La vera me stessa

*

Avevo fatto un post, ma non mi va di pubblicarlo,

 e non lo pubblicherò.

Domani ri-torneremo ad una sorta di normalità...

no comment mi dico... quale normalità?

penso a Roma, mia.

Penso e spero che ce la farà anche stavolta..

e spero di farcela anche io, e Matteo.

foto mia luglio scorso... 

https://www.youtube.com/watch?v=O6p8eY2m9X8

luna maggese...

Ciao Superluna di maggio 2020

volevo metterla in tempo reale, non fa niente...

luna allo specchio prove di superluna

grazie, luna del 4 maggio 2020.

foto...

scatti.. a piedi... vicino casa, nel resto del quartiere, e nei quartieri confinanti..

(casa e targa P. De Filippo, montesacro talenti vicino casa mia)

ville nel verde via nomentana (andando verso il raccordo)

stessa strada parte opposta  -----> proseguendola tutta (è lunga assai) ....

villa torlonia,(particolare) via nomentana andando verso il centro storico...

via nomentana deserta !!!

via di villa paganini, che costeggia l'omonima villa, di fronte villa torlonia...

via Dalmazia (particolare) quartiere trieste ...

ci ha seguiti... 

corso trieste particolare 

Corso Trieste verso Coppedè: ambasciata Russa (particolare)

un regalo  per un'amica (verso porta pia ....)

porta pia .... monumento al Bersagliere con annessa poesia dannunziana...

a memoria

 la mia ruota in ogni raggio è temprata dal coraggio, 

e sul cerchio  in piedi splende la fortuna senza bende  :-)

per piazza fiume, verso via salaria, VIlla albani, chiusa (dal cancello)

di fronte università la sapienza ... (un distaccamento di facoltà)

Storia.... (di fronte) .....

proseguendo... per viale liegi... e ricongiungendosi.. naturalmente

via salaria particolare...

via salaria, villa Ada (già villaAdaSavoia) entrata

rovine dietro il mausoleo di costanza vicino casa mia...

targa .. a due passi da casa... città giardino (montesacro)

rosa di Maggio Romano spontanea rosa

città giardino particolare case popolari liberty

città giardino costruzione anni '70 ex distaccamento municipio ora scuola per stranieri

città giardino particolare, abitazione deluxe giornalisti....

sotto casa, particolare...

segue dal penultimo post..

a gentile richiesta... provo ad inserire le foto (però mi dico che ci deve essere un modo più veloce per farlo !)...

allora, questo post, fotografico (prettamente) segue dal mio penultimo di una settimana fa.. ci ho unito le altre foto sempre di questo stesso periodo, sono fortunata... abito in un quartiere semicentrale, che confina con quartieri pieni di bellezza, a piedi, ho potuto arrivare già in centro... - da domani potrò riaddentrarmi nel cuore di Roma... che ha cuore ovunque e storia ovunque...

vi porto a spasso con me... sperando di far cosa gradita !

buona domenica!

segue...

post di servizio

Egregio portale che mi ospiti. Vorrei sapere, se ho la possibilità di continuare a gestire il mio profilo come in precedenza al quale ero e sono molto legata, nella funzione precedente. Questa a mio parere è molto caotica. Non discuto sulle scelte editoriali, ma sulla possibilità di poter continuare ad usufruire della versione classica. 

Mi ero svegliata presto. Fatta torta salata, ciambellone ieri sera. 

Stirato. E mentre stiravo, ho ascoltato musica... e mentre ascoltavo musica ho voluto cambiare un box laterale, del mio blog. In tempo reale mi accorgevo della modifica sul profilo, che tuttavia manteneva la possibilità del vecchio profilo.

Senonchè, la prof. di mio figlio, mi manda per mail un modulo che in nessun modo riesco a stamapare. E' il modulo di adesione - ma è solo per vedere l'adesione appunto ad usufruire eventualmente degli assistenti della scuola a casa, non garantendo (ovviamente) gli stessi che lavorano con il ragazzo. Dopo 200 tentativi non sono riuscita a stampare il modulo completo.

Ora io mi dico... ma perchè ci dobbiamo complicare la vita, e non continuare ad usare gli strumenti i mezzi con le stesse metodologie semplici? 

Considerazioni mie. 

Passo e chiudo se qualcuno sa come entrare nei propri vecchi profili, me lo dica, GRAZIE!

*

Ci mancava la scossa di terremoto. Palpitazioni è dire poco, fa pure rima. Ho creduto mi venisse un infarto. Volevo scrivere in tempo reale. Ma mi sono ripromessa di riaddormentarmi nonostante la paura. ME lo sono proprio imposto. E infatti poi sono riuscita a dormire per altre 3 ore scarse. Ora eccomi qui.

