Lacrime di Lunase la Luna piange, crea la rugiada... |
Tutte le immagini che trovate in questo blog sono dei rispettivi autori o siti su cui sono state postate. Alcune di esse sono sul mio spazio web perchè trovate in giro tanti anni fa e non ricordo più gli indirizzi.
All the images that you find in this blog are of the respective authors or sites on which are been posted. Some of them are on my space web because I find many years ago around and I don't remember anymore you address him.
Todas las imágenes que se encuentran en este blog corresponden a varios autores o por quien lo ha posteado. Algunas de ellas están sobre mi espacio web porque las encontre por ahí hace muchos años y ya no recuerdo las direcciones
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Halloween sta arrivando...ed io... mi preparo ad una notte di delizioso terrore...
Framkenstein Jr. - 1974 (dedico questo video al mio Fratellonzo Peloso e Bianco, Shik...) Addams Family - 1991 (dedicato alla mia FAMIGLIA, con il desiderio di essere una Addams...) Hocus Pocus - 1993 (Per mie amatissime ConSorelle, LittleRedFox e LadyRacoon!) La Sposa Cadavere - 2005 (dedicato a me stessa, a "qualcun'altro" e a chi ha capito che...lì ci finiam tutti quanti!) Ventura y Suerte!!! |
Post n°104 pubblicato il 10 Ottobre 2007 da piumadicorvo71
Tira e molla, prendi e lascia, L'uomo indeciso. ...Aspettare te e come aspettare la pioggia nella siccità, inutile e deludente...però... Ogni Alba porta un nuovo giorno, ESSER DONNA |
Post n°103 pubblicato il 03 Settembre 2007 da piumadicorvo71
Luce…ferite di cielo prodotte da lame di sole...e aprono squarci di reminiscenza ancestrale… Sorrisi di nebbia e corvi imperiali…Nero e grigio soffusi di riflesso, sul cuore e tra le mani… Metà della mia anima volava su di me e dentro l’oscurità dei miei occhi siciliani, meravigliati, sorpresi che l’impossibile divenisse vissuto in quell’istante… Acqua…odore di legno bruciato e alghe lacustri…ed io cantavo muta la mia nostalgia e la mia voglia di restare dove è nata la mia essenza… Vento, freddo e gentile, che lasciava morbidi brividi sul collo, sospiri di gocce aeree, figlie di bruma serotina… Pietre antiche mi regalavano ricordi di storia e segreti di leggenda ad ogni carezza timorosa delle dita brunite e dei piedi scalzi… Luna grande, immensa, lucente…diamante abbagliante su coltre vellutata ed oscura… Madre di ogni madre, attenta seguiva i miei passi, illuminando l’erba mentre abbracciavo la notte e baciavo l’incanto… Musica…note d’arpa stuzzicavano un amplesso di sensi, ubriachi di mare scintillante e storditi da altezze inaccessibili… Violini spumeggianti solleticavano i timpani, ricordando la gioia dei complici, nella condivisione di pane di soda e amarezze quotidiane, che divengono leggere se spartite tra chi può comprendere... Non si è più soli, nel coro di "Slaintè", saluti cortesi e calorosi sorrisi... Profumi di terra e verde appena reciso inondavano i passi e le narici ad ogni sussulto del corpo, unico segno visibile del palpitare interiore, fremente e ansimante d’emozione, mentre fiori e ricordi danzavano nel cerchio del sapere, frutto di pietra e tempo… Sapore di latte, luppolo e mela addolciscono l’arsura della memoria, mentre il mio animo assetato dalla calura a tre punte brama ancora il tocco soave di quei fluidi gustati con desiderio e voluttà… Fate, Folletti e Leprechaun occhieggiavano sornioni dietro ogni siepe e la notte si dondolavano birbanti sulle bacche di mirtillo rosso degli alberi vicino casa, attendendo che spegnessi i moti dell’anima incredula con la brace dell’ultima sigaretta prima di dormire, lasciandogli spazio in un regno che mai cesserà d’esser loro dimora… Sentirsi a casa in terra straniera…faccia a faccia con la salsedine e il ghiaccio… In un albore violento, che non è più il mio regno… Io, creatura della notte, anche nello sguardo ormai… Occhi da fumetto celavano