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Parte 3

135. "Dottore, mio marito mi vuole cacciare di casa dopo 30 anni di matrimonio". "E perchè?". "Perchè mi piacciono gli hamburger". "E che c'è di male? Anche a me piacciono". "Ah si, dottore, allora venga a casa nostra: ne ho tre armadi pieni!".

136. I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". I matti devono tuffarsi in un bicchiere d'acqua. Si buttano tutti, tranne uno. I dottori si complimentano con il "guarito" e gli chiedono come mai non si sia voluto tuffare. Ed egli risponde: "Mica son matto: io non so nuotare!".

137. Il dottore al matto: "Perchè lei sta qui in manicomio se ragiona benissimo?". "Perchè sono sordomuto dalla nascita!".

138. I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". Decidono di riempire una piscina di olio e farci tuffare dentro i pazienti per vedere se qualcuno se ne accorge. Fanno entrare i matti che con circospezione si aggirano a bordo-vasca, un po' intimoriti; ad un certo punto ad uno ad uno si tuffano come nulla fosse e iniziano a nuotare; solo uno è un po' restio a tuffarsi, ma finalmente si butta pure lui, ma prende una capocciata tremenda e riemergendo impreca contro i dottori: "Proprio Olio Sasso dovevate utilizzare?"

139. Due pazzi sono tra loro amici, paiono stare bene e non avere più fissazioni e comportamenti strampalati, così i medici provano a studiarli se è il caso di mandarli a casa. Viene regalato ad entrambi un coniglietto. Il primo dei pazzi risponde male, ci sta sempre seduto sopra la schiena, con le orecchie fra le mani, ghignando "brum, brum, bruuum, moooo, moooooooooo, moooooooo..." a mò di moto. Il secondo pare reagire normalmente, sta tutto il giorno ad accarezzarlo, pare parlargli in sottovoce. Tutto ciò per una settimana intera, dopo la quale i medici vanno dal secondo "paziente" comunicandogli la loro decisione: "Abbiamo deciso di farla tornare a casa, cosa che invece non possiamo per il suo amico, che sembra proprio "partito". "Come è partito? Porca miseria..." e sale anche lui sul suo coniglio "brum, brum, bruuum" e sfreccia velocemente "mooooo, moooooooooo, moooooooooOOOOOO"

140. Un tizio va dallo psichiatra: "Dottore, mia moglie è pazza. Le piacciono i gatti e ha riempito casa nostra con un sacco di gatti; ne abbiamo più di 100; sono in ogni angolo, e poi la puzza che fanno... ". E il dottore: "Ma perchè non prova a tenere aperte le finestre? "."Ma scherza, dottore? Così scappano via i miei 200 piccioni...!".

141. "Dottore io non sono un uomo ma un cane...". "Si stenda sul lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".

142. "Dottore, la mia vita è impossibile. Da quando mio marito crede di essere un frigo io la notte non riesco più a dormire". "Su, si calmi, non è così grave". "Lo dice lei. Anche lei non riuscirebbe a riposare con quella lucetta accesa tutta la notte!".

143. Lo psichiatra al suo paziente: "Da quando crede di essere un cane?". "Oh, fin da cucciolo, dottore!".

144. Dallo psichiatra: "Dottore, a volte sento delle voci lontane, soffuse, quasi incomprensibili". "E quando le succede?". "Soprattutto con le interurbane!".

145. In sala operatoria. Medico: "Infermiera avanti con l'anestesia locale". Infermiera rovistando nell'armadio: "Uhm... di locale non ne abbiamo, abbiamo solo anestesia fabbricata in Germania".

146. Un signore aveva un grande problema, quello di possedere un cazzo lungo più di un metro. Tutto ciò ovviamente gli comportava seri problemi. Non potendo più sopportare il peso del suo fardello decise di ricorrere alla chirurgia. Giunto in sala operatoria già addormentato, un dottore esclamò: "Ma quanto lo dobbiamo accorciare?". "Porco Giuda! Non glielo abbiamo chiesto!". Decidono così di chiamare un'infermiera per un "consiglio" sulle dimensioni. Giunta in sala, l'infermiera squadra il paziente ed esclama: "Ma non si potrebbero allungare le gambe?".

147. Il ginecologo alla signora: "Ne ha parlato con suo marito?". "Si, dottore". "E come l'ha presa?". "Di sponda!".

148. Infermiera: "Dottore, la paziente ha la febbre". Dottore "E' alta?". Infermiera "Mah, sarà un metro e sessanta, perchè?".

149. Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette. Io l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito!

150. Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". "E qual è il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".

