i miei angeli

le emozioni mi annullano,completamente

non ci riesco piu',non riesco piu' a gestire le emozioni,perchè mi è stata portata via la capacita',sono disperata,non so come fare,io che sono sempre stata forte e ho affrontato la peggior vita a viso alto,io che ho avuto la capacita' di riuscire a fermarmi sull'orlo del baratro ogni qual volta avevo il pensiero di spingermi oltre,io che mi sono presa cura di me stessa come di una seconda persona,perchè non riuscivo a gestirmi,io che ho superato il buio totale......io che non mi ritrovo piu'...che mi succede.....

ho fiducia in me,comunque..

notte a te....

che farne della razionalita'.....

...............e poi c'è lui,il mio migliore amico..........beh...''migliore amico''è una parola grossa lo so,ma ha un concetto ben preciso per me,il mio migliore amico a prescindere è colui che di base...quando piango c'è....vicino o lontano c'è.....si c'è perchè io voglio credere che lui ci sia,e dopo oggi penso che ci sia e non solo....e che veramente essendo un uomo,lui,io posso carpirne i segreti,di questo mondo,di questi uomini...ok so che ci sei,c'eri pure oggi,che mi hai visto come non mai,dopo che ero con lui,grazie,ma poichè noi non ci lasceremo mai,cosi' ci dicemmo......non so come si evolvera' questa cosa......io spero che tu sarai al mio fianco,sempre e per sempre.....ti voglio bene,tu ....sai che dico a te.......il tuo non è un sopportarmi,e l'assistere a una conseguenza di cose che si presentano.....ma l'amore....non è amore per lui,tu lo hai detto e io ti ascolto,mi fotte avere tanto amore da dare ancora......grazie perchè eri con me oggi,e non ero molto espansiva....tvb <3

lui....

una spiegazione logica,necessito di una spiegazione logica

..............devo capire il perchè........il perchè questo incontro mi ha destabilizzato.....

non esiste ,non è mai esistita una spiegazione nell'arco di tutta la razionalita' ........

tu non dormi notti e notti,aspettando....aspettando cosa?Aspettando ''l'inaspettabile''.Poi non dormi notti perchè aspetti quello che il tuo sesto senso di donna sa gia' cosa arriva,e ci sta,e poi non dormi piu' perchè quel sesto senso ha fatto materializzare quello che gia' tu sapevi sarebbe arrivato.

l'attesa....tu attendi chissa' cosa....e poi dopo 38 anni arriva lui....

son de mar

a un bivio,ma nessuna scelta di alternativa davanti.....

 frasi indimenticabili, tanto quanto un film sorprendente.
L'amore irrazionalmente vero, che devasta con forza e non puo essere fermato.
devasta la vita di due amanti e di coloro che li circonda.
Amore e morte, due stade dritte e inesorabili., in quanto
Esistono entrambe nell'esistenza, e per nessuno dico nessuno
escluse.
O presto o tardi, o prima o poi.

sono sempre stata avanti a me stessa.....

il sesto senso

non è pazzo colui che si colloca nel mondo dei diversi,solo perchè avendo la dote di una sensibilita' maggiore,la sua mente si confonde tra mille inutili pensieri,ha solo compreso il concetto della vita

alzati,lo spettacolo è finito....

spettatrice della mia vita.....come davanti a uno spettacolo,l'attrice recita la parte che non è sua.....ma io non sono mai tornata nelle mie vesti.....continuo a guardare come si svolgono le scene....partecipo.....e ne rimango intrappolata.....rivoglio la mia vita......anche se forse non l ho mai avuta.....ora la voglio.............

ho bisogno di amore,di quello che mi spetta....

dare amore non presuppone un tornaconto,ma averne bisogno e non poterne godere,ma sapere che si è capaci di darne tanto,lascia un grande vuoto dentro......

io,credo di sapere il perchè

tutta la nostra vita sara' condizionata in gran parte di come si vivra' e si gestiranno i rapporti familiari,e li,se sei debole,o non preparato a gestire il tutto,puo' essere che ti porterai dietro una confusione tale da confondere il bene ,l'amare,la rinuncia e quant'altro,puo' essere che vivrai una vita assettato d'amore e di affetto che erroneamente continuerai a darlo a chi non lo merita,inconsciamente per darlo a te stesso ancora.....

e poi?

e per tutto c'è una fine,anche se certe cose finiscono ma non terminano mai,come noi vorremmo,facilmente nel tempo.........li è l'inferno,ma poi sei salva....forse...e con un grande sforzo.....ma non è vero che rinasci.....muori un pezzetto in piu' e nessuno te lo rendera' mai......fara' parte a vita delle tue ansie....sempre una in piu',per ogni botta....

il limite

...un mio difetto piu' grande,se cosi' si puo' chiamare,è spingermi sino all'ultimo centimetro del baratro,per poi fermarmi,sempre,e da sempre,comunque giusto in tempo,si sono diventata una falsa egoista,mi salvo....sempre....per non impazzire.....all'ultimo centimetro pelo pelo.........ma mi fermo sempre li...........

una mina vagante

si,solo alui l'ho dato ,gli ho messo in mano la mia vita,l'ho accolto come una speranza,di qualcuno che dopo un'intera vita a prendermi cura degli altri,qualcuno si prendesse cura di me,qualcuno  che mi aprisse le braccia ,come ho fatto io,e che mi desse respiro,riposo.........non è un non crescere,è aver bisogno...come tutti......sono stata una donna perfetta,immancabilmente perfetta,e ho dato tutto cio' che avevo una sola volta,avventatamente,si,ma ho dato tutto...e ora che so che le cose date non si chiedono indietro,chi,a me,dara'lo stesso?io,lo merito.

help me.....

ho bisogno.....veramente di proiettare tutto quell'amore che una sola volta nella mia vita ho dato.....e lo si da solo una volta......di nuovo....se no impazzisco......

sehnsucht