CLUB DEL GAMBALETTO

NUOVE PROPOSTE PER I GESTORI DEI BLOG...

Premesso che le novità apportate sono decisamente carine e funzionali... io, Columbus e chiunque vorrà aggiungersi alla lista dei promotori, vorremmo proporre alcuni suggerimenti per MIGLIORARE ulteriormente i blog.

1. (già sollecitato da me in passato ma non calcolato) EVIDENZIARE I NUOVI COMMENTI INSERITI NEI VECCHI POST (altrimenti non è possibile individuarli...) per esempio: rendere il numero dei commenti che appare a fondo blog lampeggiante o di colore diverso (come per i nuovi messaggi di posta in arrivo...)

2. (proposto da Coulomb): FARE UN INDICE DEI VARI POST IN MODO DA POTERLI RINTRACCIARE PIU' FACILMENTE per esempio: fare un link dei numeri dei post

3. (proposto da ventosudinoi) FARE IN MODO CHE POSSANO ESSERE RINTRACCIATI I BLOG DI NICK CON PROFILI NASCOSTI

4. (proposto da me) FARE IN MODO CHE SI POSSA VEDERE UN NUOVO MESSAGGIO NELLA CASELLA ANCHE SE SI E' SULLA PAGINA DEL BLOG (senza che si debba per forza andare nel proprio profilo) -
4. bis (proposto da Ironico Distacco) - SEGNALARE I NUOVI MESSAGGI E FARE IN MODO CHE VENGANO DISTINTI TRA COMMENTI, MESSAGGI NELLA CASELLA E MESSAGGI IN CUPIDO 

5. (proposto da Lilith) - PREVEDERE  UNA LISTA DI BLOG IN ORDINE ALFABETICO, IN MODO DA POTER ESSERE RINTRACCIATI FACILMENTE!

6. (proposto da Ironico Distacco) - CAMBIARE L'ICONA DELL'AVVISO DEL NUOVO MESSAGGIO - E' TROPPO PICCOLA E NON SI NOTA MOLTO QUANDO LAMPEGGIA!!
6 bis - DISTINGUERE CON COLORI DIVERSI LE IMMAGINI DI UOMO O DONNA DI FIANCO AI NICK DI CHI VISITA

7.  (proposto da bimba) - POTER ADARE A CAPO QUANDO SI SCRIVONO I COMMENTI.

8. (proposto da me) - AVERE UN CONSULTO PSICHIATRICO ON-LINE PER VENTOSUDINOI (HIHIHIHIHIH) ok questo è uno scherzo ma gli altri punti sono richieste VERE e renderebbero il blog più funzionale...

..si accettano altri suggerimenti... (e si prega di divulgare)
Grazie

Post N° 274

fantastico!!! mi piace come è stato attrezzato qui...
bello, bello, bello (adoro le novità...)

Post N° 273

Fisico nucleare, cardio-chirurgo, astronauta, scienziato, ingegneri .. tutte professioni che richiedono una mente superiore o delle capacità fuori dal comune... studi di un certo livello oltre che preparazione fisica e mentale... insomma cervelloni che si dedicano a professioni molto impegnative.. professioni difficili... scissione dell’atomo, interventi a cuore aperto, passeggiate sulla luna.. scoperte scientifiche che cambiano la storia del mondo... professioni, fra le altre che sicuramente mi sarò dimenticata, che ci accompagnano in un futuro sempre più tecnologico e avanzato... in un mondo fatto di innovazioni, scoperte straordinarie e rivoluzionarie per l’umanità... (se ci si pensa, solo un decennio fa i cellulari erano un sogno - a meno che non avevi intenzione di trasportare un apparecchio stile borsello da uomo con tanto di cornetta telefonica... il mio primo cellulare il mitico Motorola 8700 pesava come un bambino di 5 anni...) e allora mi chiedo...
è mai possibile che tra tutti questi cervelloni non ce ne sia uno che riesca DAVVERO a indovinare una previsione meteorologica???