151. La terapia per un parkinsoniano? Un martello pneumatico.

152. Un dì Bossi si sveglia con una infezione che gli deturpa il viso. Si reca dal medico che gli dice: "Senatur, l'unico specialista per curare questa infezione è il Dr. Gennaro di Napoli". E Bossi: "Ma valà, da un terun non ci vado". Allora va da un medico inglese che gli dice: "L'unico specialista che può curarla è il Dr. Gennaro di Napoli". Sempre più incazzato Bossi va in America dove gli dicono la stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, va a Napoli dal Dr. Gennaro, che gli dice: "La cosa è seria, ma non disperata. Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di merda sulla guancia malata e torni tra 7 giorni". Trascorsi i 7 giorni, passati a prender gocce ed a spalmarsi merda in viso, Bossi molto migliorato torna da Gennaro che gli dice:" Visto che è quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la merda ora può evitarla". E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura è miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma la merda a che serviva?". E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!".

153. Una signora va dal ginecologo e afferma: "Dottore da qualche mese ho un problema: quando faccio l'amore con mio marito, per quanto lui si impegni e si dia da fare, io non sento niente, nel dubbio mi sono anche fatta l'amante, niente, assolutamente niente". La signora si spoglia, viene visitata, ma non viene riscontrato nessun problema fisico di rilievo. "Signora, a questo punto non resta altro che una "prova su strada", così forse riesco a scoprire il suo problema". La signora lo guarda (tipo prestante, abbronzato, con un notevole rigonfio nei pantaloni) e accetta. Il medico nel dubbio che la signora abbia qualche malattia infettiva si infila un preservativo modello rinforzato. Dopo un po' le chiede: "Bèh signora come va?". "Mah dottore, veramente non vorrei offenderla ma..... Niente, assolutamente niente". Il dottore punto sul vivo ci mette più impegno e raddoppia i movimenti. Passano un decina di minuti erichiede: "Beh signora e adesso?". La signora ci pensa un po' e: "Niente, niente, provi a impegnarsi di più". A questa affermazione il dottore si lancia in un su e giù a velocità esponenziale (raddoppia ogni 15 sec.). Dopo venti minuti grondante e ansimante richiede: "E adesso sente qualcosa?". " Mi spiace ma io non... no aspetti, insista... si si siii siiiii... si sento... ma certo sento odore di... gomma bruciata".

154. Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale è ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, si". Professore: "Signorina, nessuno le ha mai detto che dove passa il treno non cresce l'erba?"

155. Uno psichiatra è un uomo che va alle Folies Bergeres e guarda il pubblico.

156. Lapsus freudiano di uno psichiatra: invece di dire "Mamma, passami il sale" dice "Puttana, mi hai rovinato la vita".

157. Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perchè mi succhio il pollice!".

158. Chiquita, il chihuahua di Madonna, è divenuto così geloso dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che è stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles Press).

159. Uno psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.

160. Nevrastenico: colui che costruisce castelli in aria. Psicopatico: colui che vi abita. Psichiatra: colui che riscuote l'affitto.

161. "Oh, sei in analisi". Si, da 15 anni". "15 anni?". "Si, adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes" (Woody Allen).

162. Aprirsi fa bene, ma squartarsi è un po' eccessivo.

163. Non sarai mai solo con la schizofrenia (Woody Allen).

164. Nevrotico: 2+2=5. Nevrastenico: 2+2=4 (ma gli da molto fastidio).

165. Perchè si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

166. Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura. Il dottore le da delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando, una pillola al giorno e non di più!". La donna però per sicurezza triplica la dose e un giorno il dottore riceve una lettera: "Dottore, la vostra cura è veramente formidabile, mio marito fa all'amore con me in ogni momento e ovunque. PS: Mi scusi, dottore, per la mia scrittura tremolante..."

167. Un uomo ha sposato una donna bellissima, di cui è perdutamente innamorato, ma lei ultimamente si comporta in modo un po' frigido. Il marito interpella i migliori specialisti per avere un aiuto. Un professore gli consiglia una medicina americana, ancora in fase di sperimentazione, ma che da risultati miracolosi. Ovviamente senza eccedere nelle dosi, non più di 5 gocce alla volta. Il marito torna a casa trionfante e alla sera si siedono in salotto a guardare la TV.Appena la bella consorte manifesta il bisogno di un bicchiere d'acqua, il marito premurosamente glielo offre, ovviamente aggiungendoci le 5 gocce di medicinale. Passano pochi minuti e la moglie va a sedersi sul divano e comincia a massaggiare ed a baciare il marito. Dopo poco gli sussurra parole dolci e gli propone di andare a fare del sesso. Il marito, contentissimo, prima di andare in camera da letto va a prendere la medicina e se la scola tutta pensando "Se ha fatto questo effetto a lei, figuriamoci a me!". A letto la moglie si avvicina al marito e gli dice in un orecchio: "Amore, stasera ho una stupenda voglia di cazzo!!". E lui, girandosi, rosso in volto: "Anche io cara, anche io".

