pilarmivida

Hey, tu.

Hey, tu.
Sì, tu, dico a te: a te che sei uscito dall'ufficio poco fa.
A te che per 8 ore consecutive hai costretto i tuoi piedi a stare stretti stretti nelle scarpe da ginnastica di plastica (sì, è plastica, non pelle. Pirla.) e nei calzini di lana.
Tu.
Tu che stai per zompare da quel trampolino.
Idiota.
Sotto di te c'è una lady che cerca di riprendere fiato.
Non farla incazzare.
Non è piacevole nuotare coi tue fettine formaggiose che ammorbano l'acqua e l'aria.
A cosa credi che servano, quegli spruzzini sotto la doccia prima di entrare nella vasca?
Fila a disinfettare le tue estremità inferiori.
Ora, subito, immediatamente.


Hey, tu.
Sì, dico a te.
A te che sei venuto qui dopo aver fatto l'aperitivo coi colleghi.
A te che dopo esserti scofanato pizzette, focaccine, tramezzini, olive, acciughine, patatine, fonzies, salamini, carciofini e cipolline sei venuto a nuotare nella stessa corsia di Pilar.
Sì, tu, sottospecie di saccaromiceto che non sei altro.
Se ti vuoi abbuffare di schifezze e fare il figo al bar, non puoi venire subito dopo ad affogare i tuoi sensi di colpa nella stessa corsia in cui nuota la lady.
Perchè quando butti fuori il fiato riemergendo dall'acqua, sappi che c'è una fatina che prende fiato per immergersi. E il tuo alito oscura l'aura di Pilar.
Oh grande megattera, non potevi sciacquarti con un po' di dentifricio i fenoni prima di immergerti con la fatina?

Non so se ci siamo intesi: in piscina ci si viene LAVATI. PULITI.
La fatina non vuole sentire le vostre patetiche scuse del tipo "Ma tanto in acqua mi lavo!". Perchè ti lavi nell'acqua dove c'è una lady.
E' come se Pilar venisse nella tua vasca da bagno dopo essersi immersa nella salamoia. Avresti schifo, o no? (Non rispondere, pirla, è una domanda retorica).
Allora dico a te.
Sì, a te, grande cima di rapa.
LAVATI.