4 maggio. (2020)

Esercizio di memoria. Di maggio. Indietro. Anno 2011.  Ci sarebbe - ed anzi - c'è anche l'esercizio di un altro, di maggio. Ma di quello non voglio scrivere.

Esercizio di memoria per purificare. L'anima. Il cuore.

4 maggio. San Floriano. E tanti altri santi.. Ma anche San Silvano (mio papà). Papino mio.

Che mi ha sorretta nella dignità in quelle scale (mobili) di spalle, tutta di un pezzo. Le scarpe facevano male. Troppa strada, - avevano fatto i miei poveri piedi..., Sognavano un riposo sulle nuvole. Le allucinazioni non erano 'allucinate'... era solo la prosopopea che per dimostrar se stessa si gonfiava a dismisura conferendo immagini (magari psichedeliche!!! ), immagini 'gonfiate' appunto, distorte. Ma, mi dico, in quella distorsione, e poi in quelle altre a venire, "l'allucinazione" buona era solo la voce di ciò che avveniva per rinuncia della totalità. della persona, mia.

Giornata tersa e bellissima. Elegante come non lo fui mai più. Anche se per certi versi lo sono sempre. Ma mai più così. Capello stupendo. Liscio, con riflessi veri e naturali. Orecchini, coi colori del topazio e delle perle.Pantaloni eleganti, molto costosi. Ricordo i complimenti della signora in viaggio. : "lei è a posto!"... e le gambe che tremavano. E la voce che mancava, e la mano che sognava, e la voce che trasognava un trampolino interrotto dopo la prima frase. Nessuna gabbia, no. Se non quella toracica a contenere un battito fortissimo , che subito si arrestava... ci pensavano un mercatino dell'usato, con dei ventagli... (il futuro che si preparava già a sventolare), un caldo anomalo, una giornata tersa, - un castello, molto romantico, e la mia visione, a tratti senza allucinazione, - e oggi la consapevolezza del colpo (e del corpo e l'anima) che non volevano ammettere... perchè per due volte una mano aveva portato più in alto di tutte le stelle del cielo.

un Mistero inspiegabile e rarefatto pigliava fuori dal tempo fuori da tutto.. degli uccellini dolci che insieme si fermavano vicinissimi, e il loro ricordo, negli anni, sosterrà la mia tenacia illusoria. ma oggi mi dico, va bene così. Avrei potuto/dovuto/voluto, affermarmi - al meglio - dir subito, non mi fu permesso da una forza (altra) che comandava su me. Oggi alleno la mia , in un esercizio molto faticoso, doloroso, a tratti rovinoso per me stessa, ma che poi mi rimette a posto. Come a guarire, perchè guarire, può essere assai doloroso. lascia dei segni.

So' che non si capirà. Non è un messaggio criptico, nè subliminale rivolto a chicchessia . E' una lettera a me stessa che scrivo, - gli occhi che leggono il suggello e la testimonianza, alla lettura di una vita. La mia.

Per ora, passo e chiudo.

Roby

PS: Aspettavo scuse per avere aspettato così tanto 2010-2011, per essere stata oggetto di tanta derisione fra queste righe, in passato, come oggi, - aspettavo un esercizio alla bontà, che non poteva svolgersi per me. Ma come mi sorresse il mio adorato papà nello spirito eterno della sua bontà ed amore, - anche il mio sangue misto - e tutto quel cielo così terso e familiare per me, nonostante i km di distanza, e regalo per me, a farmi dire, oggi, - che tutto l'amore del mondo attraversava, ogni mio battito, - il sole -  dentro e fuori, me, e la tenerezza come la canzone... sposava, quello che io vidi, al di là di parole e personaggi, al di là di mè. Vidi e sentii, al di là. E in un oltre, di cui io ora so di essere capace.

pronto ?   ------>  BENVENUTA ... in quei fili io nacqui, di nuovo. Per poi morire.. tante di quelle volte, che se mi sono salvata.. allora,..... roccia. Sono, e davvero, mica solo qui dietro.

Grazie Angelo !!  (in automatico arrivato;, e secondo nome del mio Matteo,Angelo, Silvano)

un sorriso a chi avrà la pazienza di leggere, e perdonerà la cripticità non voluta. Le lettere da scriversi sono le più difficili, ma anche le più necessarie. Farlo pubblicamente fa stare meglio. Nessun secondo fine. Ma solo traguardo allo star meglio, allo star bene. Starci veramente. 

1^ maggio 2020

Buona festa del lavoro a tutti. Oggi e sempre.