Post N° 272

E’ inutile che mi continuano a dire che “i soldi non sono importanti”.. lo sono eccome!
Me ne rendo conto ogni giorno, soprattutto da quando sono stata presa dal raptus dello shopping... ogni estate infatti, quando vedo le belle giornata, mi assale il morbo del “compro tutto”.. magliette, jeans, costumi, scarpe.. come in trance.. guardo la vetrina e entro.. e provo, riprovo, compro e ricompro.. finchè non riemergo dallo stato catatonico mentre sto firmando la ricevuta della carta di credito e mi accorgo di aver appena speso mezzo stipendio per una magliettina striminzita che “uuuuuuuuhhhhh ma come ti sta beneeeeeeeeee!!” (le commesse a volte sono proprio subdole.. dovrebbero condannarle per circonvenzione di incapace!)
Dicevo dell’importanza dei soldi...
Il primo che mi dice “non fanno la felicità” lo stronco.. certo non fanno la felicità (anche se spesso la felicità può essere comprata.. ne sono sicura..) ma nemmeno la tristezza.. avete mai visto un ricco triste, di suo (cioè senza che qualche lutto o disgrazia, ovvio l’essere ricco non li preserva da questo..)??? Di poveri tristi ne è pieno il mondo.. certo ho visto anche qualche povero felice.. ma è una rarità...
C’è chi potrà anche obiettare che “l’importante è la salute”.. per carità.. se mi chiedessero preferisci la salute tua e dei tuoi familiari per sempre o vincere al superenalotto.. sceglierei la prima senza pensarci un attimo... Ma pensate ad una situazione di “malattia” di un povero e di un ricco.. (anche i poveri si ammalano e il fatto di non avere soldi non è che li tuteli perché non sono stati fortunati da altri punti di vista).. il ricco può ricorrere a ogni tipo di consulto medico, cliniche private, viaggi alla ricerca del miglior medico del mondo ecc. ecc... il povero deve sperare che il medico della mutua dell’Ospedale della sua città sia ferrato in materia..e se decide di rivolgersi ad altri sanitari deve sobbarcarsi oneri economici che aumentano il disagio oltre alla disgrazia della malattia...
Diciamo che il ricco ha un problema in meno in questo caso.. (certo s’ha da morì, muore.. ma almeno muore senza pensare che lascerà la famiglia a pagare i debiti della sua malattia)
Mi sto addentrando in un argomento un po’ macabro.. vediamo gli aspetti più frivoli..
Il ricco in quanto tale è anche di diritto bello, pieno di fascino e interessante...(anche se queste qualità non sono evidenti o, peggio, non esistono proprio); il povero è povero.. e solo se effettivamente è bello, pieno di fascino ed interessante risulta tale.. altrimenti è uno sfigato... (piano con i pomodori per favore! Sto solo facendo una constatazione in base ai fatti)
Qualche esempio: evito di prendere esempi estremi come Maurizio Costanzo..(per quanto mi riguarda potrebbe avere tanti soldi da riempire uno Stato, ma per me rimane sempre palloso, saccente e decisamente brutto.. ma il fatto che abbia avuto sempre donne giovani e più o meno intelligenti dimostra il contrario, no?? Immaginatevi Costanzo a fare il macellaio al mercato.. secondo voi una Simona Izzo o una Maria De Filippi sarebbero state così attratte???) Gianni Agnelli è diventato per tutta l’Italia l’Avvocato (addirittura con la A maiuscola!) ed era “solo” laureato in Giurisprudenza... non solo ha acquisito l’abilitazione alla professione per “passaparola”.. ma è diventato anche l’Avvocato più conosciuto d’Italia.. senza nemmeno avere nel suo curriculum un solo processo!
Prendiamo ad esempio Luca Cordero di Montezemolo: se non fosse quello che è (Presidente e Amm. Delegato di diverse case automobilistiche...) ma fosse semplicemente un impiegato statale, secondo voi avrebbe il presunto fascino che gli si attribuisce???
O un Lapo Elkann, che fa moda con le felpe marcate FIAT (felpe che costano qualche euro in meno di una Punto!).. se mi mettessi una felpa con la scritta NISSAN secondo voi creerei la coda di persone nei negozi che si prenotano per comprarla, o sarei una sfigata che va in giro con una felpa riciclata da un meccanico della casa automobilistica giapponese???
Gianni Agnelli con l’orologio sopra il polsino o con la cravatta sopra il maglione faceva tendenza.. uno qualsiasi che porta l’orologio sopra il polsino o la cravatta fuori dal maglione è un coglione che non ha sentito il suono della sveglia e che si è vestito in fretta e furia per non arrivare tardi al lavoro...ricordate sempre che “una povero che si comporta in modo strano è un pazzo... un ricco che si comporta in modo strano è un eccentrico”.. è tutta qui la questione...

Post N° 271

Premessa:
Il primo di maggio, con una bella giornata, è iniziata la mia estate di mare e sole. Appena ho un minuto di tempo vado al mare e come una lucertola mi metto a prendere il sole il più possibile... adoro il caldo, adoro il sole, adoro l’abbronzatura...
E così da un mese a questa parte il mio colorito, pallido al naturale, diventa nocciola-dorato.
Ogni volta che qualcuno mi vede rimane colpito dalla mia abbronzatura, prima tra tutte mia mamma che continua a ripetere “non pensavo di avere una figlia mulatta... mi stai diventando Michael Jackson al contrario! Sei troppo nera!” e simili sono i commenti di chi mi vede dopo una giornata di mare “cavolo che abbronzatura!” (yess, puoi dirlo forte..) “ma non sei mai stata così abbronzata!” (è perchè quest’anno oltre a prendere il sole ho deciso di non lavarmi) “sei stata al mare, eh??” (no, nel forno a microonde) e così via.. e io gongolo... mi vedo più sana, più magra (si sa che il nero sfina) e sono più contenta.