168. Una signora, un po' imbarazzata, si reca dal proprio medico di fiducia, chiedendo se può darle qualcosa per "stimolare" il marito che ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore consegna alla donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne prendere una al marito, la sera in cui esigesse dal marito una prestazione sessuale. Il giorno dopo la donna ritorna dal dottore: "Grazie!! Grazie!! Sapesse.. lei ha salvato il mio matrimonio, mi ha ridato il mio amato marito. Ieri sera gli ho messo due pillole nella minestra mentre era andato a lavarsi le mani. E' tornato ed alla prima cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo voglioso. Alla seconda sembrava spogliarmi con gli occhi. Alla terza non ha più resistito ed è balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso, si è strappato i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla sedia, persino sul pavimento. Ah dottore, è stato davvero stupendo... Però che vergogna, che vergogna... in quel ristorante non ci torno più!!".

169. Era così contagioso che le supposte le mettevano con la fionda.

170. La supposta è una bassa insinuazione.

171. Non tutte le medicine sono buone... alcune sono solo supposte.

172. Cos'è un culturista? Un viaggio della supposta!

173. Ma la supposta è un'inculata presunta o una bassa insinuazione?

174. Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui è il miglior veterinario della città!

175. Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle.

176. Colmo per un oculista: innamorarsi ciecamente.

177. Un tizio, non sentendosi molto bene, si reca da un dottore, anzi, potendoselo permettere, va da uno dei più importanti e famosi luminari di medicina e gli racconta: "Dottore, da qualche tempo non mi sento affatto bene; sono stanco, ho mal di testa, non ho appetito, ho nausea". Il dottore lo visita attentamente e alla fine gli dice: "Non si preoccupi; non c'è nulla di grave. Lei ha solo bisogno di aria pura. Vada in vacanza in montagna in mezzo ai boschi e vedrà che tutti i suoi sintomi spariranno". E il tizio: "Ma è sicuro, dottore?". "Certo, non ho dubbi!". "Ma insisto, dottore, è proprio sicuro?". E il dottore: "Ma certo, glielo ripeto. Sono sicuro. In fondo ho un'esperienza da dottore di più di 20 anni!". E il tizio: "Bèh, vede, dottore, io faccio il boscaiolo da più di 30 anni!".

178. Psicologi: medici che si fanno pagare (tanto) per dirti che tu sei tu.

179. Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli prescrive delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere. Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma nè l'uno nè l'altra comprendono come si somministrano le supposte. Pertanto la moglie intima al marito di ritornare dal dottore per farsi spiegare. Il contadino dapprima si oppone, adducendo a motivo il fatto che il dottore si arrabbierà di certo ma, pressato dalla consorte, alla fine accetta e torna dal dottore. Per tre volte di seguito il dottore parla di ano, poi di retto e infine di sfintere. Alla fine il medico, capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona poco acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un po' più semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL CULO! Il contadino torna dalla moglie e fa: "Te l'avevo detto che s'incazzava!".

180. Il dottore è una persona che possiede ancora le adenoidi, le tonsille e l'appendice.

181. "Dottore, sono molto preoccupata, perchè mio figlio non smette di fare delle sculture con la sua cacca". "Non si preoccupi, signora, fanno tutti così". "Allora, mi rassicurate, dottore, perchè sua moglie è molto preoccupata!".

182. "Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle che dopo 6 mesi di vita in campagna io vado a letto con gli animali". "E ditemi: fate all'amore con i maschi o con le femmine?". "Ma, dottore, mi avete preso per un finocchio?".

183. "Dottore, dottore, lei mi ha rifatto il naso... ma i buchini...?"

184. "Dottore, dottore, mi fa male la spalla". "E allora mangi il prosciutto!"

185. Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le ordina di spogliarsi. La ragazza è un po' sorpresa, arrossisce, ma alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti. Lo psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non vorrai che passiamo tutta la notte qui?". La ragazza esita a togliersi il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in fretta. Quando la ragazza è completamente nuda, lo psichiatra si spoglia anche lui e la violenta. Dopo aver fatto all'amore, si riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene, signorina, ora che il mio problema è risolto, passiamo al vostro".