Buona festa a chi un lavoro ce l'ha, e soprattutto lo/la soddisfa... buona festa a chi come me, un lavoro retribuito non ce l'ha più, ma non ha mai lavorato così tanto!, nei miei msg di auguri, mi è stato scritto, che se facessimo sciopero noi... noi mamme, e donne di casa intendo... che poi mica siamo solo 'massaie' o casalingue, tanto per fare una battutaccia... fantozziana.. siamo ragioniere, maestre, professoresse, assistenti, amiche, badanti, eccetera.

Mi manca da morire il mio lavoro di segretaria.. ora sono la segretaria di me stessa, e a volte non mi piace tanto farlo.. preferivo fare la segretaria di qualcun altro, magari importante, come sono riuscita a fare, nel mio piccolo, avere lo stipendio alla fine del mese, è quanto di più bello, a  mia memoria ricordo. Ho lasciato la scuola, per potere subito lavorare, forse e certamente ho sbagliato, ma ho conosciuto la felicilità di sentirmi importante da subito, e da subito poter realizzare da sola, ciò che mi serviva. Ora da grande, capisco che se non avessi rinunciato, forse ora potrei svolgere ancora UN lavoro che mi potesse soddisfare e dare più indipendenza di quella che ho, e comunque mi dico senza consolazione, che io lavoro e tanto!!

Quindi, ho deciso di fare un post. Non mi posso permettere il diario, purtroppo, anche se è una cosa che mi prefiggo di fare. Mi fa bene, ed è una sorta di orologio scritto.

Per ora, mi 'accontento' di scrivere quando posso. E ora, posso.

Sono giornate difficilissime per me, per tutti. E' chiaro. Per me, di più. Per chi ha una situazione come la mia di più. Non voglio essere pedante, nè pesante. E' la mia vita, la mia realtà.

Quindi, in questo augurio, io aguro anche a tutto il genere umano, alle persone di continuare a lavorare per il meglio, come meglio possono anche nel loro piccolo.(che poi sta là la grandezza, mi dico).

Mi aggancio alla giornata, per scrivere, di me, che sono giornate stranissime, fatte di alti e bassi. A volte l'ansia mista alla vampate (caldane in italiano) sono spilli, che mi si piantano ovunque. Nella similitudine della mia immaginazione, per avere il controllo del mio corpo ed evitarmi dolori in più, - mi sono immaginata 'fachira' su un letto di spilli :-)

come le raffigurazioni delle barzellette.. tanto per strappare un sorriso, e strapparmelo pure io...

Ma è così. Le file nei market, le mascherine, i guanti obbligatori, - le scarpinate con Matteo per Montesacro di cui ora conosco ogni pietra, le tonnellate di foto, che spedisco agli amici e alle amiche, che non metto qui, solo per mancanza di tempo... la primavera che a mia memoria, si riaggancia all'esercizio che ne faccio.. quando ero ragazza e i profumi erano più intensi, che manco li sentivamo... facevano parte di noi, erano il nostro ossigeno. Le pochissime automobili, memoria presente aggrappata al passato , di domeniche e ferragosti in primavera che non ci sono più.. la natura ci parla un linguaggio che non siamo più in grado di capire. Annichiliti da noi stessi, dalle nostre abitudini malsane, e aberranti. Non voglio immaginare, il futuro più prossimo di dopodomani... certo che i nonni dolcemente potranno riabbracciare i nipoti (non vedo mamma da più di un mese, e Matteo potrà riabbracciarla ) ma, PENSO , a questo cielo terso, alla natura protagonista...e non mi posso permettere questo pensiero, perchè mentre in contemporane arriva una vampata (signora mia!!!!), - mi dico, che oggi c'è chi lavora mentre io scrivo.. chi è disperato, mentre io scrivo, di una disperazione, che non si può narrare tra questi lidi telematici... 

allora io continuo a parlare di natura, perchè la vedo fuori dalla finestra che sembra disegnata... faccio foto che sembrano disegni..mi meraviglio meravigliandomi di continuo. Qui la primavera era già stupenda prima, ora di più. A volte l'ansia arriva, quando vado sopra alle mie forze come sempre. Le lezioni a distanza, sono uno stress indicibile per un ragazzo autistico. Fare solo un'ora anche al giorno, mi fa accavallare tutti i nervi dei trapezi, e allora appello tutta la  mia calma, per dirmi, calma! ... per dirmi che faccio quello che posso ed è un lavoro faticoso. Ecco perchè è anche la mia festa.

Scrivo male, lo so'.. dando spazio ad ogni pensiero e diramazione,cerco di legarli fra loro come fiori colti e raggrupparli tutti assieme... i miei pensieri. la vera me.

