Amnesie dal Viaggio

e non ci si può fare niente....

perchè se basta un nome su msn per rimettermi in crisi e mandare all'aria tutte le convinzioni che ho.. che si può fare?

e forse però riuscirò a superare del tutto prima o poi.. e forse questo (e solo questo) è il vero vantaggio della distanza

l'intervento sconnesso colpisce ancora

se devo dir la verità non c'è una particolare fonte di ispirazione che mi spinga a scrivere in questo blog. come state? se volete lasciatemi un commento e ditemi un po' come ve la passate..

io tt più o meno andante. dovrei studiare e sto studiando vorrei uscire e un po' sto uscendo dovrei dimenticare e un po' forse mi sto mettendo sulla buona strada per farlo. a parte il fatto che sono 3 giorni che non abbiamo contatti neanche pseudo telefonici..tranne che ieri l'ho squillato e non ho ricevuto risposta ma vabè.. poi mi viene da pensare se era o no la cosa giusta perchè a dir la verità azzerare nel modo più radicale possibile i rapporti mi dispiace proprio enormemente.. d'altra parte però.. boh.. se si prendono certe decisioni purtroppo che ci si può fare? accettarle.. però è ovvio che mi serve un po' di tempo e di distanza per capire e per guarire un po'.. dimenticare che si è innamorati può essere difficile..

ma vabè sto degenerando..

ho letto uno sclero di black.t che probabilmente è nato da un fraintendimento colossale, forse un errore di lettura di un commento di un blog non suo.. il problema è che ho dovuto leggere un intervento lungo 20 pagine e forse mi sono un po' confusa..  

del resto la mia domanda era.. io sto così voi come ve la passate?

un sincero segno di stima

intervento sconnesso di sabato 20

hola todos..

tanto tempo che non scrivevo! beh un po' di cose sono cambiate.. seguendo il consiglio di tanti, tutti, la storia che andava avanti da un po' è arrivata al suo termine.. non mi vengono proprio però le parole per parlarne, non vorrei parlarne ma non so spiegare come mai mi sembra di aver quasi bisogno di non sentirlo più, di non ricevere ogni sera lo squillo o il messaggio, di evitare che dopo un po' mi fissi a pensare a come mai la persona che era uno dei miei pensieri felici adesso resterà solo un pensiero.. e un pensiero che non va fatto, un pensiero che mi porta a credere che non so come mai ma non vorrei che ci rivedessimo, forse perchè non lo sopporterei.. è brutto pensarlo ma mi servirebbe metterlo da parte..

beh poi è anche triste pensare che quello a cui non sapevi se sperare di sperare, ma in cui in fondo in fondo hai sempre sperato, adesso ti accorgi che non va più, che basta, che bisogna voltare pagina..

volti pagina..e c'è la vita di tutti i giorni, lo studio, l'università, l'augusta perugia..la vita gli amici le uscite serali e biochimica..non sto male no..o meglio credo di non stare malissimo..diciamo che mi accorgo che in qualche modo cerco di mascherare e di andare avanti..d'altronde che ci posso fare? una volta che pensi che non ti innamorerai più come prima che fai? ti fermi e non vivi più? niente di più sbagliato..oggi giornata di sole, e sabato.. domani è il mio onomastico :)

   vi lascio un bacio e un sincero segno di stima

a volte ritorno

salve, blogger dei miei stivali..ebbene si ogni tanto torno a riempire senza motivo queste pagine..e oggi è uno di quei fortunati giorni!

cmq vi prometto che passerò spesso, anzi vi prometto interventi quotidiani che corrispondono all'interruzione-studio (11-11e mezza)..Come state? io nn è che me la passo più di tanto male, diciamo che sono a casa e ciò mi piace, salvo lievi momenti di depressione dovuti all'incoraggiante - per me- ambiente sociale crotonese che mi circonda..ma diciamo che forse è solo colpa del mio carattere scomodo -per me-...

mi circondano famiglia ambiente consolidato e cpnsueto, giornate di sole, clima natalizio o cmq festivo, studio, letture, internet 24 ore al giorno e 24 ore al giorno musica..da quando mi hanno regalato l'ipod a natale mi rendo conto di essere ormai irrecuperabile..

