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Qual è il vostro motore di ricerca preferito?

Ogni tanto, svegliandomi al mattino e kazzeggiando per prendere coscienza delle mie funzioni vitali, inciampando qua e là, penso a quante e quali scoperte ci sono state da che il ricordo umano ha cominciato a contarle, rendendosi conto che effettivamente sono stati passaggi importanti dell'evoluzione. Piazzo qui il link che ho trovato per farvi intraprendere un viaggio di conoscenza che va dai 5 milioni a. C fino ai giorni nostri. Non potendo copiare e incollare (finalmente un sito serio) sono costretto a citare di persona le ultime 3 scoperte: uomo in provetta; fecondazione artificiale di ogni genere; scoperto un nuovo pianeta, del quale sinceramente si poteva fare anche a meno, anche perchè non me ne faccio un granchè.. In effetti le vere scoperte sono quelle utili e in questa lista se ne scartano poche.. mi stupisco solo del fatto che sia stato inventato l'antibiotico e la penicillina prima delle bottiglie di plastica, addirittura sembra sia la scoperta del secolo!

E qui nasce la domanda: ma voi, vi ricordate CHI ha inventato/scoperto tali meraviglie?

Io mi ricordo tre personaggi importantissimi, che si sono oltremodo arricchiti in maniera quasi vergognosa, al limite della sopportazione dell'uomo medio, speculando sulla mente malleabile umana. I tre tali in questione sono:

1) Partendo da un'idea di Aldo Capitini (fondatore del Movimento Nonviolento) che nel 1961 aprì la prima Marcia per la Pace Perugia-Assisi, e successivamente nei primi anni '80, il designer Bruno Munari e un suo allievo, il pittore Tonino Milite, diedero l'idea alla Federazione del PCI di Milano di creare quella che oggi è la bandiera della PACE! Il nome di colui che si è veramente arricchito, spacciando tale oggetto significativo in ogni supermercato di ogni paese, non ci è pervenuto, l'infamone si nasconde.. Lo capisco, in fondo è come fare 6 al superenalotto..

2) Matteo Cambi. "Ekkikazz è costui??" Se vi dico Guru? Ok, ci siete.. E' lui, l'inventore del marchio più brutto visto in circolazione, ma è stato anche il più venduto, 95 milioni di euro il suo fatturato. Nasce tutto da un'idea, un bruttissimo fiore stilizzato, un margheritozzo buttato lì a caso, qualche stemma su una maglia della ditta di famiglia, qualche calciatore amicone, una discoteca di Milano e BOOM! Fatto! Ecco un ragazzo di 24 anni milionario.. Non c'è niente di male, anzi, ce ne fossero.. Quello che mi spaventa è quel "boom".. Ci sono state le spiagge, e ci saranno ancora, piene di quelle orribili margherite! Oltretutto uguali! Margherite uguali = Cervelli uguali. Di questo passo non so dove andremo a finire..

3) Al terzo posto, ma con l'idea numero 1 di questa stagione c'è un altro da me sconosciuto, purtroppo.. vorrei conoscerlo per ucciderlo all'istante. La sua idea piace ai più, ma per i "più più" è diventata un'ossessione! Di cosa sto parlando? Ve lo dico dopo.. ^ ^ Vi ci faccio arrivare con qualche indizio:  ormai non c'è città o paese, anche il più sperduto, in cui non si trovi un distributore che, con un semplice giro di manovella, ti dia l'emozione di scoprire se all'interno della capsula trasparente troverai l'animaletto della serie che ti manca o quello nuovo che ti piace tanto.. e se, dopo averlo avidamente e repentinamente aperto, il ciondolo non è quello tanto agognato, magicamente appare un altro euro nel portamonete che ti spinge a riprovare.. Per cosa? Non lo immaginate? Ma per il famosissimo orsetto mangia-miele!! Winnie the Pooh! Proprio lui! O lo ami, o lo ODI con tutte le tue forze! Ma anche qui la razionalità è andata in vacanza e di queste robette odiose se ne vedono ovunque, vestite in modi assurdi e chiassosi.. Ditemi quale vi piace di più, perchè tanto LO SO che ne avete uno anche voi!!