Qui. 

Mio figlio tesoro, ha riacutizzato certe sue disarmonie, certe sue fissazioni.. E' fissato con le mie ascelle (è letteratura autistica); molti lo sono per i piedi, alla fine sono fortunata. E' il loro modo sensoriale di entrare in contatto con l'altro. Era una cosa che aveva smesso di fare, - il contatto con me, evidentemente 24h su 24 lo ha riacuito.. e non si fa scrupolo nemmeno di farlo davanti in rete con i due prof (linda e federico) e col suo assistente rudy... potete immaginare? io non sono una tecnologica, non ho mai avuto skipe, non ho mai fatto la video chiamata se non per lavoro in teleconferenza con un grosso monitor(sul tv) col mio ex capo, e quindi potete immaginare la tesione nervosa... e nel contempo, se va in stress perchè la richiesta è troppo , allora se la piglia con me, e tenta di colpirmi. Come spiegare, come un autistico che non sia ad alto funzionamento, può mal sopportare la lezione via web? come. Peraltro, è un iper ipo sensoriale (ondivago tra i due) - e quindi legge piano, parla piano, e se alziamo la voce noi, apriti cielo!! e mettiamoci poi pure la linea ballerina! che ovviamente è imputabile come sempre a me... cioè i prof, ce l'hanno sempre che fila liscia. Poi il dispiacere, di non voler nemmeno salutare i suoi compagni. ... ma qui, amore mio posso capirti... è una botta emotiva per me, vedermi, in tutto il mio splendore (rido da sola dentro di me), - che se rendevo bene in video ero un'attrice 'professionista', - figuriamoci tu, che non hai i canali di filtraggio per le tue emozioni.

Allora mentre scrivo, mi si riacutizza il dolore dei nervi che sostengono tutto questo.. in contemporana la casa da gestire, le file fatte prima, le sudate epocali, - che si ghiacciano addosso, la preoccupazione, e il dolore sempre vivo, che si stempera solo, quando mi sorprendi, amore mio, e rispondi bene, e soprendi anche gli altri. Tesoro mio. Occhi bassi, sulle mie cucine.. che apprezzi, come nessuno mai. E lo fai con una sincerità che ti contraddistingue.

Non sono una stella danzante, mi sposto dalla prima persona alla terza, la funzione bozze mi aiuta, volevo scrivere dell'altro, lascio che il pennello tastiera si immagini in quadro che esce anarchico quando voleva essere geometrico, ma prevalgono tutti i colori, e il quadro geometrico che l'ho naturale fra le dita, uscirà un'altra volta, oppure questo quadro resterà nella soffitta/cantina delle  bozze nel blog.

Io non voglio avere paura, nè rammarico, prima del tempo, della natura che di nuovo sarà testimone dello scempio su di lei... la sua bellezza offuscata dalla patina orrenda dello smog... ieri dalla finestra le tante macchine parcheggiate mi sembravano tanti mostricciattoli stanchi... tante comodità inutili, tutto sbagliato... ma ovviamente c'è una spiegazione, che tutti i saggi del  mondo, lo studio della storia e del pensiero filosofico, non servirebbe a dire, che fallimento che siamo.. Il mio ottimismo realista, mi fa dire,che forse un pochino cambieremo le nostre abitudini? che sapremo vorremmo essere meno perfomanti e sicuri laddove queste due parole, sono false... come invece è vero lo scempio compiuto nei secoli dei secoli.

La giornatina è uggiosetta... fa caldo. Io auspico un diario quotidiano.

Oggi ho fatto, questo, poi quest'altro. Sono diventata bravina in cucina, finalmente ho capito (grazie alla rete) perchè i miei ciambelloni non venivano al meglio: non setacciavo la farina ... Tutto qui.

Ne faccio a go go, e sono davvero brava. COn i complimenti della mia cara mamma, che era la regina dei ciambelloni, con cui sono cresciuta.