il marchio del buio, permettendomi di vivere comunque i giorni… Conchiglie e piume e sassi in memoria di lei… Smeraldo, ametista e onice i suoi colori… Morbida, misteriosa, silente, viva, appassionata… Sirena regina su un letto di zaffiro e nuvola… Tiara opulenta, diadema degno della Dea… Tornata a casa, una mano sorella mi fa giungere il segno che aspettavo da lei… “Noi siamo le Fate della Notte… Durante il giorno cadiamo in un profondo sonno, e accarezzate dai raggi del sole ci carichiamo del nostro potere e della nostra forza che servirà poi per dare appoggio agli esseri umani durante le loro preoccupazioni quotidiane. Quando la notte ricopre con la sua oscurità la terra e il cielo, noi ci risvegliamo. La magia si sprigiona con una luce fatta di luna e stelle che esce dalle nostre splendide ali, e dal nostro corpo. Solo nel silenzio della notte possiamo ascoltare il cuore delle persone e durante il loro sonno ascoltiamo i loro desideri, i loro sogni, i loro dubbi e pensieri. Il nostro compito è quello di essere per loro una guida e di aiutarli per avverare i loro sogni…” Slán agat, Cailleach… Tornerò… |
Post n°101 pubblicato il 06 Luglio 2007 da piumadicorvo71
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Post n°100 pubblicato il 18 Giugno 2007 da piumadicorvo71
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Post n°98 pubblicato il 06 Giugno 2007 da piumadicorvo71
Paradise (not for me) - Madonna
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Post n°97 pubblicato il 28 Maggio 2007 da piumadicorvo71
Have You Ever Really Loved A Woman - Bryan Adams & Paco De Lucia To really love a woman When you love a woman you tell her To really love a woman When you love a woman You got to give her some faith - hold her tight Then when you find yourself lyin’ helpless in her arms Just tell me have you ever really,
Hai Mai Amato Davvero Una Donna?
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Post n°96 pubblicato il 10 Maggio 2007 da piumadicorvo71
Not along the subway Out on the lake where the wind can run free Not among the soldiers Out on the lake where the wind can run free Morgan Viviann, Gwenc'hwever (La Dame du Lac - A. Stivell) |
Post n°95 pubblicato il 24 Aprile 2007 da piumadicorvo71
Ho visto il fuoco divampare sulle acque, in tetri fiumi sotterranei. )O( Ventura y Suerte )O( |
... che la Fenice, dal momento che si crea da sé, non può avere alcun Maestro. ... che, essendo un uccello unico (ne esiste soltanto una per volta), è un essere solitario. ... che è ancora più solitario per via del fatto che non si riproduce. ... che può vivere centinaia d'anni, ma sempre da sola, senza nessuno dei suoi simili. ... che, pur essendo lo scopo della sua vita quello di riportare la felicità sulla Terra, lei stessa ha dovuto rinunciare alla sua felicità personale e alla possibilità di amare, dal momento che una Fenice non può avere un compagno. «Come l'araba Fenice, che vi sia ciascun lo dice, dove sia nessun lo sa» Mia figlia vi saluta e vi augura Ventura y Suerte. |
Un saluto da mia figlia, che ho sentito poco fà e visto domenica per qualche ora. Arrivederci. Distacco sieroemorragico del polo poesteriore della retina. Tale distacco origina da un foro maculare e rimane generalmente confinato entro le arcate vascolari. Con il passare del tempo si può osservare una degenerazione cistoide della retina sollevata. L'introduzione dell'esame OCT ha permesso di studiare in modo più dettagliato le caratteristiche dei sollevamenti retinici al polo posteriore nella miopia patologica. Figlia mia, a te dedico questo a seguire, con la speranza che presto tu possa vederlo bene. Children of the Wolf, Children of the Wolf, |
Post n°92 pubblicato il 23 Febbraio 2007 da piumadicorvo71
Attualmente mia figlia è impossibilitata a scrivere sul blog, l'ho sentita oggi e mi ha pregato di farvi un saluto. Arrivederci. Tu lo sai che non e’ la fine (E' delicato - Zucchero) |
