La mia dimensione
Viaggio sulle montagne russe in veste di vaso di coccio in mezzo ai vasi di ferro...
Post n°7 pubblicato il 03 Aprile 2014 da perlina1972
Se necessario, le donne dipingono cieli azzurri sui muri della prigione . Se le matasse bruciano ne filano altre. Se il raccolto viene distrutto , subito si rimettono a seminare. Le donne mettono porte dove non ce ne sono, e le spalancano e le varcano, verso una vita nuova. Siamo esseri superiori, meritiamo la prima scelta ricordalo... (cit.) |
Post n°6 pubblicato il 22 Novembre 2013 da perlina1972
E' da ieri sera che sto riflettendo su quanto mi ama Dio. Ed è da ieri sera che, più passano le ore, più capisco che io, di problemi, in realtà, non ne ho. Eh, già, proprio così: non ho alcun problema !! |
Post n°5 pubblicato il 16 Ottobre 2013 da perlina1972
" Dici che non credi in nulla ma alla fine, se finisce, ci rimani sempre male. |
Post n°4 pubblicato il 28 Settembre 2013 da perlina1972
Oggi ho guardato una trasmisione che mi ha fatto riflettere su quello che vorrei farti fare ed ho capito tante, tante cose ... E' vero che sei mia figlia, ma, è altrettanto vero che io e te siamo due persone distinte, con ottiche diverse e con desideri che non sempre sono gli stessi. Quello che ti vorrei farti fare, appunto, sono i miei desideri. E mi sono resa conto che non sono molto ben accettati da te e che se fai ciò che ti dico di fare, lo fai solo per accontentare me perché mi ami e vuoi farmi felice. Ma, a te, chi ti accontenta? Il fatto che voglio farti fare la scuola guida per prendere il patentino per poter andare a scuola con il motorino, ho capito che è solo il mio fottutissimo egoismo e la mia voglia di comodità, ma, anche una grandissima incoscienza del fatto che ti spingo praticamente, sulla via della morte, prima del previsto. Perchè, il motorino è una sorte di "morte in tasca", in quanto sei sempre a rischio. E non perché tu saresti una con la voglia di correre. No, anzi, sei una che andrebbe sempre piano in quanto sei una spettacolare cagasotto e questa tua paura ti impredirebbe di correre come una matta. Ecco, vedi, il motorino e così via, è solo un mio desiderio che avevo da bambina e che si è sviluppato e trasformato in una passione pazzesca per le moto. Non è il tuo. Non sei stata tu a chiedermi di fare la scuola guida per poter andare in giro con il motorino. Sono stata io a pensarlo, per evitare di affrontare il traffico pazzesco del mattino. Quell'ora e mezza di traffico caotico per arrivare alla tua scuola. Non sei stata tu. Così come quando ti ho fatta fare la ragioneria, la danza classica, la danza moderna, l'equitazione e tutto ciò che ti ho fatta fare. Ero io. Era la bambina che è sempre stata in me e non vuole andare via. Una bambina egoista che si vendica per quello che non glielo fatta fare .... Amore mio .... quanto mi dispiace. Fortunatamente c'è tempo di cambiare e di "aggiustare" tutto. Come ho fatto con la scuola, cambiandotela e farti andare dove ti piace e dove hai sempre voluto andare. Si, vero, non sono d'acordo con tante delle tue idee. Tante le considero cavolate, stupidità e bambinesche. Ma, tu hai solo diciasette anni amore mio e se faccio un passo indietro e guardo me a diciasette anni, beh.... devo dire che sei moooooolto meglio di me. In tutto. Specialmente nel ragionare. E' arrivata l'ora che metto a silenzio quella bimbia minchia e che ti lascio fare ciò che desideri e che ti piace di più. E che la tua vera personalità viene fuori liberamente senza che io ti tarpo le ali rischiando di allontanarti da me quando diventerai adulta. Perché ti amo. |
Post n°3 pubblicato il 27 Settembre 2013 da perlina1972
Penso ai tutti i momenti quando mi sono trovata in difficoltà. Penso ai giorni bui che sono arrivati quando avevo scelto l'amore; avevo scelto l'uomo che amavo disperatamente. Lui era per me come la linfa vitale. E non volevo più vivere senza di lui. E quando glielo detto, mi ha lasciata. E penso a come sono stata dopo ed anche a cosa ero arrivata: ad addormentarmi con il desiderio di non svegliarmi più. Perché mi sentivo come un albero escoriato. Perché scegliendo lui, ho perso tutto. Lui compreso. E penso anche quando stavo cercando lavoro e non trovavo perché sono una quarantenne, straniera e secondo loro dovevo fare o la badante, o la colf o le marchette e non dovevo manco azzardarmi di mandare un C.V. o cercare un altro tipo di lavoro .... Quando i soldi che mi passava il padre di mia figlia o mia madre addirittura, apenna mi bastavano per mangiare non pensavo più a niente del tipo rata del condominio, l'assicurazione della macchina, rata del mutuo, le spese di scuola di mia figlia.... Quando bagnavo il cuscino di lacrime ed ero insonne perché le scadenze arrivavano e, oltre a rateizzare tutto, non potevo fare altro. E rateizzavo e rateizzavo e le pratiche saltavano per aria e dovevo farne un'altra .... Quando ho cambiato le sigarette perché non potevo permettermi più di pagare cinque euro per un pachetto di sigarette quando ne fumavo due pacchetti al giorno. Perché la rabbia e l'infelicità ti portano a fumare di più... Quando le mie care amiche, a eccezione di una sola, si sono fatte da parte come non fossi mai esistita... Quando le persone che conoscevo sono sparite come d'incanto .... Succede sempre così: quando stai male, spariscono quasi tutti. E forse, è meglio così. Perché, in questo modo, la realtà ti si rivella per quella che è; le maschere caddono e i mostri escono fuori e ti sorridono in faccia pure. Ma, accade anche un'altra cosa, perché è matematico e cioè, le stesse persone ritornano da te, guarda caso, proprio quando stai meglio, chiedendoti l'aiuto. Con la stessa faccia di culo con cui ti hanno sorriso lasciandoti cadere senza tenderti almeno un dito. Mi sono tirata fuori vendendo ciò che potevo vendere: gioielli, titoli, ecc. Non ho più niente per un futuro roseo, ma non ho neanche le maschere che mi sorridevano mentre mi pugnalavano. Ora sto bene e sono felice. E sto aspettando. |
MIW
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il 29/11/2023 alle 10:12
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