La musica dell'anima

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‎"Prima di morire, gli uomini scrivono le loro volontà e il loro testamento, danno la loro casa e tutto quello che possiedono a coloro che stanno lasciando.
Se, con le mie zampe, potessi fare lo stesso, questo è quello che chiederei.
Ad un randagio povero e solitario darei:
- La mia casa felice.
- La mia ciotola e il mio letto accogliente, morbidi cuscini e tutti i miei giocattoli.
- Il giretto, che ho tanto amato.
- La mano che accarezzava il mio pelo e la dolce voce che pronunciava il mio nome.
Darei al triste e spaventato cane di un canile, il posto che avevo nel cuore pieno d’amore del mio umano, in cui non sembravano esserci limiti.
Quando morirò, per favore non dite: "Non prenderò mai più un altro cane, perché la perdita e il dolore è più di quanto io possa sopportare".
Andate invece da un mio fratello non amato, uno al quale la vita non ha riservato alcuna gioia, né speranza e date a LUI il MIO posto.
Questa è l'unica cosa che possiedo e che desidero condividere: L'amore che ho lasciato alle spalle”.
(Anonimo)

E

E...

e tutto questo rumore assordante dentro di me...

è come se fosse un cancro che piano piano mi "mangia" dentro...

No! Non voglio più ascoltare nulla!!

Voglio solo essere "essenza" dentro ad ogni lacrima...

dentro a ogni respiro..

Dentro di te...

Ma il silenzio fa così tanto rumore che ormai non riesco nemmeno a sentire altro.

Ho carne lacerata al posto del cuore...

e il mio sangue è fatto di pensieri leggeri.. che non riescono ad uscire...

Oh come vorrei che per un solo istante.. fatto d'eterno tutto questo svanisse...

Così....!!!

...

Ma rimango accovacciata in un angolo buio.... 

con le ginocchia strette tra le braccia...

Mi proteggo dal dolore... e dagli altri...

Altri che non sanno... 

non capiscono quanto dolore "buio" ho dentro...

Vorrei essere una libellula ad agosto..con le sue ali variopinte che vola leggera...

♪

"...A parte che i sogni passano,se uno li fa passare...alcuni li hai sempre difesi,altri hai dovuti vederli finire..."

Appunto.

Piccoli passi.

verso il cuore...

o verso il silenzio..

 
piccoli passi verso l'amore...

d'altronde la nostra vita è fatta di piccoli passi.. alcuni di essi ci sembrano enormi.. altri un pò meno..

dipende da come li si vede... tutto qua...

sono i piccoli passi che fanno grande la nostra vita..

ma sono gli stessi passi che a volte ci vergognamo di aver fatto.

e c'è chi in tutto questo tempo si è fermato ad aspettare... 

aspettare qualcosa che in realtà non è mai esistito.. 

..

.A.

Spero tu mi legga... che entri di nascosto qui, magari sotto mentite "spoglie"... e che magari mi contatti privatamente...

Piccola "A"... sono in pensiero per te...

Stasera sono entrata dopo tempo.. e provando a mandarti un msg privato mi è tornato indietro con la scritta:"L'utente da lei scelto non esiste più".

Mi sono sentita persa... e mi sento in colpa..

in colpa perchè era nata una bella amicizia seppur virtuale..

in colpa perchè potevo lasciarti un msg con la mia posta elettronica e non l'ho mai fatto..

in colpa perchè volevo fare di più per te e  nn ci sono riuscita..

Piccola "A".... vorrei poterti abbracciare e dirti che tutto andrà bene... e di asciugare le tue lacrime e guarire le ferite che hai nel cuore e nell'anima...

ciao dolce piccola... mi manchi.... il "tuo angelomistico" che poi mistico in fondo non lo è....

Questa era l'ultimo post che avevi messo... e io l'ho rimesso perchè tu possa capire che io sono qui...

Sempre.

...

......

Mio padre....

Mio padre..

uomo duro...

un uomo che non mi mai dato una carezza...

ne tantomeno un sorriso...

Mio padre...

figura labìle.

Mio padre che non sono mai riuscita a capirlo fino in fondo....

Mio padre che oggi come oggi mi manca nonostante io non sia mai riuscita a dirgli:"Ti voglio bene..."

Lo sguardo severo di un uomo che ha vissuto la prigionia nei lagher nazisti.

Un uomo grande come un colosso, dagli occhi verdi smeraldo...

mani enormi...

Uomo taciturno... da poche parole.

Un uomo da cui non mi sono mai sentita la sua "principessa"...

Un uomo che quando ho partorito non mi ha nemmeno abbracciata quando ha visto sua nipote nella nersery.

Un uomo che beveva.

Un uomo che picchiava la donna sua vita.

Mia madre.

Un uomo che era sempre assente.. che non riusciva mai a guardarti negli occhi se non per ferirti o per rimproverarti.

L'unidici di questo mese sono quindici anni che lui è morto.

E nonostante tutto... ultimamente mi manca.

Mi manca nelle piccole cose... quelle che una donna matura come me dovrebbe avere la certezza di avere.

Negli ultimi giorni di vita in quell'ospedale vecchio e spoglio ho continuato a cercare qualsiasi cosa per potermi appigliare e intavolare con lui un discorso.

Vi devo dire la verità.

Non ci sono mai riuscita.

Non ne sentivo la necessità.

Ora si.

Quando quella fredda mattina di quindici anni fa lui è morto, non sono riuscita a dispiacermi, a piangere... a esternare il mio dolore....

