Post n°67 pubblicato il 07 Maggio 2012 da tumbulin
Stop al massacro dei cani randagi di STEFANIA CARBONI Centinaia di persone, accompagnate da tantissimi cani, si sono ritrovate questa mattina nel centro della capitale, davanti alle colonne del Pantheon, per protestare contro lo sterminio di cani e dei gatti randagi in Ucraina in vista degli Europei di calcio previsti per giugno. dei diritti dell'uomo, da parte delle autorità ucraine allontana questo paese dall'Europa". |
Guidare sotto la neve : 1 Allargare i piedi a spazzaneve sui pedali non serve a nulla. 2 Se di solito ti spaventa l'aquaplaning, preparati al terrificante autoski.3 Mettere le catene é un'arte che non s'improvvisa senza guanti a 15 ° sotto zero. 4 Mantieni le manovre al minimo: solo parcheggi a spina . 5 Non vedi nulla? O nevica troppoo non hai tolto la neve dal parabrezza. In ogni caso accosta !! Sexy Shop: 1 Per evitare acquisti d’impulso, fai una checklist. 2 Ricorda: in un sex shop parlare di “un tuo amico” equivale a parlare di se stessi. 3 Non chiedere di provare i dildo. 4 Non sei al supermercato: niente mutande commestibili e biscotti kamasutra. 5 Una sola cosa è più triste dei sex shop: le persone che sghignazzano nei sex shop. Chat: 1 Decidi subito su che piattaforma vuoi chattare: non è carino trascinare un amico da un programma all’altro. 2 Gestire cinque conversazioni contemporaneamente può nuocere gravemente alla lingua italiana. 3 Non usare abbreviazioni o acronimi se non sei sicuro del significato. LOL! 4 Non si chatta con genitori, professori e preti. 5 Se vuoi rimorchiare, chatta. Ma se vuoi parlare, chiama. Formaggio: 1 Prima di lamentarti della puzza di taleggio controlla che non siano i tuoi piedi. 2 Il fatto che ti piaccia il gorgonzola non ti autorizza a mangiare le arance ammuffite. 3 Il formaggio nel cheeseburger non è formaggio. 4 La bufala è la nuova mozzarella, la burrata è la nuova bufala, la stracciatella è la nuova burrata. 5 Inutile comprare un coltello da formaggio per tagliare lo stracchino. Dubai: 1 Quando sei in un grattacielo con una piscina sul tetto, l’impatto con l’islam diventa secondario. 2 Non sei qui per fare il bagno, ma per sciare dentro a un centro commerciale. 3 Se siete in coppia non vi baciate, non vi tenete per mano, anzi, cercate di parlarvi il meno possibile. 4 Nel deserto vedrai miliardi di stelle, ma le uniche che contano sono le cinque stelle del tuo resort di lusso. 5 Se sei venuto per incontrare gli arabi vai in Oman: a Dubai ci abitano solo i turisti. Politicamente corretti: 1 Impara la differenza tra arabo e musulmano. 2 Si dice una trans e non un trans. 3 Gli indiani abitano in India, i nativi americani in Nordamerica. 4 Afroamericano lo dicono i politici statunitensi e negro le nonne colonialiste: si dice nero. 5 Chi è gay può dire frocio, ma chi non è frocio deve dire gay. Desktop: 1 Se lasci lo sfondo originale sei primitivo. 2 Le tinte unite non danno brividi ma funzionano sempre. 3 Vietato usare: spiagge paradisiache, foto dei figli, lampi e fulmini, il book del matrimonio. 4 Se cambi il tema ogni giorno il tuo capo capisce che hai altro per la testa. 5 Un buon desktop dura almeno una stagione. In attesa dal medico: 1 Non sei qui per rimorchiare. A meno che tu non abbia una passione per gli over 70. 2 Le brochure mediche servono solo a terrorizzarti. 3 Tossisci, lamentati a voce alta, se necessario piangi: fai di tutto per saltare la fila. 4 Dopo un’ora d’attesa non ti resta che fingere un malore. 5 Non rubare le riviste. 6 Approfitta dell’attesa per farti un esame di coscienza: sei ipocondriaco. Mangiarsi le unghie: 1 I danni più gravi si fanno la sera tardi. 2 Se proprio devi, fallo bene: rosicchia a mezzaluna. 3 C’è solo una cosa più brutta delle unghie rosicchiate, le unghie rosicchiate smaltate. 4 Divieto assoluto di mangiarsi le unghie per: primo appuntamento, colloquio di lavoro, interrogatorio di polizia. 5 Stanco del solito sapore? Prova l’ebbrezza dei piedi. Raccolta differenziata: 1. Mostra il tuo entusiasmo per la differenziata esponendo la biopattumiera in salotto. 2. Se lavi a fondo ogni barattolo che butti via, tanto vale riutilizzarlo. 3. Togli il saluto al vicino che non separa i rifiuti. 4. Se butti più di due bottiglie di vino al giorno, hai un problema più grave di cui occuparti. 5. Separare il pannolino dalla cacca è decisamente troppo. Skype: 1. Decora la tua postazione con luci e sfondo. 2. Non dire “skypami”. 3. Il fatto che sia gratis non vuol dire che devi chiamare ogni giorno i tuoi parenti in Canada. 4. Non c’è bisogno di truccarti, ma devi vestirti. Se la chiamata è erotica fai il contrario. 5. A forza di essere invisibile lo diventerai davvero: nessuno ti chiamerà più. |