La lettura dei manga ci ha insegnato che il Giappone è un paese stupendo, dove non esiste criminaltà a parte quella dei teppistelli, dove non si portano armi e non si spaccia droga, dove il reato più grave è palpeggiare una studentessa sul tram.
Ci hanno mentito. Il Giappone è marcio.
Pochi manga hanno trattato così realisticamente le collusioni tra la politica e la Yakuza (la mafia giapponese), e di questi solo uno è arrivato in una Italia che troppo somiglia a questo Giappone corrotto: "Sanctuary" colpisce, e colpisce duro anche per questo, per la capacità di essere sempre attuale e profondamente realistico, sia per la crudezza degli argomenti trattati, sia grazie ai disegni di forte impatto.

Breve intro
La politica giapponese sta fagocitando se stessa: uomini troppo vecchi e troppo potenti sono attaccati disperatamente alle loro poltrone, il potere viene spartito con accuratezza in modo da favorire i soliti, le collusioni coi mafiosi sono come l'aria che si respira. Viziata.
C'è bisogno di una boccata nuova.
Inaspettatamente, due giovani astri cominciano a brillare: Hojo e Asami, due giovani, talmente giovani che sarebbe ridicolo per loro anche solo sognare di spartire una fetta di quel potere.
Ma i due sono determinati da un fuoco che non brilla negli occhi dei normali giapponesi, un fuoco alimentato da un dramma vissuto insieme anni prima, e che li ha portati a farsi una promessa: ripulire il marcio della politica Giapponese.
E così, mentre Asami si fa strada in una politica abitata da uomini che sembrano iene, Hojo tenta la scalata al potere mafioso: nemico dopo nemico, alleanza dopo alleanza, si assiste ad un crescendo di situazioni avvincenti che porteranno i due vicino alla vetta, per costruire un sogno che ha aspettato troppo a lungo, alla ricerca del proprio Santuario interiore.
Se riusciranno o meno, è compito del lettore scoprirlo, ma sicuramente non c'è da annoiarsi in dodici volumi che mettono in mostra il peggio dell'essere umano in maniera talmente realistica che si fatica ad accomunare Sanctuary ai normali manga.
Sembra più che altro la cronaca dei nostri giornali: politica che si infiltra nelle grandi banche, strategie per tagliare le gambe ai politici scomodi senza perdere l'elettorato, ricatti abilmente orchestrati per eliminare pericolosi concorrenti e molto, molto altro...

Sanctuary è un manga pieno di personaggi che sprizzano carisma, zeppo di frasi ad effetto e colpi di scena spiazzanti, grondante di violenza ma non avaro di buoni sentimenti.
I disegni sono tendenti al realistico, senza nessuna concessione alla facile caricatura, anche se il campionario delle espressioni facciali è relativamente "povero" e alla lunga si nota, ma non è troppo importante ai fini di raccontare la storia abilmente costruita.
Come lo si veda è un capolavoro da non perdere.

Nell'immagine figurano le copertine del primo e dell'ultimo volumetto. In dodici mesi l'opera è "cresciuta" in tutti i suoi aspetti: la storia si evolve, il disegno migliora notevolmente e il grande successo ha portato anche un'innalzamento del costo, inevitabile per il valore intrinseco di questo capolavoro.

MA COS'E'?!

È da un po’ che me lo sto chiedendo... però stavo facendo finta di niente... VOLEVO fare finta di niente, ma...

No ragazzi, non mi sto chiedendo cosa kazzo sia 'stammerda di Bamboocha, mi sto chiedendo perchè ogni anno qualcuno si deve inventare una parola senza senso e poi chiedere agli altri: "Cos'è per te Bamboocha?" Mavvaffanculo!!

Tutti ne parlano come se fosse la cosa più normale del mondo, anche se nessuno sa cosa sia.. In effetti non è NIENTE, per il semplice fatto che lo slogan urla: "Bamboocha è TUTTO!" Mavvaffanculo di nuovo!! Sai cos'è Bamboocha? SAI COS'E' 'STA KAZZO DI BAMBOOCHA?? Secondo me è qualcosa di brutto, molto brutto. "Più brutto di Costanzo o la De Filippi?" "Si, più brutto.." "Più brutto della fame nel mondo e della guerra?" "Si, ancora di più, per quelle cose c'è ancora speranza". Per il bombardamento mediatico invece no, è la fine. Solo alcuni cervelli riusciranno a salvarsi, ma non potranno salvare anche gli altri. Ognuno ha la possibilità di salvarsi da solo, con le proprie forze, semplicemente NON RISPONDENDO a questa kazzo di domanda insulsa. Se questa estate, quando sarete spaparanzati al sole, magari in una spiaggia di finti vip, come M. Marittima o Ibiza, doveste sentire lo speaker urlare a squarciagola: "Bamboochaaa!!!" non abbattetevi, non pensate: "Oh nooo! Dove sono capitato?!?!" Pensatemi, e urlate di rimando: "VAAFFAANCUULOOO!!" In tanti sarebbe la cosa migliore.. Buona Vacanza, ovunque voi andiate.