Non posso descrivere quel che sento dentro nei dieci minuti che il medico mi concede giornalmente al pc, in questo momento… Così trasgredisco alle regole e sforzo il mio unico occhio sano, di nascosto a mia madre… Se non lo faccio, rischio di esplodere… Stavo preparando un post dove volevo raccontarvi, in chiave ironica e leggera, i vari problemi lavorativi a cui sto andando incontro da quando la vista mi fa difetto… Volevo raccontarvi, magari strappandovi anche una risata, della mia insoddisfazione professionale, di quello che questa piuma di corvo è e vorrebbe essere nell’ambito lavorativo della mia terra… Non sarà questo l’argomento… Stasera è accaduto qualcosa che mette in secondo piano tutto il “me” che può esserci qui dentro… Un uomo è morto facendo il suo dovere… Un uomo è morto per mantenere l’ordine pubblico durante una partita di calcio… …. In questo post non ci saranno immagini, lo sguardo dell’anima è già piena dell’orrore che ho intravisto nello schermo… … Ho sempre amato i giochi di squadra… Da bambina giocavo a pallavolo, ed essendo l’unica niña in una famiglia strapiena di maschietti prima dell’arrivo delle mie sorelle, i miei passatempi di società sono stati prevalentemente maschili, dalle cuscinate alle battaglie con i soldatini e le spade di legno… Calcio, basket, pallavolo, pallamano, doppio e doppio misto ho imparato a conoscerli e ad apprezzarli… I giochi di squadra hanno una valenza psicopedagogica rilevante… Le prime attenzioni al sociale nascono da una affiliazione in “squadra” che permette all’individuo di misurarsi con il prossimo in un contesto di collaborazione, benché agonistico a volte… Il sano spirito di competizione che forma l’essere umano per affrontare il futuro e lo sprona a dare il meglio di se… …. Scusate questi pensieri sparsi, questo sfogo… Ma ancora non trovo le parole adatte per descrivere quello che sento… .... Siamo alla follia… Un uomo è morto per compiere il proprio dovere… Una moglie e due figli aspetteranno invano il suo ritorno a casa… Non era in guerra, era allo stadio… Eppure la poltrona dove si rilassava quando non era in servizio resterà vuota, le carte con cui giocava assieme al figlioletto di 6 anni resteranno dentro il cassetto nel soggiorno, il lato del letto matrimoniale che divideva con sua moglie resterà intonso, le preoccupazioni per le amicizie e gli amori della figlia adolescente rimarranno silenziosi in quel cuore che ha cessato di battere a causa di una bomba carta tirata da un idiota arrabbiato con il mondo che utilizza un gioco di squadra come scusa detonante del suo inutile, violento sfogo distruttivo… Come si può essere così VIGLIACCHI? Come si può arrivare a tanto? …. Basta… Le parole, come ho già detto altre volte, sono inutili ed ambigue…In questo caso più che mai…e non mi permettono di esprimere appieno le ondate emozionali che sento dentro e che sbattono sullo scoglio della logica attonita, basita… Dicono in TV “Scontro tra le due fazioni di tifosi”…Non è vero… I tifosi palermitani erano 490, scortati fin dal loro arrivo e fatti entrare allo stadio all’inizio del secondo tempo… Un comunicato ansa ha fatto presente che non vi sono stati contatti tra i tifosi palermitani in trasferta ne con la polizia ne con i tifosi della squadra avversaria… Ma la distorsione dei fatti è una consequenziale delle parole, ognuno le riporta come le ha sentite… Il “Fatto”, quello vero, unico, assodato e terribilmente reale è che un uomo è morto in servizio, ci sono centinaia di feriti la cui maggioranza sono forze dell’ordine ed una città, che si vanta di essere la “Milano del Sud”, in ginocchio… …. A volte, i veri eroi sono piccoli piccoli… Talmente piccoli che non li vediamo neanche… Magari ci passano accanto e non fanno rumore, come gli angeli custodi… Quell’uomo lo era, era un eroe senza saperlo, per il solo fatto che credeva nel suo lavoro così tanto da