pilarmivida

Scena pietosa

Pista ciclabile lungo l'Adda.
Primavera.
Ore 18,25.

Pilar corre.
Ok, non c'ha il fisico... però almeno cce prova.
Allora, ha finito di lavorare, s'è cambiata nel bagno della biblio ed è scappata: giornata troppo bella per tornare subito a casa.*
Inizia a correre di buona lena, anche se tutti quei piumini bastardi cercano in tutti i modi di intrufolarsi nelle sue narici. E questo è già un bello sforzo, visto che la fatina è allergica pure a se stessa.
Comunque sia, arrivata all'incirca alla fine del percorso, non le rimane che tornare indietro. Sudata come una delirante, gira su se stessa e s'avvia per rifare il sentiero e tornare alla macchina.
A questo punto comincia una cosa strana: tutti quelli che arrivano di fronte a lei, si girano e la guardano sorridendo.
All'inizio Pilar non ci fa nemmeno caso; però poi la cosa si fa sempre più evidente.
Pattinatori, corridori, anoressiche, ciclisti (sì, cazzo, sono anche lì), mocciosi e culone: TUTTI notano Pilar.
Essendo certa di essere attraente come un pesce luna**e sapendo di avere le guance infuocate, il fiatone di un muflone in là con l'età e lo stesso profumo di un inceneritore arrugginito, la cosa comincia a insospettirla.
Deve avere qualcosa che non va.
MA COOOOSA??
Non essendoci specchi a portata di mano, comincia a contorcersi (senza smettere di correre!): guarda le scarpe, poi i pantaloni. Nulla. Allunga la magliettina in avanti, ma non nota niente di strano. Si tocca i capelli raccolti nella coda ma, a parte i soliti rastoni informi, non sente nulla di strano.
Cazzo.
La guardano davvero tutti, e questo è insopportabile!
Non le resta che arrivare il prima possibile al parcheggio, specchiarsi nella Tata e vedere cosa diavolo ha di strano... solo che è stanchissima! Il fiatone si fa sempre più intenso e ad aggravare la situazione c'è anche il sole: ora si è abbassato e cuoce la fronte della fatina. Fermarsi? MAI! Via, scappa, Pilar, corri alla macchina!

Alla fine, arrossita per la vergogna, la corsa e il sole, arriva a destinazione.
Si avvicina allo specchietto della Tata e finalmente il mistero si risolve: sulla fronte, intorno all'attaccatura dei capelli, ha una specie di corona di piumini bianchi che col sudore le si sono appiccicati addosso. Praticamente, ha la faccia infuocata dal caldo e i pollini di tutte le piante del percorso e stanno appiccicati alla fronte.
Una cretina in piena regola.
Mestamente si avvicina alla fontanella per sciacquarsi la faccia.

*Bella figura di mmèrda...*

La nuova manìa viene da lontano...

... e porta il nome di PERLINAGE!

Stavolta l'abbiamo persa.
E' rimbambita tutta.
Alla follìa non v'è rimedio.


Prima ha fatto una sfilza di braccialettini con l'elastico scrauso.
Poi ha fatto un braccialetto con le spille, un vero masterpiece, un capolavoro che solo un esperto si cimenterebbe a fare. Invece lei c'è riuscita.
Poi ha scoperto uno spaccio che vende perline non troppo lontano da dove lavora lei: devi fare qualche km, passare 3 o 4 rotonde, imbroccare la viuzza giusta, parcheggiare abusivamente, entrare in un magazzino disabitato, evitare un cane che ringhia minacciosamente, salire 2 rampe di scale, suonare un campanello che si mimetizza col muro... ma alla fine il Paradiso della Perlina è TUO.
Attenzione, però, perchè se non si presta attenzione, le perline sono allucinogene: con tutti quei colori... i buchetti... le vaschette variopinte... uh! Che goduria.

Pilar ha così pensato di metter sù un'attività.
Cioè: visto che oramai è certo che non troverà uno straccio di lavoro PAGATO, s'inventa il mestiere da sè.

Bello vero? Ha un che di esotico che rende la cosa attraente...

Venderà le sue Opere d'Arte.
Farà un sacco di soldi.
Diventerà famosa in tutto il mondo.
Gli stilisti imploreranno per avere i suoi gioielli.
Comprerà 4 case.
Tutte con la piscina.
Farà un macello di bambini.
E vivrà per sempre felice e contenta.