Il fatto:
Ieri pomeriggio, prima di andare a giocare a tennis, vado a prendere mia nipote all’asilo. Nell’occasione mi ero già vestita sportiva, coda di cavallo e magliettina scollata per prendere il sole mentre gioco (non ne perdo uno di raggio di sole!).
Arrivo all’asilo, ad attendere c’era una nonna, la porta è ancora chiusa. Io e la nonnetta decidiamo di suonare, dopotutto erano le 15.30 ed era ora di ritirare i pargoli.
Entriamo e ci dicono dove sono i bimbi, tutti in sala video a vedere i cartoni animati nell’attesa dei genitori. Arriviamo nella stanza, le maestre ci vedono e dicono “Ma guarda chi sono arrivate!” I bambini alzano gli occhi dal video e tra tutte vedo la mia splendida nipote che mi vede fa un enorme sorriso e mi corre incontro, saltandomi al collo e baciandomi! (è una bambina che dà soddisfazioni.. a casa magari non mi calcola nemmeno... ma in pubblico fa vedere che sono la zia più amata del mondo!!) .. le maestre proseguono dicendo “Sono arrivate: la nonna di Maria e la zia...” non fanno a tempo a finire la frase che tra tutto il gruppo dei piccoli si alza un negretto (bellissimo) e mi corre incontro per abbracciarmi... arrivato a un centimetro da me mi guarda e sento le maestre che dicono “ma no tesoro, quella non è la tua mamma!!!” 

Dovrò rivedere il mio tempo di permanenza sotto il sole...

Post N° 270

Visto che ormai tra i blog imperversano i test, questionari o simili come se piovesse.. e si diffondono peggio che il virus della malaria, mi sono riproposta, oggi, di fare un nuovo gruppo di domande (poche ma estremamente interessanti, secondo me) che si differenziano dalle precedenti, anche perché ormai sappiamo tutti chi, in questo marasma di “diari”, si depila, chi ha un tatuaggio, chi ha appeso la bandiera della pace al balcone oppure il libro preferito di ognuno (per la cronaca quando ho risposto quale film o libro preferisci, riguardando indietro, mi sono resa conto di aver detto sempre cose diverse... dovrò inserire tra i miei difetti, la prossima volta che trovo una serie di domande del genere, anche VOLUBILE!)

E allora iniziamo:
1. n. della carta di credito.
2. scadenza della carta di credito
3. a chi è intestata la carta di credito.

Post N° 269

Lo scorso venerdì, come sempre, sono andata in un locale sulla spiaggia... ormai è una consuetudine e lì ritrovo tutti i miei amici o conoscenti vari... quella sera veniva inaugurata la stagione estiva e quindi c’era davvero un sacco di gente... mentre con Thelma mi destreggiavo tra la folla per riuscire quanto meno ad appoggiare tutti e due i piedi per terra, vedo il tipo che mi piace.. e mi fermo a parlare con lui.. mentre stiamo chiacchierando piacevolmente.. tra di noi si insinua un ragazzo con cui avevo scambiato due parole qualche settimana prima.. che mi fa “ciao, senti io ho chiesto ad alcuni miei amici se ti conoscevano.. e loro mi hanno detto di no!” (e allora?? Chissenefrega.. scusa sto parlando... lasciami in pace!!)
Ma lui continua.. “no, sai perché volevo sapere che locali frequentavi per venire a cercarti...” (ehhhh??? Ma tu non sei normale!)... io lo guardo e gli dico “bè frequento questo locale..” (sottinteso ora puoi andare) ma lui non demorde “no perchè io e te abbiamo un sacco di cose in comune..” (io e te??? Ma se non mi ricordo nemmeno come ti chiami??? E poi scusa non vedi che sono impegnata??) “sì ad esempio mi piace l’Australia (ah ecco.. fondamentale..) sono surfista (????? E sarebbe una cosa in comune??? Io l’unica tavola che uso, ogni tanto, è quella da stiro!).. insomma.. io ti piaccio??”
O-M-I-O-D-D-I-O (ma questo che vuole??? È impazzito??)
“ma che domanda è??” e lo guardo come se vedessi un marziano...
“sì perchè tu mi piaci” poi piega la testa, mi guarda di traverso
“sei bellina sai?? E pensavo che potremmo avere una storia.. creare qualcosa insieme” (RICOVERATI per favore)
“ehm scusa ma hai bevuto??” (intanto vedevo che il mio interlocutore iniziale... il tipo che mi interessava dava segni di insofferenza.. e io dovevo liquidare il tipo il più in fretta possibile)
Thelma da lontano mi chiedeva se avevo bisogno d’aiuto.. (no, no, me la cavo da sola.. lo mando a quel paese in un nanosecondo se non va via!!)
“....sì io e te insieme.. tu secondo me sei la mia donna ideale... solo che poi ci rifletto e mi domando.. una come lei è ancora single... avrà sicuramente qualcosa che non va... per me non sei normale!” (E NO CICCIO, SE QUI QUALCUNO NON E’ NORMALE, QUELLO SEI TU!)
“sì è vero non sono normale.. scusami ma ora ho da fare...ciao”
 

Post N° 267

Primo soccorso.