alzarsi la mattina e prendere servizio… Non è forse eroico avere ancora un ideale in cuore e cercare di tradurlo in azioni quotidiane? Routine, come un sopraluogo o una chiamata per schiamazzi notturni… Come mantenere l’ordine pubblico durante una partita di calcio… Una routine che ha fermato una vita, stasera… Nella “smorfia” il 22 è la “follia” mentre il 31 ed il 47 sono “morto che parla”… Questo morto parlerà a lungo, insieme a tutti quelli che giornalmente danno la vita per un idea che ancora vibra in accordo con l’anima e la mente… L’infinitamente piccolo crea il tutto, non scordiamolo…da un atomo può nascere la bomba atomica(distruzione) così come la fusione fredda(creazione)…e noi siamo composti di atomi… TUTTO è generato dal niente, nel disegno universale…anche il “nulla” ha quindi un peso specifico nel creato...cerchiamo di non essere talmente stolti da continuare a sottovalutarlo… Dal “niente” stasera una città è stata distrutta, una gioia è divenuta tragedia ed una vita è stata spezzata inutilmente… Guardiamoci attorno, e decidiamo con le azioni di quale “progetto” intendiamo fare parte…
Facitimi passari di Enzo Pipi Fatemi passare (traduzione di V. Marabete)
Facitimi passari! Fatemi passare! Cu sugnu? Sugnu una matri…viduva! Chi sono? Sono una madre…vedova! Vestu di nivuru, sugnu a pedi scavusi, la me facci è arriddutta peddi e ossa Vesto di nero, sono a piedi scalzi, il mio viso e ridotto pelle e ossa E li me occhi sunnu sicchi a forza di chianciri! Ed i miei occhi sono asciutti a forza di piangere! Li mè figgi ancora picciriddi I miei figli, ancora bambini mureru di friddu, di stanchizza e di pitittu morirono di freddo, di stanchezza e di fame ntrà le mineri di Sali e di surfaru; dentro le miniere di sale e zolfo; cchiù grannuzzi, poi, si rumperu li rini sutta lu suli, Più grandicelli, poi, si spezzarono le reni sotto il sole, all’acqua e a lu ventu, all’acqua ed al vento, zappannu la terra di li patruna ca ci sucavanu lu sangu! zappando la terra dei padroni che ci succhiavano il sangue! Poi arrivò Garibaldi e si misiru la cammisa russa, Poi arrivò Garibvaldi e indossarono la camicia rossa, li Burbuna scappare ma li cosi nun canciaru, I Borboni fuggirono ma le cose non cambiarono, li tassi, lu serviziu militari obbligatoriu… le tasse, il servizio militare obbligatorio… e allura pi prutesta si ficiru briganti ma foru ammazzati di li sbirri! Ed allora per protesta divennero briganti ma furono uccisi dagli sbirri! Allura si ficiru sbirri ma foru ammazzati di la mafia! Allora divennero sbirri ma furono uccisi dalla mafia! Si ficiru magistrati, duttura, cummircianti e l’ammazzaru! Divennero magistrati, dottori, commercianti e li uccisero! L’ammazzaru picchì vulianu fari rispittari la liggi, Li uccisero perché volevano fare rispettare la legge, picchì nun vosiru pagari lu pizzu, perché non vollero pagare il pizzo, picchì nun vosiru accittari lu ‘ntrallazzu! Perché non vollero accettare l’intrallazzo! Li viditi sti dù mazza di ciuri? Vedete questi due mazzi di fiori? Li staiu purtannu a lu campusantu, li sto portando al camposanto, unu a me figghiu ca era carabinieri e l’avutru a me figghiu dilinquenti uno per mio figlio che era carabiniere e l’altro per mio figlio delinquente e s’ammazzaru l’unu cu l’avutru ntà na sparatoria! E si uccisero l’un con l’altro in una sparatoria! Ma picchì tistiati? Forsi nun mi criditi? Ma perché scuotete la testa? Forse non mi credete? Ma comu, iu chianciu e vui riditi? Ma come, io piango e voi ridete? Ma cu siti? Siti latri? Mafiusi? Tirruristi? Ma chi siete? Siete ladri? Mafiosi? Terroristi? Chi dicistivu? Siti l’AUTORITA’? Che avete detto? Siete l’Autorità? Siti chiddi ca faciti la liggi? Siete quelli che fanno la legge? E allura addinucchiativi, vasatimi li manu Ed allora inginocchiatevi, baciatemi le mani e poi facitimi passari…Iu sugnu la Sicilia! E poi fatemi passare…Io sono la Sicilia!
