La vera me stessa

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Come da copione fa caldissimo, caro Luglio... Le cicale cantano, da ieri.

Mi pare che l'hanno scorso facesse meno caldo, ma si dice sempre così. Estate da copione si presenta, ma è diverso, diversi i tempi. Sto morendo di caldo, non posso accendere l'aria anche di sera. I condizionatori sono vecchiotti, i primi modelli usciti, funzionano ancora benissimo, ma dovrei accenderli perennemente, e non è possibile, non solo per l'economia... ma anche per il mio corpo! Oggi, in stanza di Matteo per un poco non mi piglia una paresi...

Ieri al mare, prima volta, modello formosetta e mozzarella :-) non era da me, che andavo al mare già da maggio, fine aprile. Mi sono ustionata, come non succedeva dagli anni 80! ho fatto bruciare anche Matteo, io sono abituata ad andare prestissimo, o dopo e 16 invece ieri siamo arrivati alle 10 e andati via alle 15 ... poi lui ha voluto scarpinare andare dopo Capocotta, ---- le gambe non mi 'reggevano' più. Non paghi  abbiamo fatto anche due bagni interminabili,non sono riuscita a nuotare, a parte dorso, - ma non per la mia mole eh, ma perchè sono 15 gg che corriamo tutti i giorni! - ero arrivata a 15 20 minuti ora arrivo a volte mezz'ora ieri tre quarti d'ora, oggi non ce l'ho fatta... perchè dopo le due nuotate di ieri... abbiamo fatto 30 minuti, contro i 45 dell'altro ieri. Con calma, arriverò ad un'ora: Matteo è bravissimo e fortissimo.

Il costume che mi ha regalato anticipatamente mamma è bellissimo, e faccio una bella figura. Il mio corpo ed io abbiamo simpatizzato, ora sono un pochino più agile, mangio di meno, ma ci vorrà ancora tempo, per ritornare alla forma mia. Naturalmente non posso tornare come ero... ascolterò il mio fisico e non rinuncerò più alla corsa. MAI PIU'. L'anno scorso non mi manca .. anche se ero più magra, ed avevo ricominciato a nuotare alla grande. Un anno come quello che sta passando pesa assai sulle mie spalle, e poi, con questo 'virus' che non si sà.. come evolverà.. Eppure in una situazione così di disastro, si sono rimessi in moto i giusti meccanismi. Mi duole dirlo, se penso alla catastrofe.. annunciata, non riconosciuta, non governata a dovere, ma in questo ginepraio nn mi ci voglio mettere. 

Guardo il positivo,.... sto tornando in una buona forma ;-)

Ho scritto in questi giorni, talmente male, in bozze, che è meglio sta là così. Non riesco ad essere sintetica, non riesco a scrivere righe con scintille qui, come facevo una volta, la  polvere delle stelle vive con me nei sogni del mio cuore, la mente non ricorda nulla, ma ho una strana sensazione di piacere, al mio risveglio, e ieri mattina, la stella Unica brillante nel cielo, la mia stella marianna, (avevo depennato questa frase perchè era uscita senza una spiegazione logica, ed invece... quindi ed ora la riaggiungo, 

in un cielo di un azzurro non rappresentabile dalle nostre mani, nemmeno dall'alto delle più illustri pitture, era diventata gigantesca dentro i miei occhi pervadendo il mio spirito connettendomi con la mente e il cuore mi faceva dire il desiderio impossibile ma che ho addosso, ogni volta che non mi sono piegata e piego al modo diverso di funzionare del mio affetto più grande.

Che meraviglia quella stella era un diamante immenso e gigante, io non l'ho cercato, non era un miraggio, aprivo gli occhi prestissimo e in un momento in  cui non c'erano più stelle in cielo e la notte vellutata si era già schiarita senza luna, che la sera prima si riaffacciava accarezzando lo sguardo a farsi perdonare la latitanza, allora questa stella gigante ed io eravamo una cosa sola. Mai ho provato una sensazione una pace una richiesta al cielo e l'ho sentita e vista enorme... dopo le mie richieste, ho chiuso gli occhi sperando non si allontanasse che quel miracolo che non so' descrivere, durasse un po' di più. Era la stella marianna stella Mi ripromettevo carta e penna virtuali a questo foglio bianco per scriverlo e non ci sono riuscita.. - colazione/doccia/spesa/auto/mare/spiaggia... il mio viaggio tranquillo, sereno.. Ripensavo, solo, ai miei 15 gg di corsa, al fiato riacquistato.. al candore dei pantaloni fresci e della camicia... bianchi.. era tutto in ordine, a posto, come questa carezza d'aria che arriva, mentre il brano suona e io aggiungo pezzi di pensieri. miei.