E ogni 3 anni eccomi al ripasso lezione primo soccorso.
Convocazione ore 9.15. Arrivo, sono la prima. Entro nell’aula e sembra di essere nel palazzo del ghiaccio di Asiago.. tanto è freddo.. Questi pazzi hanno messo l’aria condizionata a palla: fuori 30 gradi, dentro 15. (il primo soccorso dovranno farlo a me se non si spegne l’aria!).
Alla spicciolata arrivano tutti i partecipanti (non conosco nessuno) vado a cercarmi un posto e mi preparo a 4 ore di ronfaggio assoluto. Sfiga vuole che rimane libero un posto in prima fila “vabbè” mi dico “di solito le prime file sono meno sorvegliate, se ho l’occhio vitreo e poco attento non se ne accorge nessuno!” e invece no! La dottoressa che spiegava la lezione o aveva uno strabismo che la indirizzava sempre al mio posto oppure si era innamorata di me, tant’è che praticamente parlava guardandomi sempre. Per cui ho dovuto fare la scolara diligente e seguire attentamente (e anche con lo sguardo interessato) tutta la lezione. In effetti, dato che sono la responsabile primo soccorso del mio piano, la cosa non è poi così inutile.. anche se non credo che in un ufficio come il mio si potranno mai verificare intossicazioni da acidi (a meno che uno non annusi lo stick della colla) o una ustione di terzo grado.
Finita la prima parte di teoria si passa alla pratica.
Prima prova: stigmometro per misurare la pressione. Francamente di quanta pressione ho non me ne può fregare di meno, nè di quanta pressione hanno gli altri miei colleghi... e soprattutto mi chiedo che importanza possa avere sapere la pressione di chi si è sfracellato cadendo da una scala al 4° piano, o di qualcuno che è andato in autocombustione. L’aggeggio misura pressione pare invece abbia suscitato un enorme interesse nel resto del gruppo che due alla volta vicendevolmente si prestavano alla prova, scambiandosi nozioni su quanto uno fosse iperteso o avesse la pressione tanto bassa anche dopo 5 caffè.
Seconda prova: il manichino Anna. (chiamato Resuscit-Anne)
La dottoressa molto chiaramente e come se stesse spiegando a un gruppo di deficienti (il che non è era così tanto lontano dalla realtà) ci fa vedere come fare la respirazione artificiale e, nell’eventualità che il malcapitato fosse anche in arresto cardiaco, come praticare il massaggio al cuore. 2 respirazioni e 15 massaggi alternati per 4 volte: il risultato dell’operazione si vedeva in un display in cui si accendevano lucine verdi se avevi fatto tutto bene, ma se soffiavi troppo o mettevi troppa forza tanto da spaccare qualche costola si accendeva la luce rossa.
Ora tocca a noi.
Parte il primo, un omone di 1.90m, fa due respirazioni e Anna si gonfia stile omino della Michelin (dalla luce rossa risultava aria anche nelle dita dei piedi)...
Secondo gruppo: due ciccione 50enni.. si sono divise i compiti, una soffiava, l’altra massaggio cardiaco. Parte la prima soffia, soffia, soffia.. e niente.. non solo non si accendeva la lucetta verde dell’ok ma non si gonfiava nemmeno il torace.. alla fine il donnone è andato in iperventilazione, diventando paonazza (ed è stato il manichino mosso a compassione che le ha fatto la respirazione artificiale)..
Poi è la volta dell’altra in sovrappeso, ha caricato con tutto il corpo e ha cominciato il massaggio.. primi due colpi e ha crinato due costole... Anna si è alzata e se n’è andata (con tanto di mossa dell'ombrello!).
In sequenza si è proposta una signora in minigonna e tacchi a spillo... ha posizionato le mani per il massaggio cardiaco all’altezza dello stomaco.. invece di far rinvenire il malcapitato, avrebbe avuto la sorpresa di sapere cosa poteva aver mangiato a pranzo.. il che non è poco...

 Dopo questa giornata sono giunta a una conclusione...

....se dovessi sentirmi male, svenire, avere un collasso.. o altro di peggio.. lasciatemi morire... soffrirei di meno...

Post N° 265

28 maggio 1998

...sono passati già 7 anni, sembrano tanti ma in realtà sono davvero pochi quando si deve fare i conti con la tristezza... se mi concentro bene sembra che non sia successo nulla.. ma se ascolto il mio dolore, a volte assopito dal tempo, a volte molto più vivo, so che la realtà è un’altra...

Noi stiamo bene... si sa, la vita prosegue... e i vuoti lasciati vengono colmati dal ricordo e dal pensiero che, in qualche parte, tra i campi di papaveri o tra il mare limpido e calmo che tanto ti piaceva,...tu ci sei.. sbirci le nostre vite, segui i nostri errori e i nostri successi.. orgoglioso come sempre delle tua famiglia...

Ci hai lasciate troppo presto, quando ancora avevamo tanto da fare e da dire... quando il tempo trascorso insieme sembrava troppo poco... e adesso quel tempo sembra un dono.. poterlo ricordare ora con un sorriso sereno...

"...e quando tutto finisce,

niente finisce..."

Post N° 264

MERDA!

..e non aggiungo altro

Post N° 263

Non posso dire di amare gli animali.. o meglio a priori non dico “io amo tutti gli animali” perché non è vero.. è come se dicessi “io amo tutti gli esseri umani”... invece, come tutti, seleziono gli “esseri umani” in base alla simpatia che suscitano in me, alla sintonia che nasce, e a tante altre qualità che rendono le persone a me simpatiche... e così anche per gli animali... ho incontrato cani simpaticissimi.. con un musetto tenero, sorridenti (sì anche i cani sorridono...) e scodinzolanti.. altri terribilmente odiosi.. (soprattutto quelli di taglia piccola).. così pure i gatti (che non rientrano nella categoria dell’animale che io prediligo).. i miei preferiti erano quelli che si facevano abbondantemente i cavoli loro.. quelli che invece “odiavo” erano quelli che si strusciavano sulla gamba facendo le fusa (azz vuoi?? Cos’è io vengo lì a romperti le scatole mentre leggi o guardi la tv??? Vai dai tuoi simili a richiedere le coccole.. per piacere!)
Ma il vero animale che mi repelle è il piccione... l’unico animale che in natura non ha un perché.. (se non vogliamo considerare il cagare in testa alle persone una professione degna di nota!!)...

