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Parte 2/2

Se le donne hanno 100 motivi per dimostare che è bello essere come sono, allora gli uomini hanno 100 modi per smorzare il loro entusiasmo!! (visto l'impegno profuso vi consiglio di leggerlo ^ ^)

51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane.
Quello giovane di cui vai fiera viene con te perchè sei vecchia e ricca. Si diverte e ti fotte pure (non solo i soldi) cosa che tu non potevi fare..

52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli.
Hai ragione tu, cara.. Cinque ore possono essere spese bene solo in questo modo: un'ora al telefono con la tua migliore amica, con la quale spettegolare delle vostre peggiori nemiche o dell'ultima puntata di "Sentieri"; seconda ora dalla parrucchiera, anche lei grandissima amica d'infanzia che ti racconta come Riccardino si sia impunemente sposato quella zoccola che da piccola abitava vicino a casa tua, dai si, quella coi boccoli a forma di pera, non i boccoli, lei; un'altra ora al centro estetico, della quale 10 min. di lampada e 50 min. di ulteriore spettegolamento con la commessa di turno su come dove e quanto è grassa quella; quarta ora, sempre al telefono con la tua migliore amica, la devi assolutamente mettere al corrente di cosa sei venuta a sapere oggi; quinta e ultima ora in palestra a spettegolare su quello che ha quei bei muscoli e quel sedere rotondo, mica come quella balena che è sulla ciclette di fronte a voi!

53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele.
I tuoi hobbies (scarpe, Grazia, shopping..) se fossero discipline olimpiche saresti la migliore, ma di certo non me li guarderei alla tv.

54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione".
Alimentazione: in questo campo siete davvero fantastiche! Per voi esiste: 1) "Devo perdere un paio di kili perchè ormai è maggio e c'è la prova costume" Così cominciate una dieta a base di "assolutamente niente" per un paio di settimane, la qual cosa non funziona perchè non mangiare non è sinonimo di perdita di peso e arrivate all'estate che sembrate state stirate da un autotreno; 2) Finita l'estate da Natale a Pasqua tutte le feste sono buone per imbottirvi dell'animale morto di turno, senza pensare di dover tornare presto al punto 1).

55. Vedi la vita in rosa.
"Kazzo cara!! Sei passata col ROSSO!!" "Era rosa amore..

56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
Se l'uomo però non fa cilecca, non è detto che sia venuta anche tu.

57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
Però hai una bella collezione di vibratori, regalo dei tuoi amici o amanti, buono per tutte le occasioni: compleanni, matrimoni, feste di laurea, natale e capodanno, magari rosso che porta bene.

58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
L'importante è che sia di moda (vedi foto).

59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.
SICURA che non ci sia qualcuno che ti stia guardando??

60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
Si estinguerebbe comunque in breve tempo: immagina un'incidente stradale, tutte donne ovviamente, quindi una STRAGE; l'unica sopravissuta alla catastrofe chiama i soccorsi componendo il 911, sorprendendosi della sua inutilità in Italia; arrivano comunque i soccorsi, mezzi di trasporto sofisticatissimi guidati da altre donne, non arriveranno mai dove servono ma se dovessero in qualche modo arrivarci si schianterebbero inesorabilmente da qualche parte non potendo trovare un facile parcheggio. Mobilitata l'aeronautica militare e la marina si viene a sapere della loro inutilità in quando sul posto si sono già recati i carabinieri e la forestale con una bomba atomica per sedare i possibili scontri tra marziani e delfini, le ultime due razze intelligenti che si contendono il dominio della terra prima che qualche str**za prema quel fottuto pulsante "rosa".

61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?".
Siate sincere: non ve ne frega un ka**o di come sta, volete solo sfogarvi con qualcuna che è troppo buona per sbattervi violentemente il telefono in faccia.

62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
No no, casomai ILLUDE, non RIMEDIA.

63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
Solo una donna potrebbe scegliere di sposarsi a Luglio, e solo con un'altra donna.

64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
Certo che non ce l'abbiamo!! Ci mancherebbe.. Voi invece avrete sempre quel dubbio assillante: "Chi sarà il padre?"

65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
"Pizza & Sesso va bene?? Oh, se non ti va la pizza dillo subito che mi risparmio qualche deca.."

66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
"Scusi agente, non trovo nè il libretto di circolazione nè la patente, quella vodka fa proprio uno strano effetto.. Mi può concedere un momento, vado a darmi una rinfrescata..

67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
Se avessi tutti quei soldi non sarei qui.. Soprattutto non starei con te.

68. Non hai dovuto superare quella fase dell'adolescenza in cui gli uomini occupano il bagno l'80% della giornata.
La nostra è stata una FASE, la vostra è una COSTANTE da quando vi sono spuntate le tette.

69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
"Sai cara, l'altro giorno mi è successa una cosa TERRIBILE, una vera TRAGEDIA!! Mi si è rotto il tuo arricciacapelli! Sono disperata.." "Avevo capito che era un problema serio ed.. intimo.." "E' SERISSIMO PORCA DI QUELLA ZONZA!!" "Dai, non fare così, lo ricompro nuovo.. Come hai fatto a romperlo? E poi perchè "intimo"? Non capisco.." "Mi vergogno un po'.. Ma te lo dico perchè sei la mia migliore amica.. Mi volevo fare i bigodini al pube e mi si è incastrato! ^_^" "Che ka**o ridi, scema? Io te lo presto e tu me lo rompi? Come faccio adesso a farmeli IO??"

