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Post n°23 pubblicato il 17 Luglio 2009 da psicologaprecaria
Al mattino, quando mi alzo, mi lavo la faccia, accendo la macchinetta del caffè, il pc, poi faccio un salto nella mia FarmVille  a raccogliere le piante di cotone ormai mature prima che si rovinino. Controllo che le mucche facciano il latte e le galline le uova e faccio un salto nella campagna di qualche amico a guadagnare 20 monete pulendogli il campo dai corvi.
Poi vado al ristorante che ho aperto in Restaurant City. In genere trovo i miei dipendenti morti stecchiti a terra  , perciò li metto a letto e do’ loro il cambio con un altro paio che preparino da mangiare per i clienti, mentre il terzo pulisce il water che è perennemente allagato.
Ho un cucciolo a cui dare da mangiare in Pet Society, lo lavo e gli faccio fare due salti con la corda; tanto già solo per essere andata a trovarlo mi danno un po’ di soldi  .
Finito lì, vado a lavorare in fabbrica e vado a casa di qualche amico a tirare gavettoni al suo ologramma su Yoville per arrotondare: avevo visto un bel vestito al Fashion Shop che vorrei tanto comprare!! Beh dai, un po’ ora, un po’ fra sei ore con il nuovo turno di lavoro, e me lo comprerò senza problemi!! 
Questo è Facebook. 
Se uno non si accontenta di crearsi una pagina con la foto meno peggio che gli sia mai riuscita  , in cui scrivere che è simpatico e permaloso e sbirciare le attività giornaliere altrui.
Da quando c’è FB (per gli amici) gli uffici non temono più così tanto il solitario, né Messenger. È LUI la vera minaccia!!
C’è chi si collega dal lavoro per iscriversi al gruppo “Quelli che si collegano a FB dal lavoro mentre il capo pensa che stiano lavorando”, chi si iscrive con diversi nomi per cercare di capire se la tal persona lo ha bloccato come utente, chi si crea il secondo utente per poter avere 2 pets - maschio e femmina - invece di uno soltanto su Pet Society!
A inizio settimana ho inviato diversi curriculum nella mia città.
L’altro giorno aprendo la posta vi ho trovato una richiesta di amicizia su Facebook da parte di uno dei potenziali datori di lavoro.   
Oggetto: Risp. A C.V.
Testo della mail: Buona sera..o CIAO se me lo permetti! .. ho ricevuto oggi (14.07) il tuo C.V. !!(sperando di non aver fatto 1 enorme gaf :-P ) ..mi dispiace ma al momento, non ho la possibilità di aver "collaboratori" ! .. in ogni caso, grazie.. e auguri x miglior fortuna!! :-)
Sono certo che con le tue referenze, qualcosa di interessante, troverai !! ;-)
Finora avevo ricevuto lettere dispiaciute, telefonate di scuse per non potermi assumere, la maggior parte nemmeno mi risponde perché costa troppa fatica…ma la risposta del datore di lavoro su Facebook non l’avevo ancora ricevuta!! La società sta pericolosamente cambiando….
Post n°22 pubblicato il 01 Luglio 2009 da psicologaprecaria
Vorrei non essere monotematica, ma preferendo sorvolare sui quarantenni che non capiscono che è ora di farsi avanti nemmeno se gli fai un'assonometria cavaliera, mi resta soltanto da parlare del lavoro.  O meglio del non-lavoro, dato che sono una disoccupata, libera e bella come lo slogan di uno shampoo (o dei Tena Lady, che usano gli stessi slogan del Johnson's baby...). Ma sorge una riflessione spontanea: Quando mi sono diplomata c'era un perito elettrotecnico disoccupato in più.
Poi son diventata psicologa...ed è aumentato il numero degli psicologi disoccupati in Italia...
Ora c'è anche una contabile disoccupata, dopo il mio esame di qualifica dei giorni scorsi... Insomma, con i miei anni di studi e tanto impegno non ho fatto altro che contribuire a triplicare la disoccupazione in Italia!! (Il che non mi rende certo onore... ) E mo' che faccio???