in tutto questo cerco disperatamente un evento emozionale, quello di cui ho parlato un sacco di tempo qualche giorno fa..ma più passa il tempo più mi rendo conto di essere grave come sono adesso, forse è assolutamente inutile per me cercare di innamorarmi di qualcuno quando il danno è già stato fatto....e mi domando e mi chiedo, mi chiedo e mi domando in un vortice di pensieri senza visibile via d'uscita quale sia la cosa giusta da fare, se nn sia troppo presto o troppo drastico, giusto o sbagliato chiedergli di decidere con me o senza..il fatto è che nn voglio continuare a illudermi e a inseguire qualcosa che per me sarebbe meraviglioso..anche se forse lo sarebbe solo per me...........purtroppo però poi penso che che me ne frega,  ne vale la pena perdere tutto?vale la pena parlare? e poi di nuovo mi rispondo che boh si parlarne è l'unica cosa da fare..ma di persona..
è un interminabile circolo vizioso..ah le storie a distanza...

confessioni di una deficiente

[cmq tengo innanzitutto a precisare che questo non è assolutamente un modo per parlare alle spalle di qualcuno. un blog è un blog e basta. non un modo per dire cose che non si ha il coraggio di dire.]

io sono una deficiente. sono una deficiente perchè in tutta la mia vita ho sempre visto male dove non c'era da farlo e ho sempre giustificato persone e comportaenti agli occhi di tutti inconcepibili, solo per timore di perdere quello che credevo di avere. e che forse avevo non lo so e non lo voglio sapere so solo che al momento non ce l'ho. sono sempre più dell'idea che uno si innamora perchè vede la persona oggetto del suo sentimento un gradino più su di se stesso, e per questo si rende conto che sarebbe disposto a tutto per l'altra persona, più che altro per averla, e per poter godere dei momenti di felicità estrema che sente quando sente che per un meraviglioso miracolo al mondo quella persona può averla nonostante gli infiniti difetti che lui ha..purtroppo però questo uno è disposto anche a mentire a sè stesso, a far finta di non vedere, di non aver visto, e di rinunciare a qualcosa per lui importante solo per continuare a godere del fantastico miracolo di stare insieme a quella persona, o per continuare a nuotare nel mare dell'illusione di cambiare le cose e di raggiungere la felicità perchè...per quella persona ne vale la pena.
Chi sia poi l'uno in questione non è dato saperlo, cari lettori del mio blog..ma forse non è poi tanto difficile..

vi lascio un saluto, una buonanotte e un sincero segno di stima..

hom suit hom

tralasciando tutti i discorsi che ho fatto oggi sulla storia che sto attraversando e le varie vicende a proposito, la cosa importante che mi preme dire è che fra 5 ore

TORNO A CASA..

mi rituffo nel clima natalizio-familiare-conciliante..:) spero di riuscire a dare ai miei l'impressione che voglio, ossia della persona seria che ha messo la testa a posto.. vesti bene hai abitudini regolari studi e dai gli esami..insomma una figlia "a mò"..Tanto l'importante è dare l'impressione, credo.. Mi mancheranno perugia e tutti i perugini d'adozione, che hanno reso unico questo inizio di secondo anno di università.. Si mi rendo conto della pateticità melensa del discorso ma lo sento, e mi dispiace scendere, così come mi dispiace che questa parte dell'anno sia finito..:) E' STATO BELLO!!!
voglio ringraziare tutti..Tutti, anche voi che leggete..

sembrano sogni

perchè le cose belle che succedono quando passano (..subito) sembrano essere stati sogni? e ti ritrovi che le hai viste passare, e accanto alla dolce sensazione ti resta l'attimo incantevole, prima di realizzare che chissà quanto ci vorrà perchè ricapitino..
una bella giornata, una dolce compagnia, una parola che dovevi dire da tanto e che finalmente hai detto..e io sono qui che mentre non ci credo che sia successo davvero mi ritrovo più grave di prima..:) ma forse non è il modo migliore per essere felici pensare che le cose belle passano, come al solito preferisco dirmi che l'importante è averle vissute, non pensare al fatto che come tutte le cose belle durano poco..

Post N° 58

da 2 giorni a questa parte sono christmasVersion. Eh già. Si perchè questo esame è passato e lo sapete che dopo l'esame ci vogliono i santissimi giorni di funkazzismo.. solo che..essendo andato un po' meglio dell'altra volta...posso darmi alla bella vita senza scrupoli!!!!! e infatti la mia faccia assomiglia molto a quella che vedete in foto qui accanto ->
già perchè un 27 in chimica organica è sempre un 27 no? e tutto frutto di duro lavoro..ma la soddisfazione più grande è stata quando gliel'ho detto ai miei..vaffanculo..ah tu nn studi..ah tu se nn porti risultati nn resti a perugia ti iscrivi a catanzaro..EH??