le mie giornate sono piene di realtà. E' bello avere i sogni dipinti addosso che ti fanno più bella di quella che sei, ma se poi, trovano la giusta collocazione e siamo bravi coi pensieri, l'idea che possiamo fonderli e confonderli amalgarmarli in pittura di Vita con la Realtà, allora diventa davvero tutto così miracoloso, accettiamo anche i dolori più grandi di tutti. Ed io lo so' di che parlo. Si riaccende  una speranza grande come quella stella che ti fa pensare e dirti ogni giorno che ce la farai e che le cose si sistemeranno, mi dico di non avere paura, che male non ho fatto. Mi perdono tanto, e mi do risposte inimmaginabili... Non era nè è la parte severa ad avercela tanto con la parte più soffice diciamo così... ma la stessa parte soffice che non perdonava la parte severa di non essere stata pronta, poi mi dico che ha lasciato fare, perchè non solo doveva andare così, ma perchè come il refolo di aria, che arriva verso quest'ora per poi andarsene nella calura, ponentino mio dove sei!! resta.. qui :-) - allora - la parte severa - ha permesso alla morbida di vivere quello che cercava, anche perchè pure lei sperava nella smentita entrambe incollate abbracciate, nel silenzio della stanza nascosta --- dove aspettavano la morte di un sogno non condiviso. - perchè era così che doveva andare nel calcolo matematico di un si o un no.

non si capisce nulla non mi va nemmeno di rileggere... (ho invece riletto), lettino tra le mie righe... ma è il lettino del mare, d'amare... quante cose possono fare le parole, e quante cose, ora io vedo nitide e chiare...

forse non pubblico, ma io non voglio fare esercizio di scrittura! io voglio scrivere la mia vita, il mio cuore e miei pensieri, la mia anima, che ancora tanto spera, - e cerca il coraggio del tempo nuovo ma portando tutto con me tutto quanto.

Devo rompere gli indugi... continuare a scrivere, è normale mi dico, che tutto pare scorrere velocissimo, più di me... che accade così in fretta, da non poter dedicare tempo alla connessione con questa tastiera, scrivo dentro, .. mè. 

E così già sei di nuovo qui, mio compleanno, anche se io sono nata il 4 luglio alle 22.45, ma cmq è tornato, e mi volto appena un attimo, erano i primi di giugno, 30 giorni fa, che io eMatteo tornavamo in una roma da sogno da vacanze romane, proiettate in un futuro incerto ma sempre roma, sospesa tra tutti i secoli, con un sole eterno, tra i bianchi delle rovine e dell'800 che l'ha vista REGINA d'europa umile e popolana emergere tra i suoi vicoli, nella calura delle stagioni, nella primavera d'accenno che ha visto fiorire tra la via sacra e i fori, una traccia di eternità che appartiene a tutti.

Mi ero ripromessa una vacanza magari in toscana con Matteo, rigenerante ed agiata, serviti e riveriti in  posto esclusivo, e poi altri giorni, in val d'orcia che ho rivisto nello splendido sogno di films l'altra sera, non corrispondente alla nostra di realtà.. non tutti sono nello spettro ad alto funzionamento, non c'è quel rosa e quella  bellezza, eppure stelle così, e sguardi e io e lui al mare, più forti del tempo, e della Realtà, incollati ad un presente di collegamente ad un amore potente e più forte di tutto, mi hanno fatto sentire più forte che mai.. e quindi, saranno vacanze romane per noi.. in attesa di qualcosa che accada, ma non sospesi... vivere così, al momento nella navigazione dell'ora e dei minuti ma non con un fatalismo passivo, ma con consapevolezza.

Devo chiudere.. tornerò a scrivere un po' meglio..

ora lascio un brano classico, e poi mi rilassero' guardando il cielo.

Passo e chiudo.

https://www.youtube.com/watch?v=u2bigf337aU

le mie note di questi giorni, sono un poco diverse, quando corro radiorock mi accompagna nelle consapevolezze solidissime.. ma i vostri brani amiche ed amici, anche mi accompagnano come eco del vostro cuore che rende meno solo e più felice, il mio..

e la mia mano, e la mia nave guida e la mia stella guida, che spero torni, insieme a tutte quelle del cielo, e a quella a destra la sera, e a quella fulgida improvvisa del mattino connessa con me... al sole e alla luna, ed alla bellezza della vita, nonostante il suo peso, - e il caldo, eccessivo..

aripasso, e chiudo.

https://www.youtube.com/watch?v=bn5TNqjuHiU