Post n°21 pubblicato il 29 Giugno 2009 da psicologaprecaria
- I santi del calendario li conosci a memoria per nome e cognome dalle tante volte che li hai tirati in ballo dopo i colloqui andati male
- Vorresti cancellare dal cv la laurea sudata con lode perché ti senti dire troppe volte “Lei è troppo qualificata”
- Il fatto che tu abbia 2 ovaie funzionanti e un utero spaventa ogni possibile datore di lavoro (Se invece tu fossi uomo il fatto che a 30 anni tu non sia ancora sposato gli farebbe dubitare che tu abbia una testa sulle spalle, e magari avrebbe anche paura che tu possa trombarti sua moglie)
- La sera ti ritrovi a sperare che Berlusconi faccia tanti altri figli (con le veline, dato che ormai la Veronica non lo caga) tra i quali il tuo futuro marito…
- Ricevi molte più email dai portali di ricerca del lavoro che da tuoi conoscenti (anzi, hai proprio creato un filtro per cui le mail che non offrono un’occupazione vengono automaticamente deviate al cestino)
- Nella cartella CV che hai dentro i Documenti di Windows sei arrivata in 2 mesi alla tredicesima revisione del curriculum (con foto, senza foto, con esperienze significative, breve, lungo, senza hobbies, con disponibilità di trasferimento o senza, colorato o in bianco e nero, europeo o standard..)
- Il bancomat l’ultima volta che ci sei andata ti ha fatto il dito
- Pensi di investire la tua ultima borsa di studio in gratta e vinci
- Agli incontri e le fiere Università-Lavoro dai il 5 agli standisti, che al tuo arrivo ti offrono già la borsina sponsorizzata e i campioncini di shampoo e succhi di frutta senza più nemmeno chiederti il cv
- Hai già inviato il cv a tutte le Pagine Gialle, saltando solo i Testimoni di Geova e stai pensando seriamente di inviarlo anche a Scientology…
- Quando ti chiedono “Cosa fai nella vita?” ringhi, sbuffi e poi rispondi “Frequento un corso di danza orientale il mercoledì”
- Il tuo ideale di uomo tuo malgrado si sta spostando sensibilmente da “interessante e intelligente” a “passabile e sufficientemente stipendiato”
Post n°20 pubblicato il 29 Giugno 2009 da psicologaprecaria
 1) Presentarsi alla prima prova di un concorso pubblico e nell’attesa fingere con tutti gli altri candidati di avere il virus Ebola (ovviamente senza che lo noti la commissione)in modo da sbarazzarsene prima dello svolgimento delle prove. Il posto a concorso sarà vostro!
2) Contattare per un colloquio colui che vi ha appena rifiutato un posto di lavoro perché pensa sia più utile spendere i propri soldi per una lavagna interattiva (si, ce l’ho ancora con quella lavagna!!!). Munirsi di 5kg di cera calda al miele e strisce depilatorie (preferibilmente non quelle pubblicizzate come indolore); si consiglia (perché non siamo mica sadici) di partire già dall’interno dell’avambraccio sinistro, per permettere che la vittima firmi un contratto con la mano destra al fin di non proseguire oltre la tortura. (Per datori di lavoro mancini effettuare l’operazione sul braccio opposto)
3) Iscriversi ad un corso per disoccupati organizzato dal FSE e frequentare 800 ore a 3 euro/ora + buoni pasto giornalieri di circa 10euro.
Dopo l’inutile stage (che non riguarderà mai ciò per cui sei in azienda ma tratterà l’argomento fotocopie fronte/retro, ingrandimenti, plastificazione e rilegatura documenti e…come preparare il caffè al capo con la giusta dose di zucchero) sostenere un esame (=farsa??), ottenere un attestato di qualifica e ritirare l’assegno. Soltanto in quel momento, prendere il tutor che ha promesso mari e monti e occupazioni sicure e pagate a tutti i corsisti, arrotolare gli attestati (tanto a che serviranno mai??) e infilarglieli in bocca uno ad uno, tappandogli il naso con 2 Tampax Super (quelli verdi). Si otterranno 2 buoni risultati: soddisfazione per la vendetta su una persona inutile e per la sua esistenza offensiva verso la categoria dei disoccupati e soprattutto si libererà almeno un posto di lavoro: quello del tutor!
Si accettano molto volentieri suggerimenti ed integrazioni alla guida da parte degli internauti disoccupati e precari che visitino il blog...
Post n°19 pubblicato il 28 Giugno 2009 da psicologaprecaria
In questi giorni sono una tabula rasa. 
Ascolto musica, ripasso gli indici di bilancio per l'esame di lunedì e martedì... e basta. Che stanchezza, da mercoledì si ricomincia a inviare cv e chiamare per trovare lavoro.... alla faccia delle vacanze! Cheppalle!!
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Inviato da: psicologaprecaria
il 04/11/2009 alle 01:47
Inviato da: ania1981
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Inviato da: psicologaprecaria
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