matite grasse_______

(nonostante l’insuccesso della puntata pilota, la produzione ha deciso di continuare a mettere in onda lo sceneggiato, fiduciosa che in futuro qualcuno possa arrivare ad apprezzarne le profonde potenzialità)

B: Hey, che cazzo ci facciamo ancora qui? Non avevano detto che eravamo tutti licenziati, che la prima puntata era stata un flop e che si andava tutti a casa e saluti e baci?
A: Uomo di poca fede! Te l’avevo detto io che ci saremmo rivisti…
B: Vi prego, uccidetemi.
C: Si vede che Manuel non aveva altro di meglio da fare che scrivere di noi tre. Si sarà affezionato a noi…
B: Chi? Chi è questo Manuel?
A: Hi hi! Non conosce Manuel!
B: Stai zitto imbecille! Allora, chi è questo Manuel?
C: Circolano leggende su di un certo Manuel, un’entità o che so io che dà la vita ad ogni cosa qui dentro, noi compresi.
B: Pfuah, cazzate!
A: Perché dici questo? Se esistiamo significa che qualcuno deve pur averci dato la vita, no?
B: Ma chi l’ha detto?
A: È così e basta.
B: Ah sì? E allora perché non si fa vedere questo qui?
C: Conosci divinità che si mostrino facilmente?
A: Bisogna avere fede. Io ce l’ho: io credo in Manuel.
B: Ed io invece no. E tu?
C: Semplicemente, non mi pongo il problema. Vivo e basta.
B: E cosa vuol dire “vivere”? Questo Manuel, o chi per esso, ci ha forse forniti di uno scopo?
A: Sì: fare quel che vogliamo da mattino a sera.
B: Be’, allora siamo apposto: è quello che faccio ogni giorno.
C: Dev’essere questa dunque, la felicità…
B: Aspetta un attimo… ma tu come fai a sapere di Manuel? Ha forse fatto scrivere qualche libro su di sé? Ogni divinità che conta ha il suo libro…
A: Sì, io ce l’ho.
B: E come si intitola?
A: Io lo chiamo “il libro di Manuel”. Non so se esista un altro nome.
C: Direi che visto che qui siamo solo noi tre, decidiamo noi come si chiama. Senza perdere troppo tempo, mi sembra che questo nome vada bene.
A: Qualche obiezione?
B: Fate un po’ come vi pare. Per me è indifferente. Ce l’hai qui?
A: Sì, lo tengo sempre vicino al cuore.
B: Smettila con le cazzate. Fa vedere!
A: Ecco. Bello no? È tascabile.
B: “… io sono Manuel_on_the_road, signore di questo blog, e decido di tutto su di esso…” Uhm… poi continua con alcune cose noiose… storielle, comandamenti, aldilà. Pfuah, mi sto annoiando.
A: Come puoi annoiarti? Lì trovi tutte le risposte ai tuoi interrogativi!
B: Ah sì? E perché allora qui ci siamo solo noi tre e non ci sono donne?
A: Dovrei guardarci…
C: Magari pregando si ottiene tutto.
B: No, questa religione non mi piace. Ho deciso: fondo una mia religione.
A: Eretico! Infedele!
C: Quanti seguaci prevedi di avere?
B: Vediamo: qui ho solo un fervente fedele… ed un agnostico…
C: Anche abbastanza nichilista…
B: Va be’, che mi importa? Pochi, ma buoni.