186. Un tizio va dal sessuologo perchè ha un problema: "Dottore, quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?". "Avete provato a chiederglielo gentilmente?". "Certo! Ma niente da fare!". "Ne avete discusso con calma?". "Certo, dottore, ma niente da fare!". "E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!". "Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!"

187. Una ragazza non si sente molto bene e decide di andare dal dottore. Mentre aspetta in sala d'attesa, una suora esce dallo studio del dottore con un aspetto molto affranto e disperato. Appena entrata dal dottore gli dice: "Ho appena visto una suora uscire dal suo studio con una cera terribile. Mai visto una donna con un aspetto così terribile". E il dottore le risponde: "Le ho appena detto che è incinta". E la donna: "Oh Dio mio, ma lo è veramente?". "Beh, no, ma così è guarita dal singhiozzo".

188. Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il Papa. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finchè una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?". E questi risponde: "Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: Niente vino, niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!".

189. Una giovane si reca dal ginecologo: "Dottore, mi è successa una cosa imbarazzante, molto imbarazzante... ieri ero col mio ragazzo in macchina, si faceva del petting, ad un certo punto lui mi ha messo un dito... lì, nella passerina... poi ha spinto un po' e tutta la mano gli è andata dentro!". "Alla faccia! E allora?". "Bèh, ecco il suo orologio da polso si è slacciato e mi è rimasto dentro!". "Incredibile! E ti fa male?". "No, solo quando la sera il mio ragazzo lo carica!"

190. "Dottore, sono sei mesi che mia moglie pensa di essere una falciatrice". "E allora perchè non me l'ha portata prima?". "Aspettavo che il mio vicino me
la restituisse!"

191. Guardati dal dottore che dice ad una vergine: "Io sono specializzato in tale malattia".

192. Una ragazza dopo aver fatto l'amore in riva al mare sente un forte dolore alla passera, per cui si reca al pronto soccorso. Il dottore dopo la visita dice al suo ragazzo: "La sua ragazza non è grave... Vede, è tutto causato da un granchietto che si è infilato dentro e ogni tanto pizzica". Il ragazzo allora chiede cosa bisogna fare. E il dottore: "Semplice! Lei infila il suo uccellino e aspetta che si aggrappi, dopodichè tira fuori!". Il ragazzo protesta: "Ma... fa male!". "E certo! Parecchio". "Si ma... io non sono un medico! Lo faccia lei dottore, la prego". Allora il dottore porta la ragazza in sala operatoria, chiude bene la porta e... lentamente infila il suo organo nella vagina della paziente e incomincia dire: "Vieni vieni vieni... ", ma non succede niente. Il dottore insiste: "Vieni vieni vieni... ", ma non succede ancora niente. Il dottore non si da per vinto e insiste: "Vieni vieni vieni... No?! E allora (aumentando il ritmo) MUORI annegato".

193. "Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami, stupido!"

194. Mio figlio ha 40 anni ed ha pagato 50 dollari all'ora ogni settimana ad uno psichiatra per due anni e mezzo. Deve essere pazzo!!!

195. "Dottore, dottore! Questa tetta mi sembra più piccola dell'altra". "Umh... mi faccia palpare anche l'altra!".

196. Un paziente è ricoverato dopo un incidente ed è visitato da due chirurghi amici da tanti e tanti anni. Il primo dice: "Bisogna amputare la gamba destra". Il secondo invece dice: "No, bisogna amputare tutte e due le gambe!". E il primo: "No! Bisogna amputare solo la gamba destra". E il secondo: "No, tutte e due". Il primo: "Ma ti dico che bisogna amputare solo la gamba destra". E il secondo: "E io ti dico: tutte e due". Allora il primo: "Bèh, va bene! Amputiamo pure tutte e due le gambe! Non vorremo rovinare un'amicizia che dura una vita per così poco!?".

197. Due amici si reincontrano dopo diversi anni: "E tu come vai con l'arteriosclerosi?". "Non l'ho più, l'ho cambiata con una Volkswagen".

198. Due microbi si incontrano: "Stai male? Ti vedo sofferente". "Si, ho preso la penicillina".

199. Definizione di sfiga: quando scoprì di avere un cancro gli venne l'infarto. Morì in un incidente mentre lo portavano in ospedale. Comunque, c'era lo sciopero dei medici.

200. Colmo del chirurgo: difendere il proprio operato.

201. Allo zoo è stato operato un elefante. Il chirurgo: "Non è che abbiamo dimenticato qualche ferro come l'anno scorso?". "No i ferri ci sono tutti... oddio l'infermiera!".

202. Come si chiama il più famoso dentista cinese? Iodoooo San!

203. "Scusi, per l'ospedale?". "Alla prima curva, dritto!".