ergo ora mi dedico senza riserve e senza rimorsi allo shopping natalizio - che tra l'altro è un'occupazione molto faticosa - e alle serali bevute senza L'ODIOSO PENSIERO CHE DOMANI MATTINA ALLE 8 TI DEVI SVEGLIARE PER STUDIARE che tanto ho studiato tanto, tanto, tanto, tanto, tanto...e potrei continuare

sempre della serie "basta rimorsi.." ieri sera ad esempio seratina giapponese a casa del fratello di fra, con tanto di sushi, una pizza giapponese che si chiamerà qualcosa tipo okonomiaki e delle frittelle assurde ma bbone...più soya condimenti impensabili vino e sakè..più vabè il vario ed eventuale successivo, le varie ed eventuali sambuchine successive..e alessandro..che l'abbiamo reincontrato ed è rimasto con noi fino alle 4...quanto mi piace parlare con lui ma devo ammettere che ieri sera stavo abbastanza di fuori per aver capito e poter ricordarmi tutto esattamente 

sono troppo orgogliosa di aver passato l'esame e di averlo passato in quel modo, e di aver dimostrato a tutti e soprattutto a me stessa che sono capace e che valgo a qualcosa..voglio recuperare tutto il tempo che nn ho potuto godermi e lo voglio fare senza scrupoli perchè è tutto meritato..
mi sento bene...

Post N° 57

Accettami così, ti prego non guardare,
 nella mia testa c’è un mondo da ignorare
voglio che tu sia mia complice discreta,
accettami e sarai la mia bambola di seta

accettami e vedrai, andremo fino in fondo,
non pensare a cosa è giusto e cosa sta cambiando
andiamo al polo nord o al sud se preferisci,
 accettami ti prego dimmi che ci riesci 

non ho detto mai d essere perfetto,
 se vuoi ti aiuto io a scoprire ogni mio difetto
se ne trovi di +, ancora mi sta bene,
basta che restiamo ancora così insieme

..una sera come tante di queste, in preda al nervosismo da esame più altre cause che voi ben sapete, mi è piaciuto moltissimo ascoltare questa canzone.. semplicemente ad ascoltarne le parole.. e mi sono accorta che mi piacerebbe moltissimo dirle e che infatti le penso..tutto qui..

piccolo pensiero dolce

lunedì.. c'è già un qualcosa di scritto sul foglio..

magari non è proprio vero che comunque vada sarà un successo..ma..una cosa è da dire, domani come andrà andrà l'esame sarà andato, e io un numero l'avrò avuto, qualunque esso sia.. dopo mesi e mesi di lavoro vedrò quanto e a cosa è servito quello che ho dato..io il mio l'ho fatto..ora vi saluto, vado a studiare, tornerò domani e vi aggiornerò sui fatti..

a presto..

[ho paura]

Intervento privo di senso - è natale -

si, me lo prendo un quarto d'ora di pausa..
stamattina sn tornata a casa alle 4 e mezza, fortunatamente nn avevo nè bevuto nè fumato nulla..nn so cm faccio a resistere ma lo faccio..e sopratt nn so cm faccio a stare di fuori anche senza toccare alcun tipo di sostanza che potrebbe alterare il mio stato psicofisico..Si vede k è già alterato di per se a sufficienza..

Ma comunque.. Dicevo, stamattina. Alle 6 doveva uscire di casa Fra, che aveva il treno alle 7 e 20. Naturalmente l'ha perso, a parte perchè credo che nn si possa reggere un'ubriacatura con 1 ora e mezza di sonno e soprattutto riuscire a mettersi in piedi e prendere un autobus e poi un treno..Infatti era del tutto incurante che oggi forse è il giorno dell'Immacolata e gli autobus passano uno ogni ora-come tt i festivi-, ed è stata un'ora ad aspettare un autobus che nn è mai arrivato. Quindi torna in collegio alle 8 meno un quarto mi chiama.."andiamo a fare colazione?"...andiamo..
e fu così che sono sveglia dalle 8 ho 3 ore di sonno e dalle 9 e mezza sto studiando..sigh sob sob sigh

E in tutto questo sono alla ricerca di quest'aria di natale che ancora non riesco proprio a sentire..boh..tutti quanti cantano "è natale è natale" solo a me sembra ancora novembre? vedi alberi di natale in giro illuminazioni pubblicità e mass media pieni stracolmi di auguri lucette e buoni propositi, negozi affollati da affannati scegliregali.. solo io nn lo sento? che poi, a parte tutto, non solo non è vero che a natale siamo tutti più buoni, perchè tipo vai a chiedere a qualcuno qualcosa vedi se è più disposto a concedertela rispetto al 15 marzo, che ne so..forse siamo tutti più buoni perchè spendiamo i migliori soldi dell'anno (migliori nel senso di quantità) in negozi a comprare regali..e poi soprattutto per quale motivo "a natale si può dare di più"?..perchè solo "a natale"? semmai dovrebbe essere tutto l'anno, a natale è troppo comodo dire "siamo tutti più buoni" ma non è che siamo più buoni nè è a natale che lo siamo di più..