Eppure... oggi invece mi sento in colpa per non essere riuscita a tirare fuori il dolore...

ecco.

Io che di morti alle mie spalle ne ho tante... mia madre....il mio miglior amico.. mio marito...

Con ognuno di queste persone ho sofferto.. ogni volta che entro al cimitero è come se riuscissi ad abbracciarli.

Con lui no....

Però mi manca....

E forse mi mancherà sempre... quella figura paterna... quello sguardo che sembrava fulminarti...

Ma forse avevo idealizzato la sua figura... e se ripenso alla mia infanzia tutto questo mi fa solo male.. Molto male.

Da un lato ho capito che non riusciva ad amarmi perchè non gli è mai stato insegnato ad amare...

Dall'altro invece lo colpevolizzo... Io ero quella che si incazzava con lui... quella che gli rispondeva a tono quando si impuntava contro di me... io ero quella che non lo ascoltava mai...

Quanto l'ho odiato!... Per tutto il male che ci e mi ha fatto...

Ora che non ho più nessuno.. ora che mi resta solo mia figlia... mi manca qualcuno che si prenda cura di me... qualcuno che in qualche modo mi faccia capire che nonostante i casini ci sarà sempre...

E' un peccato papà...

E' un peccato... Davvero.

Tua figlia.

Giulia.

Il Sapore...

Quando ero piccola... amavo particolarmente circondarmi di colori....

Ricordo il colore di piccolissime caramelle rinchiuse in un pezzo di carta color blù scuro...

Mia madre le metteva dentro a un vaso trasparente, così che il colore inondasse la piccola

dispensa...

E poi il sapore del freddo intenso... quello che ti entra nelle ossa... ti rende talmente interizzito che nemmeno riesci a fare un passo senza battere i denti.... Ma poi all'improvviso il sole caldo, che ti riempie il cuore... e tutto si riempie di colore.... come artefatto.. ma spettacolare....e poi.....

Ricordo ancora... un viale.. stupendo che ancora porto nel cuore, non poco distante da casa mia un viale pieno di salici piangenti, che in inverno erano spogli, ma che nonostante tutto questo ai più sembrava tetro, ai miei occhi era come se fossi chissà chi entrando in quel luogo... ero la bimba più importante... mi sentivo come.. sì! Mi sentivo come una principessa..!!!

Ma poi arrivava l'estate... e lo scorrazzare avanti ed indietro nei campi... (chissà perchè i bambini di oggi non lo fanno più...) e andare vicino alle rive di fossi, dove crescevano ogni tipo di frutta selvatica... mmmm i mirtilli selvatici!!Le more!!!Le fragoline!!!

Le mani... erano sempre sporche di nero o di qualsiasi altra cosa e mi chiedo come mai tutto questo è finito..

E' finito quando tutto questo ricordo? A volte rivendo alcune fotografie ingiallite dal tempo mi viene un pò di magone e allo stesso tempo sorrido..!

E' un dolce ricordo a cui non voglio dare un colpo di spugna...

Vorrei solo poter tornare indietro con il tempo ed essere di nuovo quella bimba coi piedi scalzi che corre nei campi di grano, raccogliendo fiordalisi, facendo coroncine di margherite.. sporcarmi ancora le mani e la faccia di frutta selvatica... e non dimenticare mai... mai.. che IO sono sempre la piccola bimba che guarda da una finestra su questo mondo che.. a volte non mi piace...

Giulia*

♥

Ho un segreto
Ognuno ne ha sempre uno dentro.
Ognuno lo ha scelto o l’ha spento.
Ognuno volendo e soffrendo
E nutro un dubbio
non sarà mai mai mai inutile
ascoltarne l’eco
consultarlo in segreto
ed è
l’estate che torna
sembrava lontana
o tutto è più triste
oppure resiste
quello sguardo da oltraggio che insinua
Ti verrò a prendere con le mie mani
Sarò quello che non ti aspettavi
Sarò quel vento che ti porti dentro
E quel destino che nessuno ha mai scelto
E poi l’amore è una cosa semplice e adesso..adesso…adesso te lo dimostrerò

Questo sono io
E sono io nell’attimo in cui ho deciso
Che so farti ridere ma mai per caso
Sono io se ritorno e se poi vado
Questa è la mia gente
Sono le mie strade e le mie facce
I ponti che portano a quando ero bambino
Bruciando ricordi
Ed essendo sincero
Rimango presente
Ma non sono come ero
E quella voglia di dirti ridendo
Ti verrò a prendere con le mie mani
Sarò quello che non ti aspettavi
Sarò quel vento che ti porti dentro
E quel destino che nessuno ha mai scelto
E poi l’amore è una cosa semplice e adesso..adesso…adesso te lo dimostrerò
Amore mio, prendi le mie mani ancora e ancora, come chi parte e non saprà mai se ritorna. Ricorda, sei meglio di ogni giorno triste, dell'amarezza, di ogni lacrima, della guerra con la tristezza. Tu sei il mio cielo.
Si…sei il mio cielo
Ti verrò a prendere con le mie mani
Sarò quello che non ti aspettavi
Sarò quel vento che ti porti dentro
E quel destino che nessuno ha mai scelto
E poi l’amore è una cosa semplice e adesso..adesso…adesso te lo dimostrerò

[Tiziano Ferro]

L'amore è semplice.. anche se.. a volte diventa devastante..e a volte ci invade, ci penetra dentro...

... [Riflettendo su....te...]...