Suerte! |
Post n°90 pubblicato il 25 Gennaio 2007 da piumadicorvo71
"Mi chiamo Don Juan de Marco. Sono il figlio del grande spadaccino Antonio Garibaldi de Marco, che é stato tragicamente ucciso per difendere l'onore di mia madre, la "muy hermosa" donna di Santiago di San Martino. Io sono il più grande amatore del mondo. Ho fatto l'amore con più di mille donne. Ho compiuto ventun anni martedì scorso. Nessuna donna ha lasciato le mie braccia insoddisfatta. Solo una mi ha rifiutato e come vuole la sorte é l'unica che abbia mai contato per me. Ecco perché, all'età di ventun anni sono determinato a porre fine alla mia vita...ma prima un'ultima conquista..." "Credete che non sappia che cosa vi accade? Avete bisogno di me, per una trasfusione. Perché il sangue é diventato polvere e vi ha occluso il cuore. Il vostro bisogno di realtà, il vostro bisogno di un mondo dove l'amore é incrinato continuerà a soffocarvi le vene, finché in voi non ci sarà più vita. Ma il mio mondo perfetto non é meno reale del vostro mondo. E' solo nel mio mondo, che voi potete respirare..." "Sebbene non esista metafora in grado di descrivere realmente il fare l'amore con una donna, la più appropriata è suonare un raro strumento musicale." "Cosa rispondereste a qualcuno che vi dicesse che questo é un Ospedale Psichiatrico, che voi siete un paziente e che io sono il vostro psichiatra?" "Gli risponderei che il suo é un modo abbastanza limitato e poco creativo di vedere la situazione. Voi volete sapere se capisco che questo é un Ospedale per malati di mente? Si, lo capisco benissimo; ma allora come faccio a dire che voi siete Don Octavio ed io un ospite della vostra Villa? Guardando al di là di ciò che é visibile all'occhio " "Non approfitto mai di una donna. Dono alle donne piacere, se lo desiderano, e va da sé che é il più grande piacere che potranno mai provare...Ci sono alcune donne, dall'aspetto incantevole, con una certa qualità dei capelli, la curva delle orecchie che si prolunga come la rotondità di una conchiglia. Queste donne hanno le dita sensibili come le loro gambe; i polpastrelli provano le stesse sensazioni dei loro piedi. E quando tocchi le loro nocche é come passare le tue mani sulle loro ginocchia. Toccare questa tenera, carnosa parte delle dita, equivale a sfiorare con le mani le loro cosce. Ogni donna é un mistero da risolvere ma una donna non cela nulla a un vero amante. E' il colore della sua pelle a dirci come procedere; se ha l'incarnato come quello di una rosa, pallido e vermiglio, deve essere persuasa ad aprire i suoi petali con lo stesso calore del sole; la pelle chiara e screziata di una rossa richiede la lussuria di un'onda che si infrange sulla spiaggia, in modo da scuotere ciò che giace nascosto e portare in superficie la spumeggiante delizia dell'amore…Ci sono solo quattro domande che contano nella vita: cosa é sacro, di cosa é fatto lo spirito, per cosa vale la pena di vivere e per cosa vale la pena di morire…La risposta, ad ognuna, è la stessa: solo l'amore". Avete mai provato ad “ascoltare” un film? Ps: Mi sto facendo rileggere, con felina soddisfazione, dalla mia mamma, i sonetti di W. Shakespeare…ve ne regalo uno, il più conosciuto forse, ma il mio preferito da sempre…^_^ Sonetto 116 – William Shakespeare Non che all’unione di animi costanti Polvere di stelle e fortuna sui vostri sogni, amici miei e, come sempre… PS2: Dopo aver postato questo pezzo per conto di mia figlia, rileggendolo, mi rendo conto, giorno dopo giorno, stupendomene per prima, che la mia "Bambina" è una donna baciata dalla Dea "Nike", che le dà costantemente ali sempre più grandi per volare in alto. E' proprio vero che la conoscenza dell'essenza pura dell'Amore è la vittoria. Stupido chi non lo coglie. |
Post n°89 pubblicato il 10 Gennaio 2007 da piumadicorvo71