vabè questo intervento sta degenerando oltre i limiti dell'auspicabile quindi stretta la foglia larga la via dite la vostra che ho detto la mia,cioè semplicemente prima che possa fare danni arrivando a danneggiare cose persone e pubbliche sensibilità, chiudo questo post e mi congedo e vado a studiare chimica che è meglio..

saluto!

5 su 7

Cioè. Mesi di duro lavoro. Per cosa? 5 domande su 7. 5 RISPOSTE DATE su 7 domande. In 2 ore. All'esame che aspetti da settembre. No, dico. Megagalattico. Fenomenale. Cazzo allora veramente che ho studiato a fare? E' in questi momenti che mi viene da dubitare sulle mie capacità. E dov'era finita la prima della classe? La media del 9,6? Dove se ne va? A farsi friggere? o soprattutto.. che ci sto a fare io in una facoltà scientifica? nn era meglio fare una umanistica?

rivoglio il liceo classico..............

Post N° 53

volevo portare i miei più calorosi saluti a

vonda arel
maynard lafond
pantaleone lyndamood
dorothe radley
baldo polly
ekewaka bocanegra
gianluigi mccallion
brunette crabtree
jacintha mullenax
thelonius blazer
marjo hupp
vladilen bitterman
gergely mclamb
raghnall kimbell
laraine terrazas

che sono solo alcuni dei miei cari amici che mi hanno scritto in soli due giorni..che teneri! Sottolineati trovate i nomi più assurdi..
Gli ideatori, ripeto..Quali genii!!!

navigo su onde sbagliate, evidentemente...

mah forte della mia ventennale esperienza e navigando sull'onda della misantropia come spesso mi succede
dico

ma non è sempre meglio farsi i santissimi affari - per non dire cazzi propri??della serie..anche se provi a parlare tanto agli altri, chi ti assicura che chi ti ascolta ti capisce.. tanto meglio tenersi tutto per se una santissima buona volta e non ti troverai persone che ti prendono per il culo anche per qualcosa di personale..Chi cazzo sono che si permettono di ridere delle tue storie e dei tuoi stati d'animo o darti la verità assoluta e incontestabile.. quando appena gli si spezza un'unghia "oddio che tragedia!e ci tenevo particolarmente!!!!!!non era un'unghia come tutte le altre!!!!!per me rappresentava molto DI PIù DI UN'UNGHIA!"..mentre loro possono fantasticamente lasciarsi scappare tutte le battute ironiche che gli passano per la testa sulle tue cose che tu giudichi importanti..tanto che importanza vuoi che abbia come le vivi tu..l'importante è come le vedono LORO..questo dopo che resti ore ed ore ad ascoltare le loro paranoie sul tipo che parla male di loro o su tutto quello che a loro capita...E vaffanculo la ragione ce l'hanno loro..una persona può provare uno e un solo stato d'animo, che è quello che loro percepiscono, e pensarla in una e un'unica sola maniera..che è quella unica concepibile perchè è quella che LORO concepiscono..

mah...

Post N° 51

sto rasentando l'ESAURIMENTO NERVOSO

è CHIARO che l'unica cosa che dovrei fare è CALMARMI e studiare SERENAMENTE

ma ditemi, ditemi..COME SI FA A STARE SERENI? quando hai
- lo spauracchio di un esame che già una volta non hai superato
- l'impossibilità di sapere come andrà e se lo supererai o meno
- il BISOGNO di sapere come andrà sin da ora
- momenti di fiducia e momenti di SFIDUCIA NERA
- un rigetto totale per quelle cose che ti sembra di sapere a memoria avendole ripetute mille, mille, mille volte ma che non ti senti mai certa di conoscere a sufficienza
- tua madre che insiste "ah come?! non hai studiato a sufficienza! tuo cugino si, che lui ha studiato e ha preso 30 e lode! lui si che studia seriamente! tu non hai studiato come avresti dovuto..come? vai addirittura a prendere un aperitivo! togli ore al tuo studio! dovresti studiare 20 ore al giorno e invece..! "..invece non ce la fai più
-il tutto contornato da sensi di colpa vari ed eventuali, sensi d'ineguatezza, di timore di eventuali giudizi, voglia di mandare tutto a fanculo, voglia di fare qualcosa ma non sapere cosa, impossibilità di distinguere il giusto dallo sbagliato, tensione, paura, stanchezza mentale......

boh. non so che dire fare e pensare.

spero solo finisca presto. e bene.

altrimenti qua le cose si mettono molto, molto molto male..........