Come si fa a non amare le donne? Io non ci riesco.. sono uniche! E le barzellette sono meglio di quelle sui carabinieri!

Una ragazza sta telefonando da circa mezz'ora, e poi riappende.
"Wow!", dice il padre, "Come sei stata breve! Solitamente parli per due ore: cosa è successo?"
"Oh, ho sbagliato numero!"

Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro:
"Amore, sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a finirlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato: "Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?"
"Ma sì, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!!!" 
"Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo..."
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... SILENZIO.
A un certo punto il fidanzato riesce a dire: "Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più..."

Un direttore in collera, vede la sua segretaria arrivare alle 10:00.
"Dovevate essere in ufficio alle 09:00!"
"Perchè? E' successo qualcosa?"

Una signora decide di recarsi al commissariato del suo quartiere.
"Da una settimana, un uomo, nel palazzo di fronte al mio, si mette tutti i giorni nudo davanti alla finestra!".
Il commissario si reca a casa della donna per accertamenti e vede effettivamente, l'uomo con il torso nudo.
"Non c'è niente di male in quello che sta facendo, mia cara signora!"
"Non dovete far altro che montare sulla sedia e vedrete!"

Una donna guardandosi allo specchio comincia a lamentarsi del suo seno troppo piccolo.
Il marito (come al solito) al posto di dirle: "Ma no dai cara che sei fantastica così" le dice di prendere un po' di carta da gabinetto e strofinarsela in mezzo ai due seni una volta al giorno per almeno 10 anni, ed allora il seno sarà più grosso.
La donna un po' titubante decide comunque di provarlo essendo ormai disposta a tutto. Qualche giorno dopo interroga il marito: "Ma sei sicuro che funzioni?"
E il marito con molto tatto: "Ma certo cara, se ha funzionato col culo..."

Su una nave da crociera il capitano va a dare personalmente il benvenuto ad una anziana cliente molto importante:
- Allora Baronessa, è di suo gradimento la cabina che le abbiamo riservato?
- Capitano, le devo fare i miei complimenti, l'ambiente è veramente confortevole, il bagno è spaziosissimo ed è incredibile la quantità di roba che entra dentro a quei piccoli armadi a muro!
Indicando gli oblò...

Una donna sta cercando di posteggiare una 126.
SBRANG! Batte di dietro.
SPUM!! Contro la macchina davanti.
Intanto si ferma un signore che la guarda interessato.
CRASH!! Contro il lampione sul marciapiede.
La signora esce dalla macchina ed urla al passante:
- Insomma, sono qui che sto combinando un disastro, potrebbe almeno aiutarmi invece di stare lì impalato!!!
- Vede signora, è molto semplice, ora le spiegherò la cosiddetta manovra a CULO DI GATTO...
- E come sarebbe?
- Semplicemente tutto il contrario di quella a CAZZO DI CANE che sta facendo lei!!

Una signora porta la sua macchina dal meccanico.
Questi le chiede: "Che cosa desidera, signora?"
"Vorrei che lei mi sistemasse il clacson in modo che suoni più forte!"
Il meccanico prova il clacson, che funziona perfettamente, e, stupito dalla sua richiesta, si rivolge verso la signora e le chiede:
"E perché diavolo desidera che suoni più forte?"
"Beh, capisce! Sono senza freni..."

"Rosa, hai imparato a guidare?"
"Sì".
"E qual è stata la cosa più dura?"
"Il lampione di fronte a casa mia!"

Una signora all'amica:
"Ora come ora devo stare attentissima a non rimanere incinta..."
"Ma come? Tuo marito non si è fatto sterilizzare?"
"APPUNTO!"

La nonna al nipote:
"Paolino, come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire tanto tanto...?"
"Alzhaimer, nonna, Alzhaimer!!!!!!"

Per concludere questa breve carrellata, ripropongo IL CLASSICO: "Un taglio di capelli"
  
Versione femminile:

Donna 1: "Oh, che bella! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!"
Donna 2: "Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?"
Donna 1: "Oh, no! No, sono perfetti! Anch'io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono"
Donna 2: "Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo."
Donna 1: "Oh, questa è bella. A me piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi."
Donna 2: "Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene! Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi a indossare quello che voglio."
Donna 1: "Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!"
Donna 2: "Arrivederci, cara!"

