Pensieri in libertà

grazie per aver gironzolato dalle mie parti.ripassa. zia

Beh, le mie parole devono averti colpito in qualche modo se hai deciso di scrivere un post  mi dicono che sono un grillo parlante, una che dice quello che gli altri non vogliono sentirsi dire. Una rompiballe insomma. E credo che sia vero. Ma rompo molto di più quando tengo alle persone. Davvero non so come tu stia attualmente vivendo questa storia e la tua vita in generale. Un giorno te ne esci che vuoi lavorare nel sociale, un altro dici che hai trovato la pace con la tua compagna e un altro ancora che sei inquieto. Va bene l’incoerenza, la capisco. Ma sinceramente credo ci sia dell’altro. E lo credo perché l’avverto. Sei un soddisfatto a metà. Lotti per tenere insieme una storia che è diventata importante a forza di mesi passati insieme, coccole, tenerezza e confidenza. Ti piace l’idea di stare in coppia, di avere una persona accanto, di vivere insieme alcune situazioni piacevoli. Ma senti dentro che non basta. Che non può essere tutto qui. E ti martelli il cervello per resistere con orgoglio a questa scelta. Ma il sangue continua a girare, la ricerca di emozioni viene soffocata. Sale l’inquietudine e ti spiazza di colpo, mentre la vedi dormire, mentre guidi con lei accanto, mentre ti parla, quando è china su di te a farti l’amore… non sei il primo e non sarai l’ultimo. E’ una questione di scelte. C’è chi decide di stare ammollo nell’acqua calda tutta la vita e chi decide che vuole bruciare… ma se scegli la prima non rimpiangere il fuoco. Perché chi brucia nel fuoco è felice di farlo e non rimpiange nulla. Non fare l’errore di autoconvincerti. E’ bello anche cambiare idea, ammettere che c’è qualcosa che non va, che vorremmo di più. Non è un peccato sai? E’ la dose giusta di coraggio che ci serve per essere felice e assecondare la nostra anima. Non voglio neppure convincerti io stessa, attenzione! Se scrivo questo è perché ho l’abitudine di non tenermi niente, di dire anche quando fa male. Ps attenzione al pane e marmellata. Ti farà ingrassare… Ogni tanto alterna con ostriche e champagne!!! :)

il tuo post mi ha fatto sorridere e ti ringrazio! :-) forse a volte le parole possono suonare diverse rispetto le emozioni che proviamo dentro di noi e alla fine ci sentiamo dire delle cose che sembrano non appartenerci... un po' è quello che ho letto fra le tue righe: non sono andato a rileggermi il post che ho scritto sulla mia inquietudine che mi batte dentro, ma non perchè non voglio vedere o leggere ciò che mi pulsa dentro, perchè è qualcosa che in parte conosco già... è solo che non mi piace rileggere le cose che scrivo perchè di solito non mi piace in cui le ho scritte, non per il contenuto, ma per il contenitore... :-) digressione a parte, volevo solo dirti che mi fa piacere se tu tieni a me, così come io oggi tengo a te, come amici, come un bambino che ha imparato a convivere con il fuoco... :-) ma il senso della mia metafora con il fuoco non voleva essere quello di dire: ok, oggi la mia storia non mi fa "bruciare dentro" e continuo lo stesso a viverla per "comodità" o per pigrizia... è una cosa di cui parlo spesso con la mia ragazza: lei sa che dentro di me vive una "inquietudine continua" che mi attraversa, lei sa che ancora oggi non so rispondere se lei sarà la persona che mi accompagnerà lungo il resto della mia vita... (così come lei non saprebbe rispondere alla stessa domanda se le venisse posta). Ma finchè staremo insieme sappiamo entrambi che lo faremo perchè sentiamo e sentiremo che vogliamo farlo - soprattutto lei che continua a dire di essere "una single dentro di sé" e quindi se ha deciso di fermarsi con me un "attimo" forse ci sarà anche un motivo... :-) - perchè i "nostri fuochi interiori" riescono a convivere talvolta dando vita da un fuoco più grande, talaltra l'uno sembra volere alimentare l'altro che tende un po' a ridursi... le inquietudini penso che non mi lasceranno mai: nel momento in cui sentirò placata la mia inquietudine forse sarà il giorno in cui aprendo gli occhi mi accorgerò che per me è tutto finito, perchè forse la stessa vita è finita in me: è l'inquietudine, il mio fuoco, ad ardere e bruciarmi costantemente dentro ed è lui che ascolto più d'ogni altra cosa: ed oggi questo fuoco continua a bruciare... mentre faccio l'amore con lei o semplicemente mentre andiamo in giro stando l'uno accanto all'altra... sarà per sempre? ripeto, oggi forse me lo chiedo più spesso di quanto non facessi all'inizio, ma proprio perchè di tempo ne è trascorso... ma non mi fa paura la risposta che un giorno potrei scoprire essere diversa da quella che ognuno di noi vorrebbe si realizzasse nella propria vita... ma sarà una risposta fatta dal suo e dal mio fuoco interiore: o ci bruceremo insieme e di noi resteranno solo ricordi o continueremo o "bruciare insieme" in un fuoco ancora più grande... non ti preoccupare, scrivi questo ed altro: le tue parole, come le altre che di tanto in tanto ricevo, ma talvolta più delle altre, mi portano a riflettere su di me e sulla mia vita, ed ovviamente anche sulla vita in due che oggi viviamo... a presto max P.S.: in effetti un po' ingrassato sono, ma credo che i quindici giorni che trascorrerò in India a maggio mi aiuteranno a buttare giù i chili superflui! :-)

buona serata ..non so ..stasera mi trovo qui a far dei giri ad un tratto ..mi vien da leggere questo tuo blog ..devo dire ke leggerti e stato come aver un senso di un ricordo a me caro ..e bellissimo cio ke hai scritto.. ed allo stesso tempo voglio farti i miei cari e sinceri complimenti ..grazie x l'emozione ke mi hai regalato..buona serata ..un sorriso dalla mia sicilia ..biri..

ciao biricchina, credo che il bello di questi "diari aperti" che volano in rete sia proprio la possibilità di regalare e di ricevere in regalo delle emozioni senza aspettarsi nulla in cambio da nessuno... quindi grazie a te per i complimenti ma non ringraziarmi per le emozioni che ti ho involontariamente donato! :-) buona serata anche a te max

molto interessante il tuo blog..un saluto