Semplicemente Nicole

Ricordi.. li puoi tenere in testa.. o nascondere in un portafogli..

Si, i ricordi. Perché è da questa mattina mentre stavo venendo al lavoro che ho in testa mia zia.. un pensiero a lei (anche più di uno) c'è ogni giorno..ma oggi è un pensiero continuo. Non lo so.. sarà il fatto che sono stata più attenta al tragitto dell'autobus e ho notato -come se non sapessi che è lì- le pompe funebri alle quali si erano affidati i figli per il suo funerale.. però è un continuo flash di ricordi. E non ricordi piacevoli.. di quando ero piccola magari.. e insieme a mia cugina andavamo, con mia nonna anche, tutte insieme in montagna. No. E' ricordarsi di lei in ospedale.. la tenerezza che faceva quando parlava di quello che aveva, di quando parlava del mangiare che avrebbe voluto perché in ospedale le davano troppo poco.. e del modo in cui divorava il muffin bianco che le portavo.. ed ogni volta che mangio un muffin, come oggi pomeriggio ad esempio, mi viene in mente lei. E un po' sorrido.. un po' sono immensamente triste. La sua malattia mi ha segnato.. non avevo mai vissuto così da vicino una persona con quella malattia stronza.. che ti porta via in tre mesi. Mio nonno materno se ne è andato per la stessa causa.. anche se in un' altra parte del corpo..ma avevo 3 anni e non ricordo nulla, mio cugino si è spento sempre per questa malattia stronza quasi 3 anni fa ma era lontano.. e non l'ho vissuta, mio nonno paterno se ne è andato così all'improvviso.. una notte di ottobre.. sono passati circa 15 anni ormai se non sbaglio e poi ci sono state le morti di padri e madri di amici e amiche ma le ho vissute in modo marginale.. ma la morte di mia zia mi ha colpita in pieno petto.. e nonostante siano passati quasi 5 mesi il male che fa farsi portar via una persona in tre mesi non passa. Perché sono quelle cose che non vorresti mai che succedessero.. invece poi succedono e tu non puoi farci niente. Devi solo reagire dopo al dolore. E la morte delle persone che amo mi spaventa..anzi, mi terrorizza. Ancora di più della mia di morte. Questi pensieri tristi di oggi però si accompagnano anche al fatto che mi sento "carica".. non so bene per quale motivo.. probabilmente è l'Amore di Andrea che mi fa andare avanti.. al quale ormai non posso più rinunciare.. o comunque è solo la consapevolezza che la vita va vissuta ogni secondo.. e chi si piange addosso o resta fermo perde attimi preziosi.