Sono sporchi, spesso malati e portatori di malattie.. esteticamente brutti... e fastidiosi... (avete mai provato a dormire o a concentrarvi con un piccione che “parla” sul cornicione???) Trrrrrrrr...trrrrrrrrr..trrrrrrrrrr (sarebbe il verso del piccione)
In più vive in gruppo.. e quando ho la sciagura di attraversare una piazza infestata da piccioni.. ho il terrore che solo uno di loro si alzi in volo (ma non preoccupatevi se non lo fanno di loro spontanea volontà c’è sempre un bambino con nonna e mangime al seguito che correndo li farà alzare in volo come in una scena di un film di Hitchcock)... cosa che crea una reazione a catena e li fa alzare tutti quanti uno alla volta (sono anche privi di personalità.. quello che fa uno, fanno tutti..) e cominciano a volare altezza uomo, tanto che spesso si è costretti ad abbassarsi per non incorrere nello scalpo da zampette di piccione!
Ma il più grande difetto che questi esseri insulsi hanno è il non essere commestibili... avrebbero potuto risolvere la fame nel mondo... immolandosi per la causa e rendendo felice chi non ha di che sfamarsi..

Come si dice... due piccioni con una fava...

Post N° 262

PER QUEL SAPUTONE DI "VENTO SU DI NOI" CHE SI VANTA DI ESSERE GRANDE CONOSCITORE DEL TENNIS... prendendo in giro gli altri...

IL REGOLAMENTO FIT RECITA ALLA REGOLA 3. LA PALLA:

le palle approvate per il gioco a cui si applicano le Regole di tennis devono rispondere alle seguenti caratteristiche:
a) La palla deve avere una superficie esterna uniforme, costituita da un involucro di tessuto, e deve essere di colore bianco o giallo.

IN TUTTO IL MANUALE NON SI PARLA DI PALLE VERDI.. AHHAHAHHAH CARO IL MIO SAPIENTONE DEL TENNIS!!! VAI, TORNA A GIOCARE A BATTIMURO... CON LE PALLE ROSA, VERDI, BLU O DEL COLORE CHE VUOI TU...

TRA I DUE SEI TU IL DALTONICO, CICCIO!!!

AH DIMENTICAVO.. E CON QUESTA..
GAME, SET, PARTITA!!!! YESSSSSSSSSS
(NOTARE CHE L'HO SCRITTO NEL COLORE DELLE TUE PALLINE HIHIHIHI)

Post N° 261

sfogliando Focus, leggo nelle prime pagine le domande stravaganti a cui i lettori danno una risposta.. alcune sono davvero originali.. altre improbabili...
voglio anche io aprire il mio post di domande "strane" a cui spero qualcuno di voi possa dare una risposta...

1. perchè la macchina che il carrozziere ti presta in cambio della macchina da riparare si chiama "auto di cortesia"?

2. perchè si dice : "ho fatto una cosa in 4 e 4, 8"... perchè non 3 e 3, 6 o 5 e 5, 10????

3. perchè, nel tennis, la battuta nel tie break è a sinistra invece che, come sempre, a destra (solo la prima è a destra per il resto si batte da sinistra)???

4.  perchè si dice “gemelli siamesi” come i gatti?

5. perché se uno usa la mano sinistra si dice mancino (che è sinonimo anche di disonesto, scorretto e sleale)?

6. perché si dice “in culo alla balena?” o “in bocca al lupo” per augurare buona fortuna?

Per il momento mi fermo qui.