Domani pomeriggio vorrei tanto riuscire a chiamare mia cugina alessandra. Cara. Nonchè mia testimone di nozze, figlia del fratello più grande di papà.. mi ha mandato delle foto bellissime.. di mio padre, che non avevo. la nebbia del tempo.. mi ha riportato forte il suo ricordo, le sono grata, e voglio esplicitarglielo. Mentre scrivo e contemporaneamente rispondo ai msg di auguri per questo giorno di festa, mi dico, di quanto sto lavorando... per me stessa, come non ho fatto mai. E ' vero, il mio lavoro di segretaria mi manca tanto, - ma tanto sto facendo con amore che mai avevo fatto finora (con così pienamente e saldamente).. un amore anche per me stessa, gestendomi.. e il passato arriva a sistemare, senza nostalgia scorre dentro come sangue senza coaguli , fluido. Le contrazioni anche riesco a gestire.. sebbene, guardandomi a solo un anno indietro ... mi dico, quanto lavoro sprecato, le mobilizzazioni, il fisiatra, lo shiatsu,  poi quella sorta di malevola depressione, la slego, dicendomi, che peggio sarebbe stato non averle fatte... che ogni anno non può essere uguale a prima, che ora è così. E che prenderò pasticche per queste orrende vampate, appena avrò la lucidità normalizzante di farlo. Non ci vuole niente, certo, ad andare in farmacia a comprarle, e magari scriverlo mi farà bene. A volte mi perdo in queste piccole banalità, - perchè è anche normale tutto questo, in questi tempi, che sono inenarrabili, perfino per chi ha illustre penna. forse l'inenarrabile non va narrato ma solo provare a dipingerlo con la speranza, - per scriverlo con lucida razionalità, c'è ancora qualcuno che sa e può farlo, noi, - io - posso solo continuare a vivere, della mia vita, cercando di viverla davvero e come non mai attimo per attimo. Abbandonando la paura. Niente paura, nè senso di deprivazione (al senso di consapevolezza per ciò che non siamo stati capaci di fare), per ora che si dice si tornerà ad una sorta di normalità quando la normalità non sappiamo manco cosa sia e la abbiamo abbadonata da un pezzo.. Eppure mentre lo scrivo mentre il sole gioca tra le nuvole, mi si scioglie la tensione, la concentrazione allo scrivere si fa leggera e a braccio, - faccio il diario, voglio pubblicare foto, non so' se rileggendo, poi posterò.. 

oggi mi aspetta una lunga camminata. Non lo so se mi avventurerò fino a santa agnese, che credo sia chiusa, forse il giardino , no. Vedremo. Devo ringraziarlo mio figlio Matteo.. per le scarpinate. La bilancia non è guasta, e ai sei chili acquistati lo scorso anno, smussati da dieci a sei, dell'anno prima, se ne sono aggiunti sette... ho cambiato i connotati, in linea con l'età anagrafica.. sebbene, anche questi tempi, non hanno contribuito, e la mia stazza  è completamente alterata! non si vede da certi trucchi.. nell'insieme si riesce a mascherare, ma io mi vedo bene! e la bilancia è giusta, (confrontata con altre bilance) Rido da sola, i capelli che erano corti, ora stanno ricrescendo a dismisura; , senza parrucchiere, sono un leone a tutti gli effetti, la carta astrale non sbaglia, il colore è un castano naturale, ma siccome naturale non è per via della chimica, tendono al verdino.. e rido di nuovo da sola. MI si sono ingrassate anche le mani, affusolate, ora leggermente paffute (ari, rido). Non ingrasserò più di così, mi auguro. E correrò ai ripari. Con Matteo andremo a correre, e mi aiuterò con delle medicine locali che fanno effetto. Tengo a bada la dermatite che a tratti somatizza lo stress, della preoccupazione.. non solo per il futuro, ma anche per la natura che a tratti sembra lanciare un grido disperato che non ascolteremo mai...

aspetto il 4 maggio, forse il 6 ci sarà il glho ancora da confermare... tutta l'approssimazione della scuola, io la voglio perdonare, - forse slitterò la data, vedremo.. non voglio avere paura di riprendere la macchina.. lo scrivo qui, vorrei potere cambiare anche atteggiamento rispetto all'esterno... come se la mascherina mi donasse quell'imperturbabilità di cui ho bisogno, e le vampe, (della mia parte passionale, mescolate con quelle del passaggio alla nuova etù) si fissassero solo in cellule salutari alla sopravvivenza, e alla sicurezza di me.

Devo andare... volevo scriver diverso, ma l'importante è liberarsi, del come, non importa.

un sorriso a tutti voi, e un grazie a chi avrà la pazienza e il tempo di leggermi.

Per ora passo e chiudo, a breve (spero) foto... tante. Una cara amica, mi ha detto che sono una brava fotografa. 

BUON PRIMO MAGGIO A TUTTI!

nel riquadro, foto mia, Città Giardino (Montesacro(RM) via monte nevoso).

mi piace questa canzone;    (che non conoscevo!)

mi piace molto questa pantera molto acuta;                  

mi piace quest'altra, appena donata ad un amico.

Mi piace assai il msg di Caterina:

 " SE FACESSIMO SCIOPERO NOI...MA NON LO FAREMO PERCHE' NOI LAVORIAMO PER AMORE"