sadness

mail 22/04/2010

Oggi avrei voluto sentirti più presente...ma ovviamente NADA, così finisce un'altra giornata di merda senza un sorriso da conservare per sera...solo tanta tristezza e solitudine..
e domani è venerdì, l'ultimo giorno xstare insieme, domani non ci sei e secondo me tarderai anche xpausa pranzo, manco oggi sei stato con me xkè sei dovuto correre dalla principessa sul pisello dalle 12.30 fino alle 15.30, mezz'ora con me no però..
e poi sto weekend sarai libero e ti darai alla pazza gioia, magari andrai a ballare o ti chiuderai in un night...ma tanto io non lo saprò mai...rimarranno gli scheletri nell'armadio che da sempre mi nascondi. E io mi illuderò come sempre che accanto a me c'è una persona che a me ci tiene...
sai che ti dico? che oggi non ci credo. Se penso ai tuoi comportamenti in maniera distaccata, non da ragazzina stupida e innamorata, capisco il tuo egoismo. Non sei stato neanche un minuto di più con me al telefono poco fa, anche se mi sentivi triste, te ne sei sbattuto perchè xte era +importante arrivare a casa in orario. Non starmi vicina quando sono giù. Guardi prima tutti i tuoi interessi e poi ti fai il calcolo se c'è spazio per me. Prima il lavoro, le tue macchine, tua figlia, tua moglie, i tuoi amici e poi in fine, ci sono io. Ma io solo quando ti faccio comodo, perchè quando sono solo io ad avere bisogno di te, tu xme non esisti. Mi tratti a pesci in faccia, come poco fa, che mi hai liquidato come nulla fosse. A volte mi illudo che sia un amore speciale il nostro, ma forse non è così. Tu oggi mi hai vista depressa e te ne sei fregato. Non hai ritagliato neanche un minuto per me. Non c'è una volta in cui non ci vediamo che non lo facciamo. E se ti dico di no devo avere paura che lo dai a tua moglie o magari ci caschi con una nuova.
Io non ce la faccio + a stare così...a volte mi porti in cielo ma poi inesorabilmente mi sbatti giù....io soffro tantissimo a stare qui senza una posizione reale nella tua vita.
Non so +veramente che fare.
Oggi pensavo che non so se neanche mi va di partire, xkè sarebbe troppo bello e mi attaccherei ancora di più a te, mentre per te sarebbe così fino a che ci sono, ma finirebbe subito un'attimo dopo rientrato a casa. Preferisco non sapere come starei bene. Preferisco neanche sapere come sarebbe starti accanto un giorno intero, una notte, svegliarsi con te, fare l'amore sulla spiaggia la sera...perchè non mi staccherei più da questo ricordo e lasciarti a settembre per me sarebbe impossibile. Tanto lo so che non ci sarai....me lo confermi ogni giorno, anche se tu non lo sai....
So che mi pentirò di averti scritto queste cose. Ma sono stufa di tenermi tutto dentro. Sono stufa di nascondere le mie lacrime e il mio dolore per illuderti che io sia forte. Non lo sono. Mi spiace più per me che per te. Perchè tu sei riuscito ad accontentarti di me e sei riuscito a vivere egregiamente la tua vita con la tua mogliettina e tua figlia, tu sei felice, io no. Io non riesco a pensare di avere accanto nessun  uomo, non c'è mai più stato spazio xnessuno da quando ci sei, xquesto ho distrutto il mio matrimonio, xkè tu sei la mia unica vita...nel mio cuore e nella mia vita c'è spazio solo xte....e in tutti questi anni la mia vita è stata spezzata, vissuta a metà, di nascosto, mi sono dovuta vergognare anche dei soli attimi in cui ero felice....io eterna seconda....io questo non lo farei neanche al mio peggior nemico....
perchè tu lo fai a me....
se non mi vuoi...lasciami libera....stacca la spina perchè lo puoi fare solo tu