Una principessa..

scrivere è una delle cose che amo di più al mondo, che mi rendono felice, che un pò mi liberano... ma la verità e che sono capace di farlo solo nei momenti peggiori, quelli tristi, in cui non so più dove sbattere la testa. sono quelli gli unici istanti in cui riesco ad esternare quello che ho dentro, e decisamente anche troppo, però almeno ne sono in grado... altrimenti mi risulta impossibile. è come essere un'altra persona: non riesco a scrivere neanche mezza pagina di quello che provo, io che invece nei "momenti neri" scriverei pagine, pagine e ancora pagine sullo sconvolgimento che ho dentro. in tutti gli altri momenti mi sento0 estrememente banale, incapace di mettere in fila due parole sensate, ma piuttosto mi escono solo testi noiosi, "vuoti", e questo non lo sopporto proprio.

Questo è uno dei perchè dei miei lunghi silenzi... di certo c'è anche il computer perennemente attaccato dai virus(che proprio ce l'hanno con me e io non riesco a debellare...) e la scuola che mi ruba... decisamente troppo tempo!

Però è una cosa che mi turba... vorrei scrivere, scrivere e scrivere... tutto ciò che vivo lo penso sotto forma di "questo come lo tramuterei in una pagina di diario, piena di significato?"e così la mia mente si affolla, ma io non riesco a tramutarlo realmente in qualcosa di scritto, e mi si crea un bel pò di ansia, e anche un pò di insoddisfazione.. (tanto per cambiare..!!)

Che dire della mia vita ora...ho paura a spendere parole in positivo perchè poi, puntualmente, il circolo vizioso a cui appartengo ricomincia, e finisco per ridire sempre le stesse cose: male, malissimo, miglioramento, quasi felicità... e di nuovo male, malissimo, miglioramento...

e io, che di mia natura sono realmente insofferente, odio un pò essere così ridondante..

Comunque, i fatti di cronaca sono0 esattamente questi: da fine Giugno non ho più vomitato... da un mesetto ho anche mollato la dieta perchè sia non mi piaceva più molto l'ambiente della dietologa, sia non ne potevo più di far dipendere la mia giornata dalle quantità di pasta o di pane..ho urlato un sonoro STOP e ho iniziato  provare a mangiare di tutto, controllandomi!Diciamo che per ora sono un pò meno di 51 kg perchè tento sempre di star molto attenta per non avere ricadute, ma mi sento un pò più serena (non ostento un "più normale" perchè poi mi gaso troppo!!).

inoltre forse ho definitivamente chiuso una storia che mi portavo dietro da quasi 2 anni, tra pause, odio e amore, che mi faceva stare in una condizione di perenne dipendenza e agitazione, e che mi aveva portato a smarrire ogni barlume di quelòla così preziosa lucidità che tanto poco mi appartiene.. In realtà non l'ho certo chiusa io... anzi SONO PROPRIO STATA MOLLATA ALLA GRANDE, e per un'altra con tipo 15 cm di gambe più di me, 2 taglie in più di reggiseno e un aspetto da modella: FELICITàààààà...della serie che è stato in assouto la volta in cui sono stata peggio della mia vita, credevo davvero che non si potesse sopravvivere a certe sensazioni... poi ovviamente il tempo cura tutto, e se non ho mollato lì... ho finito decisamente a credere al detto "CIò CHE NON UCCIDE FORTIFICA" e ho osservato la cosa sotto l'unico aspetto positivi che sono riuscita a trovare (che ragazza positiva..): di tutte le volte che me ne sono andata io, piena di proposoyi per cambiare rotta e fare il mio bene NON NE HO MANTENUTO UNO, sono sempre tornata indietro tra paura, indecisione, dipendenza... sempre più convinta che io non sarei mai stata in grado di porre fine definitivamente a questo: LA DIVINA PROVVIDENZA MI HA PROPRIO PRESA IN PAROLA, e per la prima volta, colui che "MI GIURAVA AMORE ETERNO E MI VEDEVA COME LA PIù BELLA CREATUIRA SULLA FACCIA DELLA TERRA" ha capito di non essere più così innamorato (e, SIG SIG che forse non ero proprio la più bella, dolce, intelligente e simpatica in assoluto); così è andato da una bella oca che gli faceva la posta (che è oca non è una mia malignità... così si "vocifera"). ora ci scherzo molto su perchè sono qui che tento di farmene una ragione, ma è comunque stato davvero brutto, copme terribile è sognarlo ogni notte o mettere mano a cose che in continuazione mi ricordano lui.. ma s in fondo non ero felice seriamente, devo dedurre che sia stato meglio così!

E quindi, dopo questo sostanziale resoconto della cosa "più importante" che è effettivamente successa... direi di aver poco altro da aggiungere: mi sono tagliata la frangia, ho mezzo mollato lo sport che faccio da quando ero una nanetta di 4 anni e pago tutti gli effetti collaterali della mia storia finita.

Dopo 2 anni di ameba e dipendenza da una persona "particolare" ne sono uscita un pò cambiata: sono divenata TERRIBILMENTE CINICA, ma al contempo anche tremendamente intuitiva, un pò più "altezzosa" e sicura di me e, più che altro, molto mao molto meno passiva (della serie che non appena mi viene detto o fatto qualcosa che non mi va a genio col cavolo che sto zitta... anzi: divento pure un pò arrogantina, hi hi!!)

Ora sono un pò euforica per via dello stress post-studio, quindi compatitemi se ho scritto cose un pò senza senso e poco coordinate tra loro (quando non sono in depressione sembro veramente analfabeta!Lo avevo detto!)

alla prossima, sperando di riuscire ad essere comunicativa senza bisogno di essere triste! Un abbraccio a tuttissimi... e uno SCUSA enorme a chi mi è stato vicino anche se non frequentavo il sito... è stato molto apprezzato!

_Princess_