A volte il guerriero della luce si comporta come l'acqua, e fluisce fra gli …Che dirvi? È un bel po’ che non scrivo e, se mia madre riesce nell’ardua impresa di un copia/incolla sul Blog, stapperò una bottiglia per festeggiare l’evento…Quindi, fatemela ringraziare in anticipo per quello che fa per me al momento…come ringrazio il mio più caro amico Roberto, per la pazienza che dimostra quando lo “costringo” a scrivere sms o pezzi come questo, sotto la mia tirannica e cavillosa dettatura…Sono nervosa e dispotica a volte, una vera Full Bastard Inside…Ancora la situazione degli occhi non migliora e questo mi irrita oltremodo, anche se la luna del Lupo e la mia richiesta alla Grande Madre mi hanno rasserenato non poco…Devo solo attendere…in fondo…come sempre e come in ogni cosa della mia vita… Mi hanno letto i vostri commenti, mi dispiace di non potervi rispondere come ho sempre fatto… Ho anche capito che molti di voi non erano ne sono d’accordo con la richiesta che ho formulato alla Madre per l’ultimo Esbat…alcuni , addirittura, l’hanno presa per una sorta di “resa”… Niente di più errato, miei afficionados… Io ho solo deciso di non pronunciare più quella frase...e questo non significa “non vivere”, solamente “non dire”… Le parole hanno un fortissimo potere… Bisogna saperlo accettare con coscienza e saperlo pesare, principalmente su se stessi e poi sugli altri… Non ho scelto di arrendermi, ho scelto di tacere… Il mio non è “ silenzio” emozionale, ma semplice “omissione”… Così vivo, anche senza più una briciola di quello che c’era in me un tempo…tanto è ora di “rinnovi”…ma fortunatamente, il mio terreno interiore non è più “edificabile” per i meri desideri materiali…e semmai dovessi di nuovo costruire castelli di aria e fiducia su un singolo, ciò che proverò resterà solo mio…lo vivrò…ma senza paura che venga schernito, deriso, umiliato e reso ridicolo solo perché “pronunciato” quindi esposto… Ciò che resta in me “evolve” e non si distrugge, perché non divampa, lasciando solo cenere… Voglio altro per la mia anima…forse voglio tutto… Io, essere di libri e furbizia, ho scoperto che esiste un altro tipo di esperienza che porta alla conoscenza…proverò a percorrere questa strada…a volte conta più il “viaggio” della “meta” in sé…Io ho trovato una meta…non mi resta che compiere il cammino…anche se non so quali strade prendere…ma ho un buon senso dell’orientamento, dentro e fuori di me, sarà una buona base iniziale per non “perdermi”…Non più “piacere” puro e semplice, che ad arrivarci son buoni tutti, ma “conoscenza del piacere”…(e, per favore, non siate “letterali”…tale parola, come tutte, non ha un solo “significato” XD in natura tutto è tendenzialmente “duale”, i vocaboli sono addirittura “plurimi”) Il fuoco ha distrutto lasciando vuoto e buio, ma ora è il tempo dell’acqua…silente, mutevole, rigenerante, paziente e adattabile…e della luce della Luna…sottile, pacata, presente ma distante, discreta, complice, amica…questo è ciò che mi accade…ciò che divento giorno dopo giorno… Panta Rei…anche io, finalmente… Quindi, concludo parafrasando una battuta di un personaggio cinematografico a cui sono stata paragonata pochissimo tempo fa… “La lezione numero 3 è stata impartita ed appresa…Signore…” (Tata Matilda, per chi non avesse colto…ghghghg! :PPP ) Un grosso abbraccio a tutti, besitos sparsi in giro e….SUERTE!!!!! |
Post n°88 pubblicato il 30 Dicembre 2006 da piumadicorvo71
…Sono qui, nel mio caos personale, seduta davanti al pc dopo tanto tanto tempo e solo per poco, cercando di prendere coraggio da una Adelscott, tanto sono sola in casa e non posso far del male a nessuno, neanche a me stessa (ho la sbornia ridente ed un gatto di salvataggio)… Per spiegarmi dovrei fare un piccolo, doveroso, bilancio dei miei trascorsi.. E, sinceramente, non so ne da dove cominciare ne come prenderla… Dovrei cominciare forse con una massima dove spiego che, per legge di natura, ogni cosa ha il suo DO UT DES, come dicevano i Romani, che, seppur per breve, furono e sono considerati dalla storia i “padroni del mondo”, ma partire da una lezione di storia per arrivare a quel che mi sta capitando mi sa di noia mortale… Forse dovrei buttarla sull’ironico, chiave di svolta di ogni mia crisi… Ma non sono molto ironica al momento, ne ispirata ad esserlo…è il 30 di dicembre, l’antivigilia di capodanno e quel che si prospetta, almeno per me, è un anno di niente, perché, finalmente, il giorno del mio compleanno sono “morta”…Quel poco che avevo dentro, quelle briciole che ho difeso come ho potuto, sono diventate polvere e, come sapevo e dissi, pregando di lasciar perdere, a chi non ha ascoltato, adesso non c’è più niente su cui ricostruire…Tutto spazzato