Ecco fatto.
Tiè.
*Ciapa lì*

 

Lunedì mattina

Pilar sta sola a casa.
Pilar fa tanti progetti. Organizzarsi la giornata secondo spazi (un po' come il protagonista di About a boy) è una cosa che la fa sentire fiera di sè: per una casinara come lei, che mentre fa una cosa ha in testa miiiille e più pensieri, riuscire ad organizzare la propria dimensione spazio/tempo è una vera e propria conquista.
Dunque la fatina decide di procedere nel seguente modo:

1. ascoltare Radio Deejay da Internet
2. far prendere aria alle stanze
3. lavare piatti colazione e sera prima
4. pulire pavimento cucina
5. lavare bagno piano primo
6. rifare letto
7. lavarsi
8. fare la spesa
9. cucinare

E invece no.
L'amara delusione arriva quando non riesce a raggiungere nemmeno il primo obiettivo: porcaeva, non riesce ad ascoltare Il Volo del Mattino.
Scarica programmi, accende tutto l'accendibile, gira il piccì, spegne la lucina accanto, clicca in ogni dove... niente! Dannazione, non riesce a sentire Fabio Volo.
E quando la fatina non riesce ad attuare i suoi programmi, SCLERA.
Basta, la giornata è praticamente andata ammale.
Tutto per questa tènnologia del menga: se la cara vecchia radio funzionasse come si deve, la giornata sarebbe fantastica e Pilar si sentirebbe con la coscienza a posto*. Soddisfatta.
E invece no.
S'aggira per casa persa, cincischia in pigiama, comincia a rifare il letto ma lo pianta lì.
Lava qualche tazza, poi smette.
Cerca di pulire il bagno ma esce subito, perchè tanto deve ancora lavarsi.
Allora dovrebbe lavarsi.
Ehnnò, perchè prima deve fare i mestieri: che senso avrebbe sistemarsi benbene e poi sudare per rassettare tutto?
Eh, però come si fa a fare i mestieri senza la radio in sottofondo?
Come può lavarsi e farsi bella senza RadioDeejay?
Allora non può fare nemmeno la spesa, perchè mica può uscire in pigiama.

Ecco.
La giornata è buttata.
Maledetta Tennòlogia.





*Cielo, i tempi verbali...

 

Evviva evviva

Lunedì Pilar dovrà lavorare da sola.
Tutte le colleghe faranno il ponte e lei invece starà lì.
Evviva evviva.

Nota positiva: non c'è nemmeno la capa, quindi si limiterà a caricare a scaricare libri, dare caramelle ai bambini belli e buoni e cacciare quelli stronzi.
Nota negativa: casualmente, quando capita che la fatina sia sola in biblioteca, torna in auge una strana legge fisica che porta tutti i peggiori spaccapalle* proprio lì. Da lei.



Di solito si presentano questi soggetti:
#1: in pole position, una banda di ragazzetti socialmente disadattati e con qualche problema con la giustizia. Si prevedono bòtte da orbi tra le sale I e M.

#2: tutti gli extracomunitari del paese si riversano addosso al bancone dove sta rifugiata Pilar. Motivo: bho! Mica parlano Italiano! E qui si spendono parole, gesti, versacci di ogni genere per cercare di capirsi. Nel 90% dei casi, vogliono sapere se il prestito dei dvd si paga.

#3: un gruppo di ragazzine ipertruccate che non hanno voglia di fare i compiti e che quindi pretendono che la fatina faccia tutte le ricerche per loro. Sèh!

# 4: in tizio che non sa il titolo del film che vuole ma pretende che tu capisca con un solo indizio (perlatro ben poco indicativo). Del tipo: "ce l'avete quel film che parla di quelli che si lasciano?". Anche a faticare, non gli stanerete altre parole. La risposta di Pilar sarà: "Vai a vedere nei cassetti, magari trovi quello che cerchi".  E lo sguardo aggiungerà anche "Se non c'hai un piffero da fare lunedì pomeriggio quando tutti sono in ferie, vedi di non scassare questa povera sfigata che deve star qua a morire tra questi scaffali".

#5: i bambini accompagnati dai nonni. E'una legge universale: il nonno non sgrida mai il nipotino; di conseguenza, il moccioso farà quel cazzo che vuole. Tipo: scaraventare i cuscini fuori dalla finestra dopo aver tolto la federa. E il nonno, intanto, starà al bar di sotto a cacciar balle con l'ex collega di lavoro.

Evviva evviva

URCAURCATIRULERO

Oggi non c'è la capa.

Oggi non c'è la capa.

Oggi non c'è la capa.

Oggi non c'è la capa.

Oggi non c'è la capa.

Oggi non c'è la capa.

Oggi non c'è la capa.

Oggi non c'è la capa.

Oggi non c'è la capa.