Versione maschile:

Uomo 1: "Ehi, nuovo taglio?"
Uomo 2: "Sì!"
Uomo 1: "Hm..."

Versione uomo-donna:

Donna: "Ehi, caro, mi sono tagliata i capelli, hai visto?"
Uomo: "No!"

Qui di seguito un bell'articoletto copiato ed incollato a dovere dal sito tgcom.

Gb, ragazza malata di orgasmi: "Ne ho 250 al giorno, non mi pesa"

Non è una barzelletta, ma realtà scientificamente provata: Ellie Allen, un'avvenente brunetta 28enne londinese, racconta al settimanale News of the World di soffrire della Sindrome di eccitamento sessuale permanente (Psas). In pratica la giovane ha qualcosa come 250 orgasmi al giorno, uno ogni 5 minuti. Una malattia che però non le pesa: "Il difficile è trovare un uomo che riesca a stare al mio passo". (Perchè? Ne ha bisogno davvero?..)
D'altronde fino ad oggi non esistono cure per la Psas e quindi non resta che fare buon viso a cattivo gioco. E che sorrisi fa Ellie! Gli orgasmi sono completi e alcune volte esplosivi, arricchiti anche da strilli. Ellie dice: "La gente pensa che avere orgasmi tutto il tempo sia piacevole, ma mi guardano come se fossi pazza perché trattengo sempre i miei gemiti oppure mi allontano via per i miei momenti privati".
E gli orgasmi le possono venire mentre sta in autobus o in auto. Una volta, racconta la giovane, ne ha avuto uno davanti a un poliziotto che l'aveva fermata a un semaforo.
La PSAS è una disfunzione che comporta un maggiore flusso di sangue agli organi genitali, e i medici non sanno bene come affrontarla. Non esiste una cura specifica, ma si possono usare dei gel anestetici per intorpidire le sensazioni.
"Ogni tanto mi capita di attraversare periodi in cui gli orgasmi sono concentrati e violenti e non posso fermarmi - racconta la ragazza -. Ci sono dei segnali che mi avvisano, come l'ingrossamento del seno ma non sono sufficienti." Una specie di epilessia stimolata spesso dalle vibrazioni. "Se vado a fare shopping lo strusciamento con le altre persone mi causa attacchi. Per non parlare di scale mobili e ascensori, quelli sono insopportabili. E anche il lavoro d'ufficio mi è impossibile: le suonerie dei telefoni o anche la sola fotocopiatrice mi fanno impazzire". (Chissà come si divertono gli amici, sembra un giocattolino..)
E nella vita privata? "Difficile trovare un uomo che segua il mio ritmo, ma almeno li faccio tutti contenti: mi fanno raggiungere l'apice nei primi minuti e ne guadagna la loro autostima". (TUTTI contenti?? Hai capito la zoccola...)

Come commento personale, posso aggiungere che tutto ciò è veramente una disfunzione.. E poi lavora semplicemente in un ufficio?? Penso che questa sua particolarità sia sfruttata male, potrebbe benissimo fare la doppiatrice ^ ^
Vi rimando anche ad un mio post precedente, G-shot, per tutti, ma soprattutto per le donne che volessero avvicinarsi all'esperienza di bombardamento orgasmico naturale di Ellie Allen.

Una domanda semplice: con quale criterio gli amministratori di Libero scelgono il blog del giorno? Non cercate di rispondermi, potrebbe venirvi un'aneurisma cerebrale.. A parte le battute fiacche del lunedì mattina, me lo chiedo spesso.. Mi rendo conto che è difficile accontentarci tutti, è come una decisione politica del premier in carica o la scelta di un giocatore da parte del ct della nazionale, non saremo mai contenti.. Però un copia e incolla così palese... Vi rimando al link per constatare coi vostri occhi la poca fantasia di questo essere (femminile).