Hedd Forresby e Katja Webbledon

..

Stavo controllando la mail, mi rendo conto che ho cinque nuovi messaggi.. Tutti mandati da miei "carissimi amici" da una vita.. Abdullah Narcisse, September Tamez, Naomi Schrecengost, Innes Baugher e Sani Gartman..

Per non parlare dei vari altri, tipo John Malts, Osaka Ridd, Edward Sakomi.. che non dimenticano mai di scrivermi ed aggiornarmi OGNI GIORNO..CHE CARINI!!

L'oggetto della mail è uno: Re: news.
Ma provate ad aprirla una di quelle email, invece di cancellarle come fate anche voi quando le ricevete (perchè sono talmente gentili da scrivere a tutti! non come voi ingrati che subito la eliminate..tzè!)..Vi apparirà qualcosa di questo genere.

VlAiiGRA $3.35 http://www.tndsnjrnkdsbd.cm

A.A.A. zoologi di tutto il pianeta(e non solo)unitevi

a questo accorato appello

sono in cerca dell'esatta relazione evoluzionistica tra il mimimmo e il gurzo del borneo meridional..

[rarissimo esemplare di gurzo del borneo meridional ->]

[una popolazione di mimimmi, autoctoni marziani immobili rotondi muti, bacelloni di pietra bolscevichi subdolamente sovversivi, che si oppongono con aliena ostinazione ai tentativi di colonizzazione dei fascisti su marte nel lontano marzo '39]

voi che ne pensate?

.

e chi era alice nel paese delle meraviglie?

Vorrei vivere nel mondo di favola di chi s'innamora, vivere leggermente, portata in braccio, sostenuta e cullata dall'amore, vivere in funzione di qualcuno, essere felice al solo pensiero di questi.. Se l'amore è questa cosa che ti stravolge, questa piccola cosa per me, piccola perchè ogni volta che la sento nascere in me la sopprimo, per un motivo o per un altro, vaffanculo, per ciò che è giusto, per gli altri.. Vorrei poterla lasciare crescere, vorrei che esplodesse e mi distruggesse, mi sconvolgesse ma vorrei almeno provarla e non restare qui a sognarla.. Ma quando succederà? Succederà? Vedo vuoto intorno a me.. Sono una stupida..

Non voglio sesso ma amore. Amore uguale=bene. Comprensione. Attenzione. Fusione di anima spirito e corpo. Un abbraccio al momento giusto, sintonia, un gesto che mi asciughi le lacrime, un sorriso solo per me. Ecco, solo per me. Non vedo perchè debba essere troppo chiederlo. Ma non vedo neanche chi me lo possa dare. Anzi non lo vedo proprio (sorriso amaro). L'ho visto, intravisto, letto negli altri. . L'ho sognato, immaginato, cercato. L'ho ricevuto? Non so, forse era solo innamoramento. E poi se c'è stato accanto a me è durato due giorni, sognato 2 anni, e poi forse partito, in una domenica d'ottobre su un treno.. E raffreddato sotto la pioggia. E perso nella nebbia. E messo da parte, come in una di quelle nuvole che riempiono dil cielo di novembre. E urlato, pianto in un folle pomeriggio di stasi. Resterà, flebile presenza, astuta vocetta che tanto si diverte e non andarsene mai via, e a trattarmi così come le pare e piace, non curante del fatto che dietro un sorriso superficiale e una pagina di libro, una birra, e un'ora d'aria, io resti ancora qui.

words

Cerco la bellezza, la serenità e un mondo che mi sia vicino,
amo la musica, camminare con lentezza
e punto a circondarmi di persone che mi piacciono..

i sogni ce li ho ma a volte nn ricordo più dove li ho messi..
il filo logico e il senso della vita a volte li vedo ma faccio un passo
e mi si ingarbugliano

voglio il collegamento tra la mia realtà e gli altri
tra ciò che sono e ciò che vorrei essere,
tra la verità e il pensiero,tra il dire e il fare..

Sogno il mare,
ma mi accontenterei felice di essere un pesce,pur di saperlo.
E' avere vent'anni il non saper nulla
anche credendo di saperla, qualcosa..?

impressioni del mattino