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Post N° 845
Post n°845 pubblicato il 08 Agosto 2008 da mimbulus
Ho perso di vista tante cose, in questi ultimi mesi...e la mia assenza dal blog è decisamente sintomatica di questo stato di inquietudine e confusione in cui sono stata a galleggiare per un bel po', senza che nemmeno mi rendessi contodel tempo che volava, inesorabile. Il lavoro, come è iniziato è anche finito. Un viaggio incredibile attraverso una terra altrettanto incredibile, centinaia di foto alla ricerca dell'istante perfetto da fermare per sempre. Ho rischiato di perdere uno dei più importanti punti fermi della mia vita - nervosa io, nervoso lui, stanchezza reciproca, incompresioni, malintesi e troppe, troppe, troppe cose non dette, nel tempo, che ci avevano schiacciati senza che nessuno se ne sia reso conto in tempo...Ma l'importante è essersi ripresi, riafferrati al volo, appena in tempo per ricordarci, forse più con uno sguardo che con tutte le parole che sono state dette, quanto siamo importanti l'uno per l'altra. Ho perso di vista un Amico fra i più cari, quello lontano, quello spezzino, forse l'unica persona dopo Paolo nei confronti della quale riesco ancora a sentirmi veramente in colpa durante queste mie fughe dalla realtà...Non hai nemmeno la più pallida idea di quante volte mi sia detta "devo scrivergli, devo dirgli che Ci Sono, che sono sempre Lì, accanto lui, lì vicina..." ma, aperta una nuova mail - foglio bianco sotto gli occhi - ho chiuso tutto e mi sono tirata indietro. Perchè era troppo difficile dirti quanto mi manchi, ieri come oggi, quanta Voglia e Bisogno ho sempre dei tuoi occhi blu che sanno dire tutto...Troppo difficile, in quei giorni, chiederti come stavi, come andavano le cose, con il timore di sentirmi rispondere che non andava tutto bene, che c'era qualcosa che ti faceva stare inquieto...Chè poi, magari, non sarebbe stato così, ma nel dubbio, l'unica certezza è che non avevo il cuore di non sentire la tua Forza, in quel momento...Avvolta com'ero in spine che mi trafiggevano da ogni parte, tanto intensamente da non riuscire nemmeno più a capire da dove venisse, davvero, il Dolore... C'è stata una notte seduta immobile a fissare un fiume in piena di lacrime urlate, una notte di parole violente e durissime che uscivano da me, che non volevo e non potevo fare niente per fermarle, che Volevano colpire, che Volevano scuotere e far Male, ma non un male gratuito - credimi - non un male fine a se stesso...Era solo l'unico modo che avevo per cercare di svegliarti, di buttarti fuori da una spirale che ti sta inghiottendo ogni giorno un po' di più... Ho vissuto giorni in cui, Dentro, mi sentivo incredibilmente vuota, il nulla, e che ho cercato di riempire disperatamente di tempo in compagnia dell'Amore di Paolo, di buoni Amici, di libri che non riuscivo nemmeno a leggere. Odio essere senza uno scopo. Ma adesso basta, è tutto passato, "ho aperto la mia finestra, c'era il sole e l'aria era fresca"...nonostante i 40° che ti bruciano non appena cerchi di mettere il naso fuori di casa. |
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