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Bellissimo il testo, se vogliamo anche a tema, fra un po' comincia lo spettacolo mondiale e l'eccitazione ci sta prendendo.. Fa sorridere leggere i vari punti, maschilisti al punto giusto.. Fa sorridere di più il fatto che li abbia postati una ragazza, senza che abbia capito il significato intrinseco, penso.. E poi: perchè nessun richiamo al sito da cui è stato tratto? Si vergogna? Pensa che nessuno se ne possa accorgere? Non ha cambiato nemmeno una virgola!! E' incredibile... Un genio costei... Minimo sforzo, massima possibilità di raderla al suolo!! Per chi volesse cogliere l'occasione --> blog del giorno

Nascita Di Un Mito

I Cavalieri dello Zodiaco nacquero nel 1986, in Giappone, ad opera del disegnatore Masami Kurumada, sotto forma di manga, ovvero fumetto. Il loro titolo originale era "Saint Seiya". La parola "Saint" significa propriamente "santo", ma non nel senso cristiano della parola, i "santi" infatti erano nella mitologia i guerrieri che combattevano per le divinità. Più comunemente la parola è quindi tradotta "sacro guerriero". Seiya è invece, come molti già sapranno, il nome originale di Pegasus, cosicché il manga si intitolava "Pegasus il santo" o "Il sacro guerriero Pegasus".
Masami Kurumada è un buon disegnatore, anche se il suo stile è stato a volte criticato per il modo superficiale in cui disegna certi particolari, specie i "fondoschiena", che sono molto "squadrati".
Appassionato di mitologia classica, di armature e di astronomia, Kurumada aveva fuso queste passioni in un unico capolavoro. A macchia d'olio i cavalieri conquistarono il Giappone e raggiunsero ben presto gli altri paesi. Persino Kurumada rimase stupito da un tale successo, tanto che creò le altre 11 armature d'oro, abbandonando la prima idea secondo cui esisteva solo quella di Sagitter. Il successo fu tale che ne venne creata una serie animata, "anime" nel linguaggio tipico, che riprendeva i temi della serie migliorandone sensibilmente la grafica (vennero utilizzate tecniche innovative per l'epoca). I disegni e l'animazione vennero affidati principalmente a due grandi maestri, Shingo Araki e Michi Himeno, che, pur restando vicinissimi all'aspetto originale dei personaggi, lo migliorarono notevolmente. Laddove l'anime si discostò dal manga fu nella trama, in cui vennero fatte alcune modifiche.
Il primo episodio animato dei cavalieri, in cui Pegasus conquista la sua armatura contro Cassios, fu trasmesso l'11/10/1986 e ottenne subito un ottimo successo di pubblico. Fra gli altri, a finanziare la versione animata fu la Bandai, per volere della quale le armature della prima serie furono notevolmente differenziate rispetto a quelle del manga.
I cavalieri vennero trasmessi ancora molte volte, conquistando centinaia di giovani sia grazie alla bellezza della trama, ricca come poche di valori ed eroismo, sia grazie ai disegni, sia grazie alle splendide musiche. La fama del cartone superò perfino quella del manga, raggiungendo prima di quest'ultimo diversi paesi stranieri, sia europei che americani. L'anime fu idealmente diviso in più parti fra cui una, "Asgard", che non esisteva nel manga, e le vendite dei prodotti legati ai cavalieri furono elevatissime.
Col passare del tempo però iniziarono i primi problemi. Kurumada infatti entrò in contrasto con la TOEI, la casa produttrice dei Cavalieri, rivendicando una quota maggiore dei guadagni del cartone. La tensione salì ad un punto tale che si arrivò al definitivo strappo nei primi anni '90. In quel periodo Kurumada stava seguendo la versione animata della Saga di Ades, che veniva pubblicata in quel periodo nel manga e progettava un'ultima battaglia dei cinque eroi contro le dodici divinità dell'Olimpo, in una corsa fino al tempio di Zeus. Kurumada decise di andarsene dalla TOEI e terminò bruscamente il manga e la stesura della versione animata della serie di Ades.
In seguito Kurumada lavorò ad altri progetti, di scarsi risultati, fino a quando non si riappacificò con la TOEI pubblicando un nuovo cartone: B'T X, che esiste sia in versione manga che anime e che riprende alcuni aspetti di "Saint Seiya".

Sull'ultimo volume dei Saint Seiya, Kurumada scrisse: "Era una mattina durante un inverno molto freddo, quando finii il lavoro per una serie. Uscii per una passeggiata nel parco. Guardai per caso al cielo e vidi la linea di un aeroplano. L'aeroplano non era lì, ma la sua scia era ancora chiara nel cielo blu. Sono libero dal mio lavoro di "Seiya" che è durato cinque anni. Così posso tranquillamente alzare gli occhi al cielo. La penna che io ho sempre usato durante questo lavoro ora è molto stanca, è sul mio tavolo ed è coperta di polvere. Vedendo che ho sovraccaricato di lavoro questa penna, essa non lavorerà più. Ma "Seiya" per il quale ho usato questa penna, non scomparirà mai per sempre. Anche se la gente lo dimenticherà, questo lavoro resterà nel mio cuore per sempre, come la scia dell'aeroplano."