Post N° 259

Tra la noia televisiva di ieri mi sono imbattuta nel film “Barzellette” di Vanzina.. stronzata mondiale.. praticamente un susseguirsi di schetc (come si scriverà non lo so) le cui trame erano delle barzellette.. tutte note e risapute, sentite e risentite (avete presente la barzelletta del Fantasma Formaggino che ci si raccontava da piccoli?? A parte che non capisco cosa ci fosse così da ridere da passare alla storia..mah .. comunque il Fantasma Formaggino rimane tra gli esilaranti ricordi di una generazione).. insomma un film fatto con l’inventiva e l’originalità di un protozoo..  
Oltre alle freddure pecorecce tipo… due al bar, uno dice all’altro “tua moglie quando viene urla?” e l’altro “no, ha le chiavi” (agghiacciante.. ma era nel film, non prendetevela con me!) c’erano vere e proprie scenette.. ben recitate (c’è il mito di Gigi Proietti).. ma assolutamente prive di ironia… o forse lo erano per me.. che odio le barzellette in generale, figuriamoci raccontate a ripetizione.. e soprattutto odio il “barzellettiere” da competizione..
In tutti gli ambienti, lavoro, palestra, bar, trovi sempre lo spiritosone che sciorina una serie di freddure raccapriccianti più o meno note che sortisce lo stesso effetto di un allarme anti-incendio.. spariscono tutti con una scusa o con l’altra e il malcapitato più magnanimo o forse più tonto rimane ad ascoltare con un mezzo sorriso sulle labbra tutta la serie dei racconti che va dai carabinieri con l’appuntato Esposito a finire con quella di Turiddu (c’è sempre un Turiddu nelle barze..) rigorosamente “recitata” in siciliano.
Quando vengo coinvolta mio malgrado nel giro barzellette - c’è in ufficio un collega che ha l’abitudine di fregarti…mentre parla dice una frase tipo “anche l’occhio vuole la sua parte” e poi aggiunge “come dice quel tale, la sai?” e tu che sei lì che già ti sorbetti i suoi racconti di vita provi con un “sì sì la so” sperando che non ti interroghi.. ma tanto lui la racconta lo stesso.. anche con fare complice visto che io la so.. ma cazzo se ti dico che la so! Non me la raccontare di nuovo!! – rimango sempre indecisa se nel momento in cui uno inizia a raccontare e conosco la barzelletta stopparlo e dire “ah sì la so” oppure continuare ad ascoltare e ridere a crepapelle come se fosse una novità.
Una volta io e il mio collega ci siamo messi d’accordo di non ridere e di rimanere seri e assorti nel racconto del barzellettiere dell’ufficio… lui comincia, racconta e finisce con la freddura.. e comincia a ridere.. io e F. rimaniamo immobili che lo guardiamo senza nemmeno alzare un angolo delle labbra… e lui continua a ridere di gusto ripetendo l’ultima frase e poi fa “bella eh?” e esce dall’ufficio.. praticamente non si era accorto che noi eravamo rimasti seri.. e da qui ho capito che i barzellettieri non raccontano le barzellette per fa ridere gli altri, ma per se stessi.
Quindi se ne incontrate uno non sforzatevi di dimostrarvi divertiti.. a loro non importa!

Post N° 258

Noto con gioia che ciclicamente, come una rata da pagare o una cambiale che scade, arriva nel mio blog (e in quello di molti altri) il classico rompicoglioni... Si insinua tra i commenti di un post inizialmente buttando là una battuta, di solito senza nessun fondamento logico, o, peggio, con il chiaro intento di polemizzare. Non sono mai stata restia ad accettare critiche o polemiche.. anzi, spesso sono la prima a autocriticarmi per quello che faccio, penso o scrivo... ma sono decisamente contraria a chi parla, critica e sproloquia solo per il gusto di attirare l’attenzione.. probabilmente qualcuno gli ha insegnato che, se non hai argomenti, prova ad alzare la voce.. vedrai che per un nanosecondo qualcuno ti dà retta...
E questo di solito succede.. e cioè, non sopportando le persone maleducate o irrispettose (perché di solito il rompicoglioni non fa critiche costruttive ma blatera solo frasi per far vedere quanto è splendido) io rispondo... prima in modo quasi umano, poi se il R.C. da competizione continua imperterrito non capendo quando supera il limite, uso dei toni un po’ più coloriti (e mi scuso con gli amici che leggono).. e poi non rispondo più.. il mio tempo è troppo prezioso per spenderlo a dar retta a questi emarginati...

Il rompicoglioni è come il tamarro.. non si estingue mai..

Post N° 257

Uno dei mezzi di comunicazione più pericoloso dell’era moderna ho scoperto essere il fantomatico SMS.. affettuosamente chiamato messaggino...
Il messaggino ha la caratteristica (deleteria) di essere interpretato a seconda dell’umore di chi lo legge, che, senza vedere l’espressione del viso, nè sentire la voce di chi lo produce... interpreta, immagina e...inevitabilmente fraintende

Un esempio: qualche giorno fa scambiavo sms con un tipo interessante si parlava del fatto che aveva iniziato a piovere (Thelma dice che quando si comincia a parlare del tempo si è arrivati alla canna del gas) e che la serata sarebbe stata una tragedia (visto che il locale dove dovevamo andare era quasi completamente all’aperto)... la tragedia sarebbe stata soprattutto per i miei capelli che, al minimo accenno di umidità, diventano uguali uguali alla chioma di un componente dei Jackson Five... comunque si smessaggiava ed a un certo punto lui ha detto “bene mi impegnerò per fare una danza del sole...”
E io: “impegnati per bene... perché stasera voglio vedere le stelle”

ECCO... questa frase apparentemente innocua è diventata una mina vagante.. infatti subito dopo averla inviata mi sono resa conto che era una di quelle frasi bastarde che potevano essere interpretate a seconda dell’umore... e infatti così è successo....
E’ SPARITO!!

