la mia vita..

deliri...

son tornata stasera da firenze, con un insieme di emozioni assurde e contrastanti nel cuore, mille idee nella testa e... una stanchezza tremenda addosso.

ho fatto un viaggio di 4 ore non riuscendo a star ferma trenta secondi, mi giravo e rigiravo su quel sedile, avanti e indietro dal bagno, su e giu con la valigia x prender il lettore cd(eh si nn ho l'mp3),il libro di poesie, il quad di disegno,il cioccolato,e a rimetter a posto il libro, il ciocco il quad... 4 ore in cui ho pensato a tutto e a niente, in cui mi è venuta  una tremenda voglia di saltare e di piangere,di gioia di malinconia di tristezza ansia e felicità. sono arrivata e mi son vista col mio amore, bello bellissimo, quasi non lo riconoscevo,non credevo fosse realmente lui!! ho passato una sett a firenze che m è sembrata un secolo... ora che ci penso sento i lacrimoni che premono, perche???? xke ho paura di cambiare, ho paura che lui cambi, ho paura di tutto... in piu è arrivato un sms di LEI, e benche io abbia tentato di far la persona civile, dicendo al buby che se voleva poteVAMO andare a salutarle, dentro mi è crollato tutto. basta un niente (se questo niente è relativo a LEI l alle altre in generale) per devastarmi dentro... credo di aver bisogno di uno psicologo.ne sono seriamente convinta xke ora,solo a parlare di lei sto piangendo. perche so che lei non è a milano ma studio qui, perche so che potrebbe vederla ogni momento, perche non ho il controllo su questo mentre voglio aver il controllo su tutto sempre. perche so quanto vorrebbe vederle e quanto gli fa male non risp ai sms o far finta che sia tutto a posto, mentre una fitta pervade tutte le tue viscere, xke è cio che succede a me con CdM. perche so cosa sto perdendo,perche so che fa male a me e a lui, so che lo sto perdendo per mia scelta,obbligata dal fatto di non voler far star male la persona che amo piu di me stessa. e so che anche per lui è cosi. e ora gli mando un messaggio dicendogli che deve vedersi con le sue amiche, perche voglio che stia bene lui e non voglio stare bene io se lui nn ci sta, e ho visto che qnd ha ricevuto il sms di LEI c'è rimasto. se potessi esprimere un solo desiderio vorrei che tutto cio che è LEI,tutto cio che puo ricondurre a LEI,tutti i ricordi che il mio buby ha di LEI e ovviamente LEI stessa fossero cancellati per sempre e completamente.... ma non si puo.

io non so che cosa mi succede, piango, e penso che l'unica cosa che voglio è che lui stia perfettamente. e so che io gli impedisco in parte di star perfettamente xke gli impedisco di vedersi con LORO. e non è giusto. io dovrei fidarmi. non ho mai fatto ragionamenti del genere, sto diventando pazza. non so se limitarlo o lasciargli la piu totale libertà. vorrei esser capace ad affrontare qls situazione,per sapere cosa fare esattamente, ma qualcuno ha scritto che l'amore non si puo controllare,conoscere,l'amore va vissuto e basta. e io non son capace a vivere. ora che sto da sola a casa sola me ne rendo conto, non riesco a godermi la pace,la tranquillità.... mi sembra di esser anoressica, mi spiego: mi hanno detto, se sbaglio ditemelo xke nn son certissima delle mie fonti, che le persone anoressiche sono spesso anche iperattive e non riescono a star ferme a vedere un film o cmq a rilassarsi etc... ecco io mi sento cosi, mi vedo cosi.NON CI RIESCO a stare ferma,non riesco... e non riesco nemmeno piu a dormire x piu di 6 ore a notte,nemmeno se sono stanchissima nemmeno se so di non dover far nulla. cazzo che mi succede????

vado a fumar una siga. buonanotte.