via dal vento di montagna, che punge e pizzica, li ho visti volare con le ultime lacrime, perché non riesco più a piangere da quel giorno…Sembrava polvere di cristallo…luccicava nei miei occhi, finchè non si è esaurita tutta…Sono stata rimessa al mio “posto” …come doveva essere da sempre…Adesso c’è freddo...Solo freddo, dentro e fuori, per il resto del tempo…un eterno niente…ma stavolta, sarò stata io a sceglierlo… Tanto tempo fa, dopo una forte delusione, chiesi al cielo di non credere MAI PIU’ alla frase “Io ti amo”… Bisogna stare attenti a quel che si chiede, perché si può essere esauditi, ed il tributo può essere molto salato… Non ho più creduto a nessuno di quelli che me l’ha detto e non sono stati molti…di ritorno, ne ho guadagnato l’attento riscontro che, per molti, la frase ha perso il suo significato effettivo…l’ho sentita e la sento dire con troppa facilità e le parole “facili” sono spesso figlie dell’inconsistenza…ogni frase che si pronuncia nella vita ha un suo peso e, come vuole la più conosciuta legge fisica, AD OGNI AZIONE CORRISPONDE UNA REAZIONE UGUALE E CONTRARIA… Filosoficamente tradotto per quel che riguarda la parola, forma di comunicazione primaria tra bipedi, significa che ogni parola che si pronuncia scatenerà una reazione a catena inarrestabile, come una bomba H… Anche un semplice “si”… Ho chiesto ed ottenuto e ne ho pagato le conseguenze…Ora mi preparo a pagarne altre, in maniera più consapevole… Tra qualche giorno, chiederò alla Grande Dea Madre di non farmi pronunciare MAI PIU’ la frase “Io ti amo”…con l’esperienza, ho imparato che sarebbe dovuta essere questa la mia prima richiesta… Ogni volta che l’ho pronunciata è successo il peggio, nella mia vita…l’ho detta solo tre volte…e non lo farò mai più, spero… La prima volta l’ho detta a 19 anni, durante una notte che non dimenticherò mai e dove me la sono sentita ripetere fino all’alba… La prima ed unica volta nella mia vita dove ho fatto “l’amore” amando ed essendo amata… Tre mesi dopo io tentavo il suicidio dopo averlo visto morire… La seconda volta che l’ho detta, o meglio che mi è stata estorta, avevo già 29 anni…qualche settimana dopo il medico mi diceva, mentre io cercavo di raccattare i cocci di quel che restava di me, che avevo tre vertebre schiacciate e che, se non vi ponevo rimedio, il mio futuro era una sedia a rotelle… La terza, e spero ultima volta, è stata poco tempo fa, due giorni dopo che l’Italia aveva vinto i mondiali…mi è stata “estorta” ancora una volta dopo notti intere di “vessazioni” psicologiche stressanti che mi hanno fatto perdere la pazienza e mi hanno fatto fare l’ennesima cazzata… Cinque anni di omissione e fughe per la “sopravvivenza” buttati nella spazzatura per colpa dei nervi…che idiota! Tenerlo per me sarebbe stato meglio, non sarebbe diventato “reale”…sarebbe rimasto un’illusione tra le tante…un “non vissuto” che avrei ricordato con tenerezza… Dicendolo, è divenuto fortissimo, distruttivo come sapevo sarebbe stato… Infatti, puntuali come un orologio, sono cominciati i problemi di salute…prima un ombra in una radiografia, fortunatamente un errore del tecnico, ma immaginatevi la paura in famiglia…poi la biopsia…esperienza antipatica ma necessaria, quando ti dicono che potresti avere un tumore…Ora…beh…quel che ho ora è un po’ più serio e complicato da spiegare…comunque ci provo… Qualche settimana prima di natale, mi son svegliata con un problema alla vista, vedevo una macchia nera nell’occhio destro…penso di aver dormito male e mi alzo aspettando che passi…purtroppo, uscendo alla luce del giorno, mi rendo conto che la macchia non è nera, ma rossa come il sangue…vado al pronto soccorso dove mi diagnosticano un versamento ematico sul cristallino, dovuto, probabilmente , alla rottura di un capillare…Mi tappano l’occhio perché, dicono, la luce potrebbe infastidirlo e tenderei ad usarlo lo stesso e mi rispediscono a casa dicendomi di aspettare che si riassorba e nel contesto storico, evitare il più possibile sia di guardare televisione sia di usare il pc e, soprattutto, di evitare qualsiasi tipo di stress…beh, ho comunque fatto qualcosa di “stressante”, perché sono una stupida idiota…per non parlare delle feste, che per me sono un periodo che preferirei saltare nel