Post N° 256

Io abito in un condominio praticamente disabitato perché occupato interamente da uffici e studi medici.. l’unica presenza oltre alla mia è quella di una vecchina al piano sotto al mio.. diciamo che più che vecchina è una vecchia rompipalle.. dimostra molti più anni di quelli che ha, si lamenta in continuazione.. e, essendo quasi completamente sorda, ha deciso di dedicarsi alla visione dei programmi televisivi posizionando la televisione proprio sotto la mia camera.. così la domenica mattina io mi sveglio con il Papa nella mia camera che dice l’angelus.. segue Giletti che mi invita a girare le caselle per poi concludersi con Cesara Buonamici che mi dà le ultime notizie..
Con un occhio mezzo aperto cominciavo a battere sul pavimento.. prima con un briciolo di forza, poi, vedendo che la vecchia invece di abbassare il volume da discoteca lo alzava, forse infastidita dal mio bussare, cominciavo a dare delle gran botte (era una lotta.. o abbassi o batto talmente forte che il pavimento si sfonda e vengo ad abbassare il volume direttamente dal piano superiore!)... e abbassava...
Poi però, quando la cosa si ripeteva più volte nello stesso giorno e dopo essermi lussata un tallone, la signora ha iniziato a chiamarmi al telefono decisamente scocciata.. e una volta mi ha proposto..
“Senti scusa invece di continuare a bussare, perché civilmente non mi chiami al telefono e mi dici di abbassare??”
“Signora se dovessi chiamarla al telefono ogni volta che il volume della televisione provoca l’inquinamento acustico della città, la mia bolletta Telecom sarebbe pari a quella di un call center, (senza contare che ogni volta mi attaccava dei bottoni infiniti, raccontandomi delle sue disgrazie e malattie...) Lei tenga basso il volume, legga il labiale.. faccia qualcosa! o si compri delle cuffie da DJ e metta a palla il volume quanto vuole!”
Come se non bastasse la vecchina ogni due per tre piange e si lamenta... di ogni cosa.. e ad ogni ora... alle tre di notte urla e chiama la filippina che pazientemente si alza e la accudisce.. (ovviamente tutto succede sotto la mia camera...)
Un giorno, di pomeriggio, sentiamo la solita lagna provenire dal piano di sotto.. “aiutoooo! Sto male!” piangeva e si lamentava.. come ogni giorno io, mia mamma e mia sorella ci siamo guardate e abbiamo detto “eccola che ricomincia..” e siamo andate avanti a fare le solite cose.. io me ne sono tornata al lavoro...
La sera si scopre che: i pompieri avevano dovuto rompere la porta d’entrata perché la signora era chiusa dentro ed era inciampata cadendo nel corridoio e sbattendo la testa... la poveretta si lamentava e chiedeva aiuto a noi tre che non avevamo dato peso alle “solite” lagne della vecchia... proprio come nella favola di “Al lupo, al lupo”

...spesso la morale delle fiabe per bambini ha un suo perché...

Post N° 255

Non so se vi ricordate il post 239 in cui parlavo di Costantino.
Nella biografia ritrovata sul suo sito ufficiale http://www.costantino.tv.it/index.aspx che analizzava anno per anno le tappe professionali e artistiche del nostro eroe, si leggeva nelle ultime righe...“Il 2004 si conclude con il suo ruolo da protagonista nella fiction “Sposerò un calciatore” in onda su reti mediaset”
Ieri sera, dopo essermi goduta le due puntate di Sex & the city in onda su sky, ho iniziato a fare zapping.. e girando su canale 5 cosa vedo??? LA FICTION “HO SPOSATO UN CALCIATORE”.. (a parte il fatto che non è “Sposerò un calciatore” ma “Ho sposato un calciatore” non futuro ma passato prossimo.. vabbè sappiamo che Costa dopo aver lanciato il prof dalla finestra ha smesso di studiare...non si può mica pretendere tutto da lui!!)
Mi metto a guardare il film per vedere la recitazione del “bello d’Italia” (???) .. sono davvero curiosa.. passano i minuti e si susseguono intrecci, tradimenti, riappacificazioni, figli adottati e ripresi, ragazzine che spasimano per il capitano della squadra, uomini in coma... ma COSTANTINO???? Dov’è il protagonista della fiction??? Dov’è il Robert De Niro della periferia sud di Milano???
Continuo a guardare... scena: discoteca, il capitano della squadra si avvicina ad un altro calciatore per insultarlo ed eccolo! È lui.. che appoggiato al bancone del bar.. nello stile di Marlon Brando in “Fronte del Porto” con sopracciglio alzato alla Clarke Gable in “Via col vento”, sorriso beffardo alla Bruce Willis in Die Hard dice “Mi sa che ce l’ha con te!”
... E’ tutto...
Non voglio polemizzare sulla parola “PROTAGONISTA” inserita nel suo sito, non sarebbe gentile nei suoi confronti.. dopotutto anche Sean Connery nelle vesti di Riccardo Cuor di Leone in Robin Hood ha detto solo una battuta, alla fine del film.. ed è rimasto nella storia del cinema!

Post N° 254

arrivo tutta trafelata in ufficio.. dopo aver comprato il mio pranzo al bar.. davanti alla porta ci sono tre persone che aspettano di parlare con il mio capo... io le guardo apro la porta e entro... e sento
"Eh no eh??"
Io sporgo la testa fuori dicendo "scusi?"
e la signora di una certa età continua:
"non vorrà mica passare avanti.. dove sta andando??"
"Certo signora che passo avanti... entro nell'ufficio.. e passo avanti a tutti voi..."
"Ma lei non può.. noi stiamo aspettando.. cosa pensa che ci stiamo divertendo??"
"Quello che fa lei poco mi importa... ma non creda, anche io non mi sto divertendo... sa sono andata a pranzo e non posso aspettare qui fuori" (mi diverte troppo far fare le figuracce.. hihihih)
e entro.
La signora mi urla che non posso.. io mi riaffaccio e le dico
"certo che posso, signora.. è il mio ufficio!"
e sono rimasta lì a sentire le sue scuse..