Post n°64 pubblicato il 30 Gennaio 2012 da tumbulin
Quando venne scattata questa foto, ad Amburgo nel 1936, durante la cerimonia per il varo di un veliero, August Landmesser aveva già avuto problemi col partito nazista che lo aveva condannato a due anni di lavori forzati, per aver sposato una donna ebrea ed aver avuto, con lei, due figlie. |
Post n°63 pubblicato il 30 Gennaio 2012 da tumbulin
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Post n°61 pubblicato il 31 Dicembre 2011 da tumbulin
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Post n°59 pubblicato il 26 Dicembre 2011 da tumbulin
Partenza intelligente: 1 Se è già spuntato il sole, stai partendo troppo tardi. 2 Più che di orario, è una questione di meta. 3 Non contare sulla partenza intelligente di tutti gli altri. 4 Per spiazzare la concorrenza, affidati al caso: estrai a sorte data e ora in cui partire. 5 Partire a luglio e agosto non è mai una scelta intelligente. 6 Ti sei alzato alle quattro di mattina per arrivare cinquanta minuti prima. Ne è valsa la pena? Sms: 1 Un messaggio è fatto per essere capito: se i numeri superano le lettere, hai esagerato con le abbreviazioni. 2 Okkio anke alle K + x favore poke X. 3 Nell’era di Facebook, un sms è un atto di grande intimità. 4 Non dire “messaggiamoci”. 5 L’sms non va bene per le dichiarazioni d’amore, ma è perfetto per le proposte indecenti. 6 Cinquecento messaggi sono davvero troppi. Pensaci prima di rispondere “Pieno YES” al tuo operatore. I nuovi ricchi: 1 Non cambiare casa se non sali almeno di un piano. 2 Il tuo accento è il tuo nemico: investi in corsi di dizione. 3 Valentino, Chanel, Louis Vuitton: i figli dei nuovi ricchi si chiamano come le marche di lusso. 4 Tuo nonno era un contadino? Crea una fondazione a suo nome. 5 Nuovi ricchi è comunque meglio che nuovi poveri. Gay Pride: 1 È ancora un buon posto per rimorchiare, ma solo se sei etero. 2 Se non vuoi essere riconosciuto, vestiti da Lady Gaga: sarete almeno un centinaio. 3 Quando scegli la parrucca ricordati che ci saranno trenta gradi. 4 Se sei lesbica, il tuo obiettivo non è ballare su un carro: è guidarlo. 5 Le transessuali nude attirano i fotografi, ma le coppie gay con il passeggino ancora di più. Caramelle: 1 Se ti offrono una mentina, non è per generosità. 2 Non ridere dopo aver mangiato una liquirizia. 3 Quando mangi una mou, assicurati di avere uno stuzzicadenti a portata di mano. 4 La gomma da masticare è rosa e fa i palloni. Tutte le altre sono confettini per stressati e repressi. 5 Non le chiamare bon bon. Yoga: 1 Se l’unico yogi di cui hai sentito parlare è un orso, comincia dalla teoria. 2 No, lo hot yoga non è una disciplina erotica. 3 L’insegnante accende l’incenso accanto alla persona igienicamente più debole. 4 Per migliorare la posizione del cane abbaia, ringhia e grattati l’orecchio con il piede. 5 Lo scopo dello yoga è l’identificazione con il Principio supremo. Se il tuo è dimagrire, mangia di meno. Giochi da tavolo: 1 Conosci tutte le risposte del Trivial Pursuit? Sei triste. 2 Il vero brivido dell’Allegro chirurgo è sbagliare un trapianto di cuore. 3 Attento alla gentrificazione del Monopoli: parco della Vittoria è un covo di arricchiti, la gente cool ora abita in zona Centrale elettrica. 4 Non giocare al Gioco dell’oca senza aver messo almeno un filo di trucco. 5 Se vuoi vincere a Risiko prendi di mira l’avversario emotivamente più fragile. Fallo piangere. 6 Spegni il computer: i giochi da tavolo si fanno sul tavolo. Parlare in latino: 1 Prima di citare un proverbio latino, assicurati che nessuno dei presenti abbia fatto il liceo classico. 2 Per un approccio più contemporaneo, lascia stare Cicerone e passa mezz’ora davanti a un bancomat del Vaticano. 3 Non sei tenuto a sapere che CLIX vuol dire 159, ma almeno evita di pronunciarlo clix. 4 De gustibus, excusatio non petita, verba volant: tutti sanno cominciare, solo i migliori sanno finire. 5 Per spiazzare i saputelli che ti parlano in latino, c’è solo un mezzo: il greco.
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Inviato da: tumbulin
il 06/03/2014 alle 19:17
Inviato da: angelo.notte
il 14/11/2013 alle 22:22
Inviato da: tumbulin
il 18/07/2013 alle 11:38
Inviato da: mayaoo
il 17/07/2013 alle 21:27
Inviato da: angelo.notte
il 19/05/2013 alle 11:35