Così sta scritto ma in realtà la penna ricominciò a lavorare ancora per Kurumada...

Mi sono stancato di vivere i miei giorni aspettando il weekend. Perchè mi devono fottere 5 giorni su 7?? Il lavoro è indispensabile per campare, però l'unica gratificazione non deve essere solo lo stipendio. Occorre qualche stimolo per non insabbiarsi nella solita routine settimanale... Per questo mollo. Finisco il mese e poi si cambia. Mi sono rotto di stare qua. Ho già presentato le dimissioni. E la prossima meta è già all'orizzonte..

Non so in che barca mi sono messo, ma stanno cercando di farmi affondare subito.. Sto partecipando ad un torneo di blog, hanno già fatto i primi gironi e bisogna decidere, tramite un voto, chi eliminare per primo. Naturalmente si sono già coalizzati per eliminare il blog più bello, cioè il MIO!! ^ ^ Viste le numerose presenze degli ultimi giorni vi linko il blog di riferimento per votare. Con questo non intendo raccogliere preferenze (anche perchè la prima scelta serve per ELIMINARE), ve lo faccio solo presente. Se riterrete il mio blog peggio di altri votatemi.. Ecco qui sotto il link, datevi da fare!!

PER TUTTE LE DONNE!!!!!
(il mio pubblico preferito)

QUESTO E' PER TUTTE LE DONNE CHE NELLA VITA HANNO SEMPRE SOTTOVALUTATO LA PROPRIA IMMAGINE PARAGONANDOLA A QUELLA "PRATICAMENTE PERFETTA" TRAFILATA DA QUESTI STUPIDI MASS MEDIA! (CHE, TRA PARENTESI, SI PRONUNCIA MASS MEDIA, E NON MASS MIDIA, ALL'INGLESE, PERCHE' QUESTA ESPRESSIONE HA RADICE LATINA; DA CIO' SI DEDUCE CHE E' TIPICA DELE LINGUE DI CEPPO NEO-LATINO, E NON DI QUELLE DI ALTRI CEPPI COME LA LINGUA INGLESE, CHE HA RIADATTATO L'ESPRESSIONE ALLA ROPRIA PRONUNCIA)

SAPEVATE CHE.....

- Se i manichini dei negozi fossero donne reali, sarebbero troppo magre per avere un ciclo regolare.
- Nel mondo ci sono 3 mila milioni di donne che non hanno un corpo da supermodella, mentre solamente 8 milioni lo hanno (3'000 contro 8, non so se è stata resa l'idea).
- Marilyn Monroe, la donna piú sensuale di tutti i tempi, aveva la taglia 48.
- Se la Barbie fosse una donna reale le sue proporzioni la obbligherebbero a camminare carponi, perché le sue esili gambe non potrebbero sostenerla.
- Una donna media pesa circa 65 kg e ha una taglia tra la 46 e la 48.
- Una donna su quattro, di etá universitaria, soffre di disturbi alimentari.
- Le modelle che vediamo sulle riviste vengono ritoccate: i difetti magicamente spariscono!
- Studi psicologici effettuati nel 1995, hanno rivelato che sfogliare una rivista di moda per tre minuti causava nella lettrice depressione, vergogna e senso di colpa nel 70% dei casi.
- Le modelle di 20 anni fa erano piú magre di circa un 8% rispetto alla donna comune; quelle di oggi pesano il 23% in meno!!

La bellezza di una donna non é nei suoi abiti, nella sua figura o nella pettinatura.
La bellezza di una donna brilla nei suoi occhi, perché questi sono la finestra che mostra la sua anima, luogo dove vive e brucia l'amore.
La bellezza di una donna non si trova nelle sue fattezze, ma nel riflesso che la sua anima ha sul corpo.
E' il suo modo di esprimere l'amore e la passione che ha dentro a renderla bella nei gesti, nelle parole e a rendere armonica la figura.
La bellezza di una donna cresce e si perfeziona solo col trascorrere degli anni.
Una bellezza giovane e acerba é attraente perché ci mostra ció che potrá diventare, non per quello che esprime nel presente.
La bellezza quindi non dipende da nessun tipo di ritocco estetico, ma da un lento evolversi della persona.
Non esiste donna che non possa piacere a qualcuno.

