Torno subito

Post N° 683

Giorni intensi, ricchi e stanchi. Stanchi e stancanti.
Venerdì, la cena per Paolo è andata benissimo, abbiamo riso tanto e giocato a Pictionary ed eravamo un gran bel gruppo.
Sabato, l'ho passato a studiare come una forsennata...poi, piadina in centro ed un'ora di noia - affrontata, però, con serenità - in piazza, perchè Paolo ci teneva troppo a partecipare al V-Day; lì, ci ha raggiunti poi Cri.
Tre ore volate così, al tavolo di un pub, due coche ed una Guinnes, a parlare in allegria dei massimi sistemi della Vita - dell'ambizione, degli obiettivi, del potere e della volontà, del Meglio e del Mediocre.
Eravamo tutti stanchissimi, ma abbiamo fatto le 2 senza nemmeno rendercene conto...
Ieri, poi, sveglia relativamente presto, e alle 10 ero già in macchina verso casa di Paolo, per aiutarlo a preparare tutto per il pranzo domenicale con i miei, stavolta su da lui. C'era anche mio cugino, che ha appena iniziato il primo liceo ed è tutto agitato ed emozionato come è sacrosanto che sia; abbiamo cucinato, sistemato, chiacchierato, acceso il fuoco nel camino e tagliato pomodori, affettato pane e apparecchiato con i piatti belli - quelli gialli, trasparenti, anni '70...ce li aveva mia nonna su a Ceggia, quando ero bambina, e li ho sempre amati da morire...ed il mio Charlie ne ha comprato un servizio proprio per questo... :*
Il pranzo è stato perfetto...nella forma e nei contenuti, nell'allegria e nella voglia di stare insieme. I miei se ne sono andati verso le 5, una bella passeggiata sotto un cielo pulito ed un sole tiepido, poi mi sono rimessa a studiare...Sono tornata a casa alle 11, stremata dalla stanchezza, ma con la forza di finire, finalmente, Il Signore degli Anelli, la cui lettura mi ha portato via un'estate intera...
Ed ero contenta, ed emozionata e dispiaciuta perchè il racconto fosse finito e stanca e mille altre cose ancora, quando ho chiuso il libro e spento la luce...
Oggi, infine, altra giornata di studio intensissimo e grandi, scure nubi sui miei pensieri, minaccianti pioggia e tempesta...
...guidando verso casa con gli occhi che si chiudevano, le stesse canzoni monotone alla radio, cercavo di capire quanto imperfetta io sia sempre stata, nella mia vita, quante volte ho fallito e deluso...quante volte avrei voluto essere la più persona più splendida ed ineccepibile esistente sulla faccia della terra...
...e se ne parlava, in qualche modo, anche l'altra sera, di questo; di Ideale dell'Io ed Io Ideale...Di ciò che vorremmo essere e ciò che invece siamo...
Io sarei voluta essere molte cose e molte persone, invece a volte mi sento sbagliatissima, e piccolissima, e mi sento sempre l'affanno di poter fare o aver potuto fare di meglio, e di più, e invece o non ce l'ho fatta, o mi sono tirata indietro, o al momento giusto ho preferito guardare di là...
Con questo non sto dicendo che sono preda di un crollo di autostima - di quella ne ho quanto basta per sopravvivere - ma sto, piuttosto, facendo un esame critico e razionale delle cose.
Perchè io non sono una che porta a casa il 30 e lode e vede l'orgoglio negli occhi di sua madre, però sono una persona che, quando studia, lo fa per Capire Davvero, per Imparare, per Crescere. Per, come si suol dire, apprendere l'arte e metterla da parte - metterla via, per me e per il mio futuro, di persona e di educatrice.
Mia cugina l'altro giorno è di nuovo scappata di casa, un'altra notte fuori. Io non le rivolgo più la parola da quando le ho messo le mani addosso, che poi è stata anche l'ultima volta che sono andata a casa di nonna. L'odio, la rabbia ed il rifiuto di lei, invece di passare, cresce giorno dopo giorno. E mi fa ancora più rabbia il fatto che, mercoledì, quando mia madre ha voluto fare una cena qui a casa per il compleanno di Paolo, io ho ceduto ed ho accettato che venisse anche lei, alla condizione, però, che non mi rivolgesse la parola e si comportasse in maniera ineccepibile. Per me, questo, è stato uno sforzo inimmaginabile, un colpo al mio orgoglio difficile da mandar giù, fatto solo per amore di Paolo, che sapevo ne sarebbe stato felice.
E lei, il giorno dopo, se n'è di nuovo andata a spasso con le amiche. Prima a Perugia, poi a Firenze, poi di nuovo a Perugia. Ovvio, no? E' uscita il pomeriggio, poi solita, ormai nota, trafila: sparisce, cellulare spento, non rientra all'ora prevista, la mattina dopo manda un sms per "tranquillizzare" a casa, fino a quando i genitori, in tarda mattinata, sono stati costretti ad andare a Perugia a recuperare lei e le sue amiche.
Per fortuna, i suoi hanno avuto questa volta la decenza di non farmi minimamente partecipe della cosa, io l'ho saputo solo di rimbalzo da mia madre.
La odio. La odio, e non per quello che fa, quelli sono fatti suoi e di chi gliel'ha sempre permesso e che si merita anche certi colpi al cuore. La odio per quello che fa a nonna, in questi momenti. Al dolore che le provoca.
Domani pomeriggio i miei vanno a Roma. Abbiamo parlato, tutti insieme, ed abbiamo deciso di mantenere l'appuntamento che avremmo avuto con il Professor Pancheri, quindi conosceranno uno dei suoi collaboratori. Io non ci andrò perchè domani pomeriggio ho il corso di grafica, ma sono pienamente fiduciosa...
Adesso, passo da voi. Poi a letto, perchè domattina devo trovare la forza ed il coraggio di leggere, dall'inizio alla fine, più o meno 250 pagine di uno dei libri per l'esame di mercoledì.
Pensatemi tanto, e forte, perchè ho davvero bisogno di tutto il supporto possibile...