Adoro l'abuso di potere....

preso dal blog di "padrone dei burattini"

1) QUELLA CHE VORRESTI AVER SCRITTO TU: Ti sento - Ligabue

2) QUELLA CHE VORRESTI FOSSE STATA SCRITTA PER TE: La cura - Battiato

3) QUELLA CHE TI FA VENIRE IN MENTE LA TUA INFANZIA: Azzurro - Celentano

4) QUELLA CHE TI FA VENIRE IN MENTE LA TUA ADOLESCENZA: Just an illusion - Immagination 

5) QUELLA CHE TI FA VENIRE IN MENTE UN EX "AMANTE": Beatuiful day – U2

6) QUELLA CON CUI VORRESTI SVEGLIARTI: Amazing – George Michael

7) QUELLA CHE VORRESTI PER UN TRAMONTO: Otherwise - Morcheeba

8) QUELLA DA SUONARE CON GLI AMICI SULLA SPIAGGIA: Hotel California - Eagles

9) QUELLA CHE TI FA VENIRE VOGLIA DI BALLARE: Ring Ring Ring – De la soul

10) QUELLA CHE NON VUOI SENTIRE MAI PIU': tutte le canzoni di Venditti..

11) QUELLA CHE ODIAVI MA ADESSO AMI:  posso dire quella che continuo ad odiare.. I will survive..

12) QUELLA CHE VORRESTI AL TUO MATRIMONIO: ... la marcia di Radetski

13) QUELLA CHE VORRESTI AL TUO FUNERALE: Adagio di Albinoni (almeno se non piangono per me piangono per la musica)

14) QUELLA CHE DESCRIVE PERFETTAMENTE UN MOMENTO DELLA TUA VITA:  Questa è la mia vita - Ligabue

 15) QUELLA CHE TI PIACE NELLA COLLEZIONE DEI TUOI GENITORI:  Iglesias... “Sono un pirata sono un signore” ahhahah

16) QUELLA CHE PIACE AI TUOI GENITORI NELLA TUA COLLEZIONE: Barry White – My first my last my everything

17) QUELLA CHE NON CONOSCERESTI SE NON FOSSE PER UN TUO AMICO:  Diana Kroll tutto il cd “Live in Paris”

18) QUELLA CHE TI FA VENIRE IN MENTE LA PRIMA COTTA: People are people – Depeche Mode

19) QUELLA CHE TI FA PENSARE AL SESSO: Lullaby - Cure

20) QUELLA CHE TI FA PENSARE ALLA SOLITUDINE: Your song – Elton Jhon

21) QUELLA PER QUANDO SEI INCAZZATO: Lose yourself - Eminem

22) QUELLA CON IL MIGLIOR FINALE: boh??

 23) QUELLA CON IL MIGLIOR INIZIO: “Where the streets have no name” U2 – Under the bridge  - Red Hot Chili Peppers

24) QUELLA CHE PIU' TI ESTRANIA DALLA REALTA': My way – Frank Sinatra

25) QUELLA PIU' TRISTE: “Il giorno di dolore che uno ha” Ligabue (non è vero..ma dovevo inserirla da qualche parte..)

26) QUELLA CHE QUANDO LA SENTI TI FA SENTIRE UN GRAN FICO : quella che scriverò io ..

27) QUELLA PIU' BRUTTA CHE HAI IN CASA: quelle brutte le ho buttate!

28) LA MIGLIORE DI UNA COLONNA SONORA: quella dell’ultimo film che ho visto..

29) LA MIGLIORE COVER: io odio le cover...

30) LA MIGLIORE DA SENTIRE IN VIAGGIO: James Taylor

31) QUELLA PER USCIRE CON GLI AMICI E FARE BARACCA: starlight.. vero Thelma?

32) QUELLA CHE ASCOLTERESTI MENTRE SEI NELLO SPAZIO E SI SGANCIA IL CORDONE CHE TI LEGA ALLA NAVICELLA (TANTO SAI CHE VENGONO A RIPRENDERTI): Angel – Robbie Williams

33) QUELLA CON CUI SOSTITUIRESTI "WE ARE THE CHAMPIONS”: perchè devo sostituirla??

34) QUELLA CHE TI METTE ADDOSSO OTTIMISMO: Smooth - Santana

35) QUELLA CHE FA PIU' PAURA AL BUIO: nessuna

36) QUELLA DA CANTARE SOTTO LA DOCCIA: Felicità – Romina e Al bano

37) QUELLA PER LA TUA CITTA': Living in New York – Rem (la città dei miei sogni!!)

38) QUELLA CON IL MIGLIOR DUETTO: "I ve Got You Under My Skin" Bono e Frank Sinatra

39) QUELLA CON IL TESTO PIU' ORIGINALE: tutto scorre - Negramaro

40) QUELLA CON IL TESTO PIU' BELLO CHE HAI MAI SENTITO: il più bello non lo so.. il più bello per me è.. mmm non lo dico...