Sorridere ed essere felice: questo é il segreto...

Pensiero personale: TUTTE le donne POSSONO ESSERE intelligenti; SOLO ALCUNE capiranno quanto letto sopra..

Opinioni contrastanti viaggiano parallele senza trovare un punto in comune. Ci sono due poli estremisti: - Questo anime è l'"ANIME" -; - La cosa più brutta che abbia mai visto.. - ^__^ ahahah!! In effetti non è proprio così.. tutti, indistintamente, lo apprezzano, solo in maniera diversa. Dunque, diciamo subito che a me personalmente l'anime di Berserk è piaciuto abbastanza.. direi che è un buon lavoro anche se qualcuno dice che non è paragonabile al manga... Direi magari che l'anime di Berserk può essere definito come un approfondimento del manga, in quanto è destinato soprattutto a chi è già a conoscenza dei fatti avvenuti, chi ha già letto l'opera quindi.
Mi spiego meglio: chi ha letto il manga può dire che alcune aggiunte o tagli, effettuati nella versione animata, non sono una brillante idea; alcuni aspetti psicologici infatti sono stati sorvolati, anche se invece molto importanti per la comprensione piena delle emozioni e dei sentimenti del personaggio principale che è Gatsu; non solo, ma anche quelle di altri personaggi, quali Caska, Grifis e anche personaggi non proprio di rilievo come Judo, soprattutto nel discorso prima della sua morte durante l'eclissi che si dichiara a Caska, nel manga questo discorso è abbastanza implicito, in quanto non le dice apertamente ciò che vorrebbe, ma lo fa capire, mentre nell'anime sono state aggiunte delle frasi, che non fanno sottointendere nulla.
Un altro esempio eclatante è il taglio dell'autocommiserazione di Gatsu nel bosco insieme a Caska (mentre "fanno"). Nel manga gli tornavano alla mente i pensieri di quando era stato violentato nel campo dei mercenari da Donovan, e poi, ancora più importante, gli tornano in mente le immagini di quando, per salvarsi la vita, dovette uccidere Gambino trafiggendogli la gola con la sua spada.
Dopo questo ci sono altri episodi in cui vengono tagliati momenti, soprattutto di dialogo, ma anche di soli pensieri e sensazioni.
Un'altra cosa che non è molto chiara sono ad esempio i sogni di Gats che tentano di fare capire a chi non sa la storia quale è stata la sua infanzia, quindi Gambino e mercenari vari.. Il pezzo iniziale non è stato messo, ma siccome fondamentale per ciò che comporta alla vita di Gats sono stati comunque inseriti appunto sottoforma di sogni e visioni.
Tutto sommato direi che l'anime può essere apprezzato a fondo, da chi sa la storia originale. Uno dei pregi più belli della serie animata sono le musiche adattate in un perfetto contesto in cui si alternano momenti di tensione, momenti di ansia e soprattutto momenti di tenerezza e amicizia.
Altri pregi possono essere invece di natura tecnica, i disegni infatti sono molto curati, i dialoghi della versione italiana sono adattati abbastanza bene, anche se qualche voce non è molto azzeccata; ovvio che le parole, i nomi e le frasi fatte non sono identiche al manga, ma non ci si poteva aspettare di più. Ad esempio il bejelit prende il nome di bhert.. (O_O), Zodd diventa invincibile anzichè immortale, lo stesso Grifis (Griffith) invece nella cella dove viene torturato, quando vengono a fargli visita i 4 demoni, diventa "principe degli imperdonabili" anzichè storico "principe di noi peccatori", poi anche Colkas diventa Corkus e così via... Però gira voce che la versione italiana sia stata tradotta dalla versione portoghese, quindi i nomi hanno fatto un giretto di lingue e non si sono mantenuti perfettamente "sani".
Il finale è imprevedibile e arriva veloce e inaspettato. Lascia un po' così... (io ero una statua di sale..) e comunque sapevo come proseguiva il manga, quindi non ci doveva essere tanta attesa da parte mia.. Solo che ho pensato "E quelli che non leggono il manga? Come fanno? Cavolo.. il primo anime che vedo dove VINCE IL MALE!!" Un occhio attento però si accorge dei due secondi dedicati a far capire che non è effettivamente così.. solo che non lo vedranno mai...

Questo mio post ha un doppio scopo:
ricordare e accusare.