calendario..tenete conto che, il giorno del mio compleanno, il 24 dicembre, una parte della mia famiglia si scorda che compio gli anni, e, quest’anno, tanto per cambiare, mezza cecata com’ero, mi son dovuta infilare in cucina fin dalle 8 del mattino, ho preparato il pranzo e la cena della vigilia e il pranzo di Natale..per sopportare tutto ho dovuto nascondere i miei malesseri personali, mi son dovuta ubriacare e ho detto a mia madre, per telefono, che l’unico regalo che volevo era morire (Uh, come si è incazzata!!! Soprattutto quando ha capito che avevo bevuto…brrr)…Il giorno di Natale, mia madre è venuta e mi ha portato via con sé… Il 27 dicembre sono andata a visitarmi all’ospedale…l’altro occhio ha dei problemi, si è sforzato troppo e si è abbassata la vista…in poche parole, non ci vedo più…o meglio, ancora ci vedo da un occhio, ma non vedo più i particolari, i tasti di una tastiera o di un cellulare, le scritte sulle confezioni, la tele se ha lo schermo piccino…ecc…ecc… I miei occhi si sono stancati di piangere ed hanno deciso di scioperare, “accecandomi” per farmi finalmente “vedere” quanto sono stata sciocca ed illusa…Peccato che mi servono! Senza di loro non posso lavorare! Voi vi chiederete, ma allora come hai scritto questo pezzo? Beh…chi mi conosce, sa che ho la tastiera consunta da secoli, non si legge più una lettera da mesi, ormai…sto scrivendo a memoria, carattere word 36 e poi una bella correzione…solo per dirvi che non posso più essere presente fino a nuovo ordine sul blog e su internet, altrimenti rischio entrambi gli occhi…il riassorbimento del versamento ematico non ha previsione…è una cosa lunga e difficile…mentre l’altro occhio, quello diciamo “sano”, si sta affaticando troppo…in poche parole, se non faccio quel che dicono i medici, i miei occhi rischiano di spegnersi… La mia solita stella… Adesso, non sento niente dentro di me, c’è il vuoto, non sono riuscita a piangere neanche quando mi hanno detto che ho la vista a rischio (in verità mi son messa a ridere, tanto che la dottoressa ha pensato che fossi impazzita dalla paura), faccio soltanto uncinetto (lavoro automatico) ascoltando musica, tele o audiobook, mentre aspetto la visita dallo specialista e attendo il prossimo esbat per chiedere alla Madre l’equilibrio che avrei dovuto chiedere la prima volta…tanto per ristabilire l’ordine delle cose… Va bene così…è giusto…è “armonico”… Per un “Lupo” che ama, un altro “Lupo” non può farlo, per il bene del “branco”…Non può esistere più di una coppia Alpha…e la “solitaria”ormai è evidente che sono io… Mi è rimasta “l’amicizia” in cui credere, benché mi abbia dato pugnalate forse più dolorose dell’amore… Perché? Perché ogni pugnalata mi ha comunque lasciato qualcosa di buono… Dalle ferite che “l’amicizia” mi ha inferto ne ho guadagnato quei pochi sinceri, veri amici che ho e che voglio bene senza paura…che mi accettano per quella che sono... Un brutto luporvo nero (lupo+corvo) ironico e diffidente, solitario e senza mezzi termini in ogni cosa che fà, che per una gustosa battutaccia è pronto a farsi ammazzare, che preferisce omettere ma a domanda diretta rispondere perché odia mentire e che crede che la verità sia la miglior politica a lungo termine… Non sono una donna da “amare” ne posso permettermi di amare, ora l’ho capito… Sono accettabile come “tessitore di sogni” altrui, ma per far bene quelli degli altri io non posso averne di miei… Il nuovo anno bussa alla porta…è un anno 9, un anno di “cambiamento” generale…il nove ha questo significato esoterico… Io mi auguro di poter gioire di ogni riflesso che i miei amici e i miei conoscenti mi regaleranno…Riflessi fatti di calore, felicità e desideri realizzati in toto… Al pensiero di vederli sorridere e ridere d’ogni cosa che la vita presenterà loro in questo nuovo anno, mi sento serena nonostante il vuoto e freddo che ho dentro… Io ci sono, ci sarò sempre, è la mia natura, non abbandono … Buon Anno Nuovo a tutti…e alzate un bicchiere anche per me! |
Post n°87 pubblicato il 23 Dicembre 2006 da piumadicorvo71
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Post n°86 pubblicato il 22 Dicembre 2006 da piumadicorvo71
E’ l’alba, e non dormo, come sempre… |
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