70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
"Si agente, le spiego subito.. Quella str**za stamattina si è presentata in ufficio con uno spacco da paura e Lorenzo, il mio ragazzo, ma ancora lui non lo sa, non faceva altro che guardarle le gambe e così non ha potuto notare la mia nuova acconciatura. Sono stata dalla parrucchiera 4 ore apposta per lui e ho speso due stipendi! La dovevo STIRARE per forza quella p*tt*n*!!"

71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
Eh già, mi ero scordato di quella particolare ghiandola femminile che secerne essenze profumate invece che sudore.

72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia...
Venti modi, venti uomini diversi e venti vaffa da parte loro.

73. ...e altri venti modi per dare un 2 di picche e farlo sentire una merda.
Venti modi, Venti uomini diversi e venti possibilità non sfruttate per mantenerti buono un uccello. Se continui così rimpiangerai i tempi in qui la gabbia era sempre piena..

74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
Il tutto porta sempre al punto 4.

75. Aldo Biscardi non è nel tuo universo.
Maria De Filippi si. Chi è messo peggio?

76. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
Quelli nell'armadio però non vanno più bene, siete costrette a comprarvene dei nuovi perchè vi vanno stretti.

77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
Piuttosto che ascoltare le c*g*te che dite siamo disposti a tutto, anche immaginare una sinuosa quinta al posto di quella rinsecchita seconda.

78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco.
Con la speranza che non piova o non facciano una puntata strappalacrime di "Stranamore".

79. Al ristorante ti servono per prima.
Così se il pasto fa schifo mi risparmio una lavanda gastrica.

80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio.
Nessuno fa niente per niente. Vuoi che ti ricordi ancora il punto 4?

81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa".
Nessuna obiezione a riguardo. Secondo il punto 55 avete ragione voi.

82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo.
Rivedi il punto 29, please.

83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
Perchè ti voglio sbattere lì dove sei appena ti fai vedere!

84. Puoi cambiare look quando ti pare.
Anche noi! La differenza è che non ce ne frega un tubo se nessuno lo nota!

85. Il "gruppo di sostegno" è bello.
Se mi sai spiegare "cos'è" poi mi spieghi perchè ti piace.

86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
Sarai considerata sempre e comunque un pericolo, soprattutto se guidi una macchina o fai alpinismo, un'inetta in tutti gli sport prettamente maschili e inutile in tutto ciò che riguarda il "fai da te".

87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina.
Le donne trovano il pelo ovunque pur di litigare con qualcuno..

88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
Se sei stata scelta non è certo per le tue parti intime.. L'uomo è come se fosse sempre al supermercato, zona frutta, con la merce sempre bene in mostra e la possibilità di scegliere quella che preferisce, preferibilmente grosse e sode.

89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole".
Possiamo permetterci che voi crediate a questo e ad altre str**zate simili.

90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
Non se la notte precedente te la sei spassata..

91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
Ka**o, scusate! Ma c'era un traffico! Tutti che guidavano contromano! 'Sti imbecilli! Ho dovuto zigzagare parecchio per non fare un casino. Chissà chi gli ha dato la patente..

92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'è sempre qualcuno disposto a farlo per te.
Oh! Allora siete dure di comprendonio.. PUNTO 4!

93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
Emmenomale!! Ci saremmo già estinti.. Vi immaginate: "Ragazze!! Oggi bombardiamo il Kazakistan, con quel nome in circolazione la Terra non è un bel pianeta. Chi è con me?" "Yeeaahh!!"

94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po' particolari alla tua mamma solo perché te li deve lavare.
Non c'è problema invece! "Mammina, per favore, mi lavi questo?" " Cos'è caro? Il tessuto è nero e di pelle.. Cosa sono questi laccetti che penzolano?" "E' il costume di BATMAN, non ti preoccupare.."

95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.
I soldi che non spendi qui li spendi poi deduplicati in creme e massaggi anticellulite, palestra ed esorcismi, per scacciare quel presunto diavoletto che ti mette tanto appetito e tanta ciccetta lardellosa..

96. Il giorno dopo puoi sempre dire che è stata colpa delle birra...
MAGARI KA**OOO!! Perchè invece siete gelose e vi volete accasare?

97. La birra ti rende più languida e arrendevole piuttosto che diminuire le tue prestazioni sessuali.
Se ne bevi una in più io ci guadagno due volte: 1) ti addormenti e così smetti di sparare c*g*te a raffica; 2) posso praticare qualsiasi posizione senza che ti senti per questo umiliata.

98. Puoi sempre fingere l'orgasmo.
Se ti va bene così.. A noi è piaciuto così tanto che ti avremmo fatto qualsiasi cosa per farti gemere di piacere. Quando è così "Buona Notte".

99. L'uomo propone, la donna dispone.
L'uomo propone, la donna SI dispone.

100. Alla fine è sempre lei che sceglie.
Quando sei alla frutta c'è sempre poco da scegliere. Punto 4.