- Ricordo: domani c'è la finale di un torneo che riguarda il gioco del calcio, lo sport più bello del mondo (a detta dei più), che coinvolge le squadre e i giocatori più forti d'Europa nelle partite più belle, che soltanto un Mondiale può superare in spettacolarità: la finale di Champions League.
- Accuso: incredibilmente non accuso tutto quello che di sporco c'è nel calcio, perchè purtroppo l'evidenza parla a sufficienza e non occorre rincarare la dose. Accuso Libero per il fastidioso giro che una personale di comprendonio normale deve fare per postare un video. Quanti giri inutili! Prima lo devi scaricare nel sito di libero, prendentoti tutte le responsabilità, da privacy a copyright, poi puoi postarlo ritornando al link.. E' una cosa talmente odiosa che la denuncio, e facendo resistenza passiva non la userò, come quei trackback della malora.

Posto qui di seguito un link a tema Champions League, facendo notare quanto è semplice postare dei video senza incasinarci la vita, e quanto siano vecchi quelli che passa Libero.

Per un mondo migliore

Non sto scherzando. Non potrei essere più serio.
Il blog di Flavia Vento comincia proprio così: Flavia Vento - Per un mondo migliore.

IO NON HO PAROLEEE!!!

Non ho niente contro di lei, poverina.. E' anche bionda.. Però per me è l'icona della donna stupida. Senza offesa! Però è quello che è!! Dovreste veramente leggere il suo blog.. Non sa scrivere! Quando si dice che tutti possono aprire un blog, è proprio VERO! TUTTI, INDISTINTAMENTE, possono aprire un blog.
Un blog è uno spazio privato in un ambiente pubblico, nel quale si può scrivere quello che si vuole, ma non bisogna dimenticare che tutti vi possono accedere!
Penso che leggere quello che scrive faccia bene al cuore, perchè per quanto possiamo essere depressi e in procinto di suicidio, possiamo vedere che c'è qualcuno messo peggio di noi. Però nello stesso tempo penso che certe cose vadano troncate sul nascere perchè, al contrario, possono portare alla pazzia. E allora cosa fare? Sono combattuto.. Io vi giro il link, e sperando che nessuno si voglia suicidare, vi precedo andandomi a fare due sane risate..

Ma prima, qualche kikka gustosa. Riporto tale e quale, leggete, poi andate al suo blog, non dimenticando inoltre che ha delle idee politiche e che studia in continuazione per crescere intellettualmente. Non si direbbe, vista la punteggiatura e lo scarso uso della lingua italiana.. Vabbè, ecco a voi:

cari ringrazio chi mi ha permesso di sapere le ultime scoperte su giza e dintorni.per chi non lo sapesse ho letto tutti i libri su questo sito archeologico.da robert bauval a graham hancock e possiedo anche una collezione vasta di piramidi in miniatura.quello che volevo scrivere e' che nella piramide di cheope e' stata rinvenuta una piccola porta di ferro e che sono anni che non si riesce a capire se stanno scavando per sapere cosa c'e' dietro.il mistero che assale l'egittologi e' che dietro questa porta ci sia il libro sacro dove ci siano i misteri di atlantide. mio pensiero : penso che gli antichi egiziani sapessero il segreto dell'immortalita'....be' vorrei saperlo anch'io..

VI PREGO!! DOVETE ASSOLUTAMENTE LEGGERE I COMMENTI AL SUO BLOG, SONO DA INCORNICIARE!! FLAVIA, SEI MEGLIO DI FRANCESCO!!

Li riconoscete tutti?



Chiedervi i nomi in questo caso è solo la consuetudine del contest, non siete obbligati a rispondere (però mi aspetto conferme della vostra conoscenza in materia), mi rendo conto che è assai semplice, anche se quello a destra mi lascia un po' perplesso, ma un tuffo nel passato è inevitabile.
Quanti ti voi, in epoche ormai remote, hanno ingaggiato duelli all'ultimo sangue col vicino di casa o con lo sventurato giocatore principiante, che avete sfidato a tradimento inserendo un gettone nella fessura del "player 2", senza nemmeno chiedergli il permesso, soltanto per tritargli con gusto le ossa per poi urlare di macabro piacere all'invito: "FINISH HIM!"
Ricordate. Bei tempi vissuti e andati, ma mai dimenticati.

P.S. del giorno dopo: visti i primi 3 commenti (devo dire altamente vergognosi ^ ^') da adesso SIETE OBBLIGATI a rispondere!!