-Enigma-

Mi presento

Piacere sono ... non importa come mi chiamo, tanto non mi chiama mai nessuno,
mi firmo come enigma qua, quindi se qualcuno mi volesse chiamare, chiamatemi così, e io capisco, che volete me.
Anche se infondo nessuno mai vuol dirmi niente, nessuno mai ha interesse nel chiamarmi, nel sentirmi, nel preoccuparsi per me. Sono sempre stata io, a chiamare, a spronare gli altri, a dargli la forza per continuare un qualsiasi cosa e combattere, forse da quanti consigli ho dato, ho perso la mia forza che l'ho sempre trasmessa agli altri. E ora che avrei bisogno io di un pò di forza sono sola. Non ho niente.

Stasera non mangio.
Anche se mi sento debole non mangio niente.
Tanto a che serve... Mi faccio male e basta. Non voglio. Ho perso anche la carica a volermi fare male nel mangiare. Così stasera non mangio niente. Oggi ho fatto finta di stare male di stomaco, almeno mangio ancora meno di quanto mangio di solito che è sempre poco, però in quel poco mi abbuffo e per me sempre tantissimo troppo, un modo per farmi male. Un modo che non si capisce come i tagli nelle vene, un modo per farmi male e stare peggio dentro... dentro l'anima... dentro il cuore.. dentro i pensieri.
Tanto nessuno interessa quello che penso davvero, quello che provo poi non interessa mai. Nessuno mi vuole comprendere e aiutare se vivo o non vivo poco importa al mondo. Senza di me ci sarebbe più spazio... E più silenzio, senza le mie lacrime e il mio dolore. Mi mastico una gomma da masticare dai. Non so perchè ma ne prendo sempre metà, solo delle reset riesco a prenderla una intera... Sono arrivata ad un punto oggi che non so + cosa fare di me.
Cercare la perfezione, o autodistruggermi come sempre ? in tutti e due i casi c è l'autodistruzione, nella prima però ci sarebbe + impegno e dedizione, nella seconda buttata allo sbaraglio per il mondo e nella vita, tra lacrime , delusioni e cibo che entra dentro il mio corpo.
Io mi fo schifo. Ma non uno schifo normale.. uno schifo malato... uno schifo che nessuno capisce...
sono alta 1.57 (bassissima..) e peso 57 (obesa) ho una 3^ e di jeans 44 ( skifo totale) devo dimagrire cazzo... devo dimagrire... voglio perdere 9 kili...devo perderli... voglio essere perfetta....
così nessuno più mi dirà che sono grassa. così nessuno più mi guarderà con schifo. così io mi vedrò perfetta e anche il mondo con me mi vedrà così.
Odio tutti... odio tutti quelli stronzi che mi hanno fatto diventare così...
con tutti questi pensieri di autodistruzione nellle mie lacrime c'è fuoco...
sento bruciare gli occhi.... vorrei il mio coltello adesso... nelle mie vene. cazzo.
Sapete cos'è che manda in bestia la sottoscritta?
Il fatto che le persone considerino i disturbi alimentari come qualcosa di superficiale e poco importante..come fossero un capriccio quando invece non è vero,non è così...io mica ci sono arrivata per gioco in questa situazione...
è stata per colpa della depressione e di altre cose che ora non ho forza di raccontare.
Devo far pace con la bilancia e prendere un buon rapporto con lei..
ovvero calare di peso...... a noi due bilancia.... a noi due cibo.....
a noi due .... me stessa.