Memory!!

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è così...
dannatamente reale ciò che sento...

portavo con me la consapevolezza d’aver raggiunto una certa concretezza, stabilità, razionalità, un certo equilibrio...ma poi, tutte le sensazioni che ho ricevuto e che ricevo da te, ironicamente senza “ricevere”, sono bastate a far vacillare qualsiasi equilibrio...e hai ragione tu, quando mi dicesti che forse accade che una persona normalmente razionale nel quotidiano non riesca ad esserlo affatto in questa situazione... accade ancor ora nei miei pensieri che io ti viva come fossi reale.. o meglio, immagino di viverti...posso vedere i tuoi occhi, il tuo corpo...ti sento senza sentirti, ti sfioro senza sfiorarti...e nello sfiorarti respiro il tuo respiro senza “respirarti”, lo sento, lo percepisco sul mio viso...percepisco da te inspiegabili sensazioni.. e non sarebbe nulla tutto questo, se non fosse che questi pensieri trascinano con essi una coltre di emozioni che, ogni piccolo atomo.. ogni piccola cellula del mio corpo, percepisce come reale... la mia mente converte in sensazioni fisiche ciò che elabora in pochi istanti...trovo il tuo sguardo, vero o presunto, e lo affianco a parole dette e a quelle taciute...ti sento, e mi trovo avvolta nell'atmosfera di quelle sensazioni...ricostruisco, elaboro, gioisco.. e mi ritrovo in uno stato di sensibilità estrema, o forse è solo la capacità della memoria di farmi rivivere stati emozionali... e viene spontaneo chiedersi, che follia è mai questa..??..dove diamine è il confine tra il reale e l’immaginario..??... dimmelo tu dov’è, perché io in questo contesto, l’ho perso di vista... perché allora, potrei credere che esistano veramente sensazioni che si fondono nel tempo e si disperdono in esso...che esistano immagini che nascono dalla dimensione della non conoscenza, ma forse  in fondo sono sempre esistite, hanno sempre avuto vita...hanno sempre bramato d’uscire da dentro di noi, ma che troppo spesso la cenere  dell’esperienze passate e presenti, ha sotterrate...una piccola brace, che cova sotto la cenere, e che  può generare se ravvivata dalla giusta folata, un caldo tepore, come fosse il dono di un meraviglioso desiderio che giunge inaspettato...e rendere momentaneamente vano il mio senno... sono sempre in cerca di una conoscenza che mi completi, laddove non la vedo...ma sono anche il giudice più intransigente di me stessa, sempre pronta alla critica feroce nei miei confronti...sempre severa nel non assolvermi dagli errori...GIUDICE e GIURIA... diversamente non saprei vivere, sempre tesa alla conquista di una realtà, una verità che non sia illusoria.. ma nella luce soffusa di questo mondo, tra romanzi narrati e poco spesso vissuti...immagini letterarie,fiabe e poesie..sento un qualcosa che va oltre, e mi conduce a te...è forse vita anche questa..??.. o noi qui, giochiamo alla vita...??..la sbraniamo desiderosi di cibarci di dissetarci....in questa terra di nessuno, dove tutti possono improvvisarsi saggi filosofi, ottimi ascoltatori e dispensatori di consigli che, loro per primi non seguiranno mai, ci si ritrova a vagare nel vuoto, spesso soli...dietro ogni maschera nascosta, se ne nasconde un'altra più lontana, dove nessuno potrà mai arrivare, per la semplice ragione che l'interesse per l'illusione viene persa dopo pochi istanti...tutto questo fumo, inebria, confonde, infastidisce e lascia che le forze che animano la voglia di ricerca, svaniscano nello stesso istante in cui apriamo gli occhi e ci rendiamo conto che quello che pensavamo di guadare era solo un’immaginazione...e poi magari sorpresi ci diciamo:..ma cos’è stato??...una magia, una fantasia o forse un’illusione...oppure una follia... ma  io con te avrei avuto voglia di non ragionarla, ma di viverla...disposta a rischiare a ridere e riderne.. solo la gioia percepita nella propria immediatezza.. una perfetta sincronia tra mente, corpo, spirito e cuore, che si riempie di quelle emozioni, che pure appaiono agli occhi del sognatore, e torna a vivere l'attimo dando se stesso in cambio..(un mestiere ingrato quello del sognatore)...non dimentico che una delle ultime volte mi dicesti..”a me in realtà non parrebbe ne di avvicinarmi ne di allontanarmi.. potrei sbagliarmi però”..ed in fatti ti sbagliavi, altrimenti in uno stato di staticità, nulla sarebbe "evoluto, nato, cresciuto"...ma in quel solo attimo, hai avuto la capacità di togliermi tutto quello che mi avevi dato.. un’affermazione così dannatamente contraddittoria, che si distoglie talmente tanto da ciò che avevo percepito...come posso essermi sbagliata tanto..??.. tu, sempre alla ricerca di affermazioni forzate da provocatorie negazioni che si perdono, al momento...ma li compresi che il tuo “gioco”, non era più il mio, mancava di un fondamento indispensabile per una reciproca condivisione, un incondizionato rispetto, un’onestà intellettuale ed emotiva indispensabili, o perlomeno, indispensabili verso una persona con cui si è instaurata una sorta di complicità conoscitiva... quanto vorrei che il mio pensiero fosse il tuo, vorrei talmente tanto sapere se ciò che sento abbia anche solo per un attimo trovato spazio nei tuoi pensieri, nelle tue emozioni nelle tue sensazioni.. allora capirei che non sono poi tanto folle, e forse in due, potremmo comprendere e decifrare questo stato d’animo...ma forse son solo un’illusa, perché se cosi fosse, non saresti mai riuscito ad allontanarti...lo so perché per me è dannatamente difficile farlo... vorrei tanto che le mie sensazioni fossero anche le tue, e che ti avvicinassi a me, con l’intento di non perdermi...
e sarebbe un nuovo inizio...
non mi preoccupano gli anni, se non quelli che passano inesorabili senza essere vissuti...
tento di consolarmi, nella consapevolezza che sia tu il più saggio tra noi, anche solo per esperienza di vita vissuta.. per ciò, se credi che questo sia il meglio per noi...mi fido...a me basta..
con rammarico, ma mi basta..
magari  un giorno lo comprenderò meglio anch’io..
un giorno forse..spero..avrò la soluzione..

pensieri sospesi..desideri conservati..
piccoli segni.. piccoli, ma profondi ed intensi...

tua M.

P.S.. lo sai quanto io brami la realtà...o meglio, non so se l’hai compreso, non so se m’hai compresa...ma spesso la realtà è un precaria illusione che si atteggia a verità...mi sono addormentata tra le tue braccia, e non mi sono ancora svegliata...e così ho nostalgia perfino di ciò che non è stato...perchè la mente è la casa della bellezza più timida ed istintiva, anche quando l'oscurità è pura tenerezza che vuole materializzarsi...solo perchè ha bisogno di una forma...e non sa, se ne avrà mai alcuna...ed io vorrei che in te ci fosse il desiderio di dare una forma a questa conoscenza.