soprattutto in uno spazio virtuale che tutti possono consultare come e quando gli pare, è da esibizionisti, dove ad "esibizionista" non intendo dare valenza negativa, solo constatare un fatto. E chi non è un po' esibizionista in fondo?
Vabbè, oggi divago...e come solito la coerenza regna sovrana...d'altra parte non ho mai preteso di essere coerente o di non essere esibizionista...e me le canto e me le suono tutto da sola! probabilmente a furia di vivere da sola le mie personalità dissociate stanno assumendo corposità, è ora che inizi a dare corpo anche alla mia parte maschile, almeno ci si diverte!!
Bene, bella premessa...ed è di nuovo Natale...delirio nei negozi, delirio in casa (degli altri ovviamente, che casa mia per il discorso di cui sopra è tranquillissima! quanto amo il mio eremo!!) e in famiglia...e io che come tutti gli anni non vedo l'ora che passi tutto e arrivi la primavera, siccome come si diceva si vive nell'Adesso!!! ...tutta questa frenesia natalizia mi stanca terribilmente...vorrei sempre prendere un aereo il 23 per ritornare il 7, sarebbe bellissimo...
Per non parlare della situazione sentimentale che è a dir poco comica: fino alla fine di ottobre calma piatta, coma profondo...poi l'universo si è svegliato all'improvviso e mi ha mandato non uno, ma ben 2 uomini interessanti, eccerto, sennò che gusto c'è...o niente o troppo! ma non 2 uomini fisicamente presenti, eh no! uno che vive dall'altra parte del mondo e superimpegnato e l'altro torinese, quindi praticamente a 2 passi, ancora più impegnato si direbbe...quindi tutta questa nuvola di emozioni della madonna era tanto per cambiare puramente mentale, illusoria, poco "reale" insomma. Così a dicembre nel giro di 3 giorni me li sono giocati entrambi...o meglio, potremmo dire che così come sono "entrati" nella mia vita ne sono "usciti", ammesso che ne siano usciti davvero o che davvero mai siano entrati, ecco in questo posso dire di vivere nell'Adesso! una persona c'è finchè c'è, ma quando non c'è non c'è...non si può viverla diversamente...semplice no?? ma è davvero così semplice come sembra? che peso hanno i nostri pensieri in una relazione che non esiste? o semplicemente che peso hanno i nostri pensieri in generale?
Lo so bene, faccio discorsi "strani" complico le cose semplici e semplifico le cose complicate, forse è il mio fascino...forse è la ragione per cui sono single! ma non ho voglia di infilarmi in una casellina per far credere ad un uomo che mi può gestire o anche solo comprendere soltanto per poter dire "ho un fidanzato!". Sisi, mi piacerebbe avere un Uomo al mio fianco, non lo nego...e mi lamento anche spesso e volentieri perchè non ce l'ho...ed ogni volta che mi dicono "ma come mai una ragazza come te è ancora single? sei proprio una donna da sposare" sono indecisa se ridere o incazzarmi...ultimamente opto per la risata amara, che fa figo e non impegna!!
Potrei scrivere pagine e pagine sull'argomento, ho scritto pagine e pagine sull'argomento, e probabilmente altrettante ne scriverò...per ora non aggiungo altro...
Buon Natale!