oltre la bulimia

random

Rabbia rabbia infinita e ingiustizia, per il mondo in cui vivi per come ti hanno trattato, per tutte quelle situazioni in cui ti sei sentita tradita, delusa, non capita da chi diceva di amarti, per tutte le volte che non ti hanno visto...

per l'indelicattezza con cui ti hanno accudito, per "l'amore" soffocante o malato che ti hanno dato,per le violenze che hai subito, per le volte che ti hanno abbandonato solo a te stessa quando avevi il DIRITTO  di essere aiutata, per tutti i perchè che hai dentro e non riesci a snodare, non riesci a far uscire, perchè senti di non meritartelo, perchè ti senti cattiva...

perchè qualcuno ti ha tappato la bocca, ti ha tagliato le ali, ti ha indebolito facendoti credere quello che non è...i sensi di colpa ti divorano...

e allora l'unica soluzione è il vomito....

che rappresenta lo sfogo ultimo a tutte quello che hai dentro, è tutta la tua ribellione sorda che ancora non ha voce e che non riesci a far venire fuori, perchè ti senti TE cattiva a sbagliata, perchè ancora non ti senti forte, anche se non è così...

sei solo una vittima del sistema....

se solo per un secondo tu riuscissi a vedere le cose da un'altro punto di vista forse un minimo di ribellione si affaccerebbe nel tuo cuore, forse riusciresti ad invertire piano piano la rotta e a tirare fuori e non su di te tutto quello che hai dentro e cominciare a difenderti invece che distruggerti...

...FUORI E NON SU DI TE....

perchè non te lo meriti, non sei sbagliata, ma vai benissimo per quello che sei...

...SEI SPECIALE...so che volevi sentirtelo dire....

ascoltare la crisi parte 1

quasi una settimana senza crisi....ma non sto combattendo....sto semplicemente cominciando a capire cos'è che mi portava a mangiare in modo compulsivo e in quei momenti cerco di coccolarmi o concedermi qualcosa in più...mi spiego meglio facendo un piccolo elenco di alcune cose che mi scatenavano la crisi:

-imprevisti sul lavoro o contrattempi che mi fanno perder tempo: percepisco bene l'ansia che mi viene, mi coccolo anche mentalmente, mi scuso, mi dico che non succede niente di così grave anche se non sono perfetta e poi le cose avvvolte succedono indipendentemente dalla mia volonta...non ci posso fare niente e poi vivo lo stesso, non è una questione di vita o di morte;

-dieta troppo rigida: spesso le crisi sono causate proprio dalla fame prolungata, da una malnutrizione o da una carenza di cibo: meglio mangiare un pò di più tutti i giorni, scegliere cose sane e una alimentazione varia ed equilibrata ricca anche di verdura e frutta, ma senza rinunciare a quelle cose che per noi sono tabù, come olio, mandorle, cioccolata, cibi saporiti e ben cucinati, gustosi, in modo che ci diano anche appagamento e soddisfazione e ogni tanto lasciamoci andare e mangiamo quello ci và. Cominciamo a riscoprire il senso di fame e sazietà, assaporiamo questi cibi senza ansia, mangiando con calma, e fidandoci delle sensazioni che ci manda il corpo, lui non ci vuoi tradire. All'inizio è anche normale ricadere nella crisi, perchè lo so, appena si assaggia qualcosa di gustoso non si riesce a fermarsi....però fidatevi, il vostro corpo ha bisogno di tempo per ritrovare l'equilibrio....più faremo le cose solo con il cervello e più il corpo si ribellerà mandandoci la bulimia...ci vuole tempo e di diventare più buoni e pazienti con noi stessi....e poi ascoltate, io ve lo dico francamente, dopo 10 anni di bulimia mi rendo conto che ero più bella quando forse avevo qualche chilo in più, ma ero sana....ora la pelle è secca e spenta, i capelli idem, i denti consumati, gli occhi infossati e il viso contratto.....guardatevi allo specchio e ditemi se non è vero.....ne vale la pena???

la strada è lunga e la guarigione non sarà immediata, ma ogni coccola in più che ci facciamo, ogni semplice cosa che facciamo per noi, anche banale, diventerà fondamentale, perchè il nostro corpo non è stupido, se ne accorge quando stiamo piano piano cambiando rotta e dopo sarà lui a guidarci..... 

il saggio a cui abbandonarsi

ogni tanto nella mia vita sento il bisogno di una guida, sai quelle persone sagge che ti dicono come risolvere certi problemi e ti danno una parolina magica, quello persone a cui ti puoi affidare e appoggiare completamente, in totale stato di abbandono, ti lasci trasportare e ti senti al sicuro....che bello sarebbe, ma intorno non ho nessuno così....la gente sembra ottusa, non ha iniziativa, aspettano sempre tutti che sia io a dire cosa fare....zero empatia insomma, perchè devo sempre essere io a dire loro come aiutarmi, di cosa ho bisogno ecc....mi piacerebbe che qualcuno prendesse un pò più a cuore il mio problema, si documentasse, e riuscisse ad entrare un pò più a fondo in questo meccanismo dei disordini alimentari....è impossibile usare solo i mezzi già conosciuti, e chi si limita a ciò secondo è superficiale perchè questo problema è profondo e complessa e ha bisogno di tanta comprensione....

come una pentola a pressione

ho sempre quella sensazione di fastidio e di smania ai denti che mi rode....forse il mangiare in modo compulsivo e il masticare voracemente, placavano anche questa sensazione....è tutta la rabbia che mi cova dentro e che vorrebbe eslodere come una bomba per poter venire fuori, quanti boccani amari ho ingerito e quindi capisco anche il senso di liberazione che dà il vomito, come tirare fuori tutta questa smania e questa rabbia...voglio trovare però un modo più salutare e meno distruttivo per eprimerla, ma come?? ci vorrebbe un'esplosione di rabbia furibonda, di quelle che non guardano in faccia a nessuno, urlare, dimenarmi, picchiare, rompere, distruggere, frantumare, insomma spazzare via tutta questa costrizione che ho dentro!!!!!!!!!!!!

oltre alla rabbia cmq, sono tante altre le emozioni che trattengo e che quindi non esprimendo si vanno a depositare in quella immaginaria pentola che sta per esplodere: penso al troppo perbenismo, ad una sessualità vissuta male, oppure quando sento la musica vorrei ballare come una matta anche in mezzo alla gente, anche se nessuno balla o canta e invece mi trattengo sempre. Ma anche le emozioni più tenere, come dire in faccia al mio papà che lo amo da morire e che mi manca tantissimo, farmi vedere che piango fragile e disperata, debole e indifesa, bisognosa di aiuto, di calore e ti tenerezza, essere una donna con tutti i suoi lati e non una macchina perfetta, indistruttibile.....

insomma non si tratta solo di emozioni oscure, ma anche di emozioni belle....è proprio vero che se non ti concedi di provare rancore e odio, fastidio e rabbia, blocchi anche le emozioni opposte e cioè la tenerezza e l'amore....la dolcezza....siamo un tutt'uno....non si più essere solo bravi o cattivi, tutto ci appartiene.....

negli ultimi tre giorni mi sono voluta bene......

5 secondi di sclero

che fatica!!! devo preparare un sacco di bijoux per il mercatino artigianale di domani e sto veramente slerando....come sempre mi trovo sempre nei casini e sempre all'ultimo, ma stavolta non è colpa mia ma delle poste!!! Dicono che sono passati a portarmi il materiale, ma non lasciano neppure un'avviso e così un pacco che doveva arrivare in un giorno c'ha messo una settimana!!! Che palle!!! tanto chi ci rimette siamo noi!!! che rabbia!!! poi ho dormito pure male e poco, ho la tosse, ho i miei problemi, e poi mi girano, e poi, e poi.....uff..vorrei mollare tutto e andare a fare shopping, o farmi coccolare in una beauty farm!